我一直以为，只有特别想念一个人的时候才会想要给他打电话，直到现在，我才渐渐明白，原来，思念一个人最高的境界不是打电话，而是害怕给他打电话。

从去年一直到如今，我一直待业在家，怀孕生子，再到后来在家带孩子，这一年多的时间，我似乎与世隔绝了一般，有时候，会特别想念之前的朋友，想要联系，但是却又害怕聊天的时候他们会问你工作的情况，于是，每一次鼓起很大勇气，到最后还是不敢联系。我大学有一个朋友，她结婚生子以后，她说她关掉了朋友圈，也几乎不和别人联系。起初，我不能理解她的那种心情，因为我觉得好朋友之间多看看彼此的动态，没事聊聊天，不是挺好的一件事情吗？直到后来，我辞掉工作，在家待了一年，我才渐渐明白，那种自卑而又敏感的心情。

结婚生子期间，我几乎没有发过一条动态，因为我害怕有朋友会问我最近怎么样，而我害怕回答，我没有工作，在家待业，我觉得我自尊心受不了。每一次刷朋友圈看到曾经的同学、朋友考研、出国或者升职，在为他们高兴的同时也会为自己难过不已。我总是在想，假如我不曾突然结婚生子，也许我也已经升职，也会和他们一样，周末的时候吃吃喝喝玩玩，又或者窝在自己的房间里，读读书写写字，又或者全国各地到处旅游，每次这样想的时候，我都会特别难过，但是看到身边活泼可爱的儿子，所有的怨气又都无疾而终，我告诉自己，儿子是上苍送给我最好的礼物，我要学会知足，学会感受幸福。事实是，我尽力让自己保持平和的心态，把最大的耐心和精力都投入到儿子身上。这一年，我联系朋友家人的次数越来越少，因为我的生活一成不变，那么单调，我不知道该和他们聊什么。

之前，工作的时候，我都会每隔一段时间给爸爸妈妈，爷爷奶奶打个电话，告诉他们我工作的近况，告诉他们我的想法，可是怀孕以后，我打电话的次数越来越少。给妈妈会每隔一周左右打一个电话，而和爸爸经常隔两三个星期也不打一次电话，很多时候，我拿起电话，想要给爸爸打电话，可是接通之后，我竟然因为很长时间没有打电话而不知如何开始聊天。为此，每次我都自责和痛苦不已。

从去年辞职到现在，一年多的时间，我发现我才给爷爷奶奶打过一两次电话，我很是惭愧，但是我又不知道该怎样告诉他们我如今是怎样的一个状态。曾经，小学的时候，每次在学校里写字得了“好”，或者是考试成绩很理想，我都会第一时间跑回家里，把好消息告诉爷爷，爷爷会鼓励我一番，然后脸上带着满意的笑容，高中的时候，每次从学校回家，爷爷也都会特别关心我的成绩，问我排名如何，大学的时候，每次得了奖学金，或者得了什么奖励，我也都会把好消息告诉爷爷，不是为了炫耀，只是为了让他高兴高兴，让他劳累的生活增添一点快乐。爷爷从来不曾要求我回报什么，但对于我的每一次成就，他都是发自内心的高兴，那种幸福的表情是不能假装的，而且也是任何人都假装不来的。就算我再失意，再挫败的时候，想起爷爷对我的期望和鼓励，我都会鼓起勇气爬起来，顽强地走下去，因为我告诉自己，不能让爱我的人失望。

前不久，看到堂妹写的那些重要的人中，也写到了爷爷奶奶，写到了她对爷爷奶奶的爱与思念，她说每一次小有成绩又或者有了什么开心的事情，就会躲在校园的一角给爷爷打电话，听一听爷爷满意的声音。因为感同身受，所以我特别能理解堂妹的心情，也正是因为她说出了我想说的话，所以看她文章的时候，我的眼眶是湿的。感动之余，我又是惭愧与内疚的，因为一年之久，我竟然很少给爷爷打电话，因为我不知道该怎样告诉他如今的我待业在家，为了孩子，不得已要闲上一段时间。我知道，就算我这样说了，他也会理解我， 并且会安慰我或者鼓励我，但是我还是说不出口，所以，一直到现在，我有很多次想要拿起电话，听一听爷爷奶奶的声音，跟他们聊聊家长，可是，每一次还没等电话反应过来我又都按了挂断键。时间愈久，我愈是不敢联系那些我生命中视若珍宝的人，因为我害怕隔了这么长的时间，我还是一如当初原地踏步，没有任何的惊喜带给他们。

我总是告诉自己，努力一点，再努力一点，这样，再见你爱的人的时候，你就可以带给他们幸福与微笑，我告诉自己，忍耐一点，再忍耐一点，等到你小有成就的时候，你爱的那些人还有那些爱你人，都会发自内心为你感到骄傲。

多希望，有一天，不管任何时候，我想要给我爱的人打电话时，我永远都有不尽的喜悦可以与他们分享。