打开了好几次，今天中午能写几个字了……
2018年7月14号，我在怀孕37周的第一天因为孩子脐带问题紧急剖腹产，人生第二次躺在手术台上，一种任人宰割的感觉，没有亲身经历，绝对是体会不到的，躺在那里我一直在抖，一直到手术结束回到病房很久之后才停下，感觉自己好冷好冷，就这样颤抖着看到小家伙被拽出来，那一刻紧张的心情恐怕也只有当事人能体会了，他出来的那一刻，没有像电视上演的那么那样明亮有劲的哭，感觉停顿了几十秒，才弱弱的哭出声来，那几十秒感觉那么漫长，我以为……在听到他哭出来的那一刻，终于眼泪夺眶而出，感动一个生命这样的到来，护士将他包好放在那里，他就静悄悄的躺在那里，一声不吭，一直到手术结束后跟我一起出去，看到他嫩白嫩白的，那么干净，别人们夸很漂亮，内心很是窃喜，如果他准点出来，应该要比6斤2两要重很多了吧。从此，我便开始了像是机器一样的生活，开关都由他决定，漫长的煎熬期，我在最热的三伏天里坐月子，像是人间炼狱一样,一天一天的熬，最幸运的是有母亲在身边无微不至的照顾，已经有十几年没跟母亲待这么久过，而且还可以像个孩子一样被爱着，这世上也只有我的母亲每年记得我的生日，从不忘记，了解我，懂我，宠我，看着她日渐老去，变得有点糊涂，内心时常害怕，从前的她那么干净利落，其实我知道，我的母亲也是个像我一样的性格，她的内心多么渴望被宠爱着，可是她的内心一直都过的很孤独，因为我父亲从来都不懂得去珍惜与他艰苦奋斗，熬过那么多磨难走到今天的我母亲，有时候想都不敢想的过去，我当然是记得的，以至于我母亲到现在跟我说起那些往事都那样的委屈，听到我眼泪直打转……，只能无数次地责备自己离得这么远，不能在身边抚慰她受伤的心。
熬过了满月母亲每天到叨念着想回家，她想念她的大孙子，想念那个她用汗水建起来的家，可是她又不舍得抛下我，怕我饿着，怕孩子病了我自己无力应对，怕我没恢复好的身体承受不了看娃的辛苦，而我确实也可能是因为年纪大了，身体像是被机器碾压过一遍，骨头疼，关节疼，手都没有力气握紧，直到现在也回不到从前，有时看到自己负重在山里穿行三天的照片，真是怀念过去的自己，再看看现在被体重压得喘不过气，吃饭系鞋带剪脚趾甲都费劲的自己，真心的无奈，再因为从怀孕开始就收到身体激素的影响，情绪不受控制，心情一直在打雷下雨，这样的身心状况，让我根本没法自己待下去，就这样一步步，一天天的熬，在快两个月的时候，因为家里要收庄稼忙不开，无奈的给母亲买了回家的票，看到她因为终于要回家的开心，都不知道我是要开心还是难过，更多的是没有信心自己应付这些，最担心的莫过于孩子生病，也只好小心翼翼的照顾着。其实我一想到母亲要走，就很是难过，在她走的那天，又自责自己无力送她去机场，看着她因为担心自己在陌生的环境里错过航站楼，找不到办理登机牌的柜台而前几天就开始紧张不安，我却只能自责，就更伤心难过，送她坐上机场大巴，安顿好，又找到个好心的男士让他帮忙提醒我母亲下车的航站楼，又交代给司机帮忙提醒，虽然我知道母亲一定不会走错，但是我想这样会帮助她减轻一点紧张的情绪吧，车很快发动了，毫不犹豫的走了，我甚至没有来得及挥手就走了，我站在路边独自流泪，久久不能停下，久久不能移步，惊喜的是车转了一圈又从我面前开过来了，刚好通过车窗看到母亲，我向她挥手告别，看着车离去，忍着泪水打了车回家，眼泪不听话的一直流，那一天我就那么难过的流泪过去了，其实是母亲走的那一个星期我都难过的久久不能平静，只有这时时候会责怪自己为什么离家这么远，让自己徒增这样的悲伤，让自己这么孤单。
