许久未提笔，再提笔时，不想是如此的凄凉。

以为包容和理解可以换来包容和理解，但是不曾想又一次换来了自己的窒息。

生于这时间，从我高中那会觉得生活无望，一度想自杀但是又苦于找不到合适的结束生命的方式未果后，总觉得从那以后的日子都像是捡来的。生活看得很淡，还是会约束自己，但是很少再约束别人，可能因为自己过得不易，总是觉得别人也甚是艰难，所以也不愿意去难为谁，总是想着，如果可以还是希望给别人更多的理解和包容设置是支持。

但是站在婚姻的门内，不想是如此的满地鸡毛，做个自己竟也这样被百般管教，无法自已。总觉得自己捡回来一条命，所以金钱物质看得淡了，做事就想图个称心如意，世间事情总有太多的限制，很多无法两全，但是还是想如果可以，还是想给内心更多自由的空间。

不求人生有多长，四十年五十年六十年亦或者一百，如果无法做让自己心动的事情，那对我来说就像是未曾活过一样。

以为婚姻是两个人的相互成就，谁知最后就变成了一。个人意志的牺牲，另外一个人意志的增长，买了课程太多的瑜伽卡被说来说去，想买个圣女果被告知不新鲜又贵而无果，想吃草莓因为太贵而远去，不知道曾经的我经历了什么，内心留下了什么隐瞒的影子，遇到这些不让我做的事情时，内心总是感觉很窒息，说我敏感也好，说我矫情也好，都无所谓的，也不论过去经历了什么，只是现在的我，不想因为这些鸡毛蒜皮的小事情被说三道四，真的好累，感觉压在身上的那种沉重感，似乎是磕头跪地，从33楼一跃而下也无法解决的罪恶感