文：风随夜
我以前从未想过，原来孤独也有不同的频率。
我最先体验的孤独，是离开家上高中后，没有朋友的孤独。我迄今为止，仍觉得那是我最纠结的一个状态。比如说，走在路上最怕遇到同班同学，因为不知道该如何打招呼。每次下课去食堂吃饭，我感到最难堪的事，是去找座位，因为怕被别人看到一个人吃饭。
每一天对我来说都是煎熬，想着早点放假回家。在学校，我是属于默不作声的那种人，很想与人亲近，又不懂得跟人交朋友。我唯一喜欢做的事，是坐在座位上，看别人侃侃而谈，看别人成群结队。我心里一边羡慕着他们，另一边又装作满不在乎的样子。
之所以会这样，除了是自尊心作祟外，更重要的是我不想让人知道我孤独，因为我觉得这比孤独更可怕。在我的身边，我从不觉得人们会孤独，因为他们笑得那么开心，玩得那么畅快，很幸福美满的样子。我害怕一旦有人知道，我很孤独这件事，就会有人出来嘲笑，或者被人鄙夷。
我时常想，要是世上有一个魔法，可以把人的想法直接传达给彼此就好了。这样，有些事就不再那么麻烦，人们也可以互相了解，也就不会再那么孤独。我常常在人群中，假装自己并不孤独，哪怕有可能被人识破，也会这么做。
我唯一可以逃避孤独的时候，就是跟我以前的好友聚会的时候。人类真是奇怪，只有缺少了，才会感到重要。我很珍惜跟他们在一起的感觉，甚至觉得自己跟他们感情更加好了。不过，也可能是我的一种错觉，因为太渴望，所以把一切都放大了。
虽然每次聚会的时间短暂，但是真的特别兴奋，就像鸟儿逃出了牢笼一样。我开始更珍惜朋友，也真正意义上意识到朋友的重要性。不过，因为我和他们都在不同的高中，所以能聚会的时间其实是很少的。因此，我的大部分高中时光是在孤独中度过的。
说出来你可能不理解，我已经整整两年，没见过我的高中同学了。刚高考后，自己还会跟他们聊聊天。但是上大学后，寒暑假好几次聚会我都没有去过。
现在，我仍然可以看到他们在班群里，谈笑风生，互相调侃，真的是热闹非凡。然而我从不参与，也不去观看，只是经常看到qq群消息显示99＋。
高考后，我仿佛就跟他们划清界限一般，不再互相打扰。因为我内心深处知道，高中三年没有培养出感情，大学后出来吃个饭唱个歌也不会有多大作用。只能让我有一段时间，在情绪上想起高中的日子。
我常常想是不是自己太过冷漠，因为以前总听到有人说，很怀念高中的日子。对了，还有句话叫，“高考后，兴奋了一秒，却怀念了一世”。其实，我是不怎么理解的，因为我很少怀念。为此，我还特地反省了自己，是不是该去见见高中同学。
可是，我现在可以一个人独处，可以独自看一会儿书，就是做不到不想去做的事。而且若真去了，我也不会很开心，因为我认为我的情绪，跟他们不在同一个频率上，无法产生共振，哪里还有可能交流感情。
不过，我倒是察觉到一个有趣的事情，就是原来孤独也是有不同频率的。我曾多次在空间里，看到他们回大学时，对高中同学的依依不舍。更有的人，直白的说出“只有跟你们在一起才真的感到开心”和“真的很舍不得你们”这样的话。
我第一次看到时，觉得他们很矫情，特别鄙视。但随后一想，其实我当初也是这样的，比他们还要煽情一些。不过，我是上高中的时候，对我的初中同学有过同样的想法；而他们却是对自己的高中同学。
我充满恶趣味的想，或许他们也在经历我之前的阶段吧。只不过我要早一些，他们要晚一些，想想真是觉得可恶呢。
不过，到了大学，我反而不是那么孤独了，可能是习惯了孤独吧。在大学里，我从许多书中找到了，跟我一样的的孤独，知道了我其实也不算是太“孤独”呢。
同时我也可以释然了，虽然有时仍觉得孤独，但是我敢承认自己孤独了。以前的我，连这个勇气都没有，还要让人觉得我过得特开心。
孤独可能是每个人都要经历的吧。只不过有人要早一些，有的人要晚一些。孤独并不可耻，我认为真正可耻的是，在人群里假装不孤独。因为这是在自我欺骗，是在自我逃避。
有人说，孤独是一种成长。在我看来，当你被孤独感填满时，你许多时候会感到无助，心里希望有个人来理解自己，渴望有人能知道自己的痛苦，但却始终等不到有人来，只能一个人默默地承受。因此，如果你能跟孤独好好相处，这对你来说是成长；但若是你不愿意，那就是折磨。
孤独也有不同的阶段，也有不同的频率。如果孤独找上你，你不想见到他，他也不会离开，他会等你。所以，不要惧怕孤独，也不要认为孤独可耻，去面对一次就好，该来的总会来的。
其实，在我们感到孤独的时候，若有一个人能理解我们，会好得多。但我们也得明白，我们很难找到能够完全理解自己的人。不管怎样，在人生某个时刻，我们还是会觉得孤独。但是这并不可怕，唯一可怕的是，在那个时刻，我们只会去自我怜悯，而不是去接纳孤独。
我始终相信，人的一生不可能常有人陪伴，但也不可能永远孤独。我们需要明白，我们此刻的孤独是“现在”的，跟未来其实没多大关系。因此，若你感到孤独的话，不必顾影自怜，而是要与孤独好好相处，自己好好的生活就行了。要知道，有时候孤独也是一种力量的。
