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初见他时，对他的外表没什么太大印象，毕竟这世上好看的人不多。倒是对他的声音印象深刻，操着浓浓的北方口音，他张口我就开始猜他是哪里的，我很喜欢玩这种游戏。“这一定是北京人。”我笃定地想。后来他自我介绍时说自己是天津人，我有了一种落败感。“竟然错了，不过和北京口音还是有点像的。”知道了他是天津人后，听他讲话时愈发想笑，总觉得是在听相声，而且他也经常在大家面前表现得嘻嘻哈哈不太正经的样子，这给整天生活在一种严肃氛围里的我带来了很大好感。
几乎每次看他时，他都是站着，我坐着。小小的眼睛，经常看不出他在看哪里。嘴唇很厚，嘴皮子倒是很麻利，印象中他很能说，不过我一直觉得他只是想给人这样的印象。他经常穿着白衬衫配西服裤子，看着很舒服。不过开始我是不太注意他的样子的，几次接触后，我眼前的好像开始发光，他的样子在我的心中渐渐完整，不仅仅包括外貌，他满足了我对自己的憧憬，我陷进他的光芒之中无法自拔。
当然这个过程是渐渐变化的，是很多因素促使我一步步发现并确信自己喜欢上了他。喜欢是一件甜蜜又痛苦的事情。当他走过我身旁时，我喜欢低着头闻他身上淡淡的烟味，喜欢听他的皮鞋与地面撞击时发出的有规律的声音。当他在我身后时，我喜欢想象他坐在后面双手抱在胸前的样子。我时常久久地盯着他看，反正他又不会看我，盯到这个世界只剩下他和我，我仿佛早早就知道我们不会在一起，所以我想把有他在的每一分每一秒都刻在脑子里。
短暂的甜蜜很快便被痛苦取代，痛苦来自于欲望的无法满足。虽然从一开始便知道我们不可能，但还是奢求着什么，人总是对很多事情都抱有奢求。他使我的生活不再平衡，有时在我等红绿灯的时候冒出来，有时在我路过他曾待过的地方冒出来，有时在我的梦里冒出来。他会在我身旁，在我身后，在我看不见的地方，就是不会在我眼前。想他时，耳朵开始听不见，眼睛开始看不清，大脑也开始不会思考，眉头总是不自觉皱起。我常常把自己放纵在这种痛苦中，在自虐中获取快感。
矛盾从一开始便伴随着我。我渴望与他的每一次遇见，又恐惧遇见后的越陷越深。我看不到出路。人们这时通常有两种做法，放手去追或逃离，两种做法在不同情况下都是合理的。对于我来说，逃离是唯一正确的答案。在无法触及的残忍面前，我还是挣扎着，追寻那个追寻的自己。可是又能怎么样呢，我自卑又懦弱，这就是我本来的样子啊，没有结果便是一开始就注定的结果不是吗？
我学会了不去想他，这不算不太难，毕竟生活可以有很多方式过。不想不代表忘记，他已经成为了我的印记。偶尔想起的时候，觉得好多事情遥远又莫名清晰。我常常想，时间怎么会成为不再喜欢的借口，不管未来多久，他确实是我喜欢的人啊。又或许我真的喜欢他吗?我们并没有真正相处过，或许之后我会发现他和我认识和以为的完全是不同的，虽然这个或许永远无法检验了。前几天看《苏州河》，美美沉浸在马达与牡丹的爱情中无法自拔，她以为这是马达为自己编织的梦，并爱上了他。当张惠妹的解脱响起，美美在大腿上贴牡丹花贴纸的时候，我很伤心。这世界上能像牡丹一样幸运的拥有爱情的人能有多少呢？大部分都是像美美一样陷入自己的想象的爱情中无法解脱吧。美美常常问马达“我是你要找的牡丹吗？”牡丹只有一个 ，但是马达已经是美美心中唯一的马达了。放手很容易，解脱却很难。
那天下着小雨，我走路的时候看着路边树上晃动的叶子忘了神，耳边又响起熟悉的皮鞋撞击地面的脚步声，我下意识地回了头，他好像在也看我吧，怔了一秒钟吧，我当时在想什么呢？我不记得了，然后好像就各自继续走了。这便是结尾了。我更喜欢这个版本，我回了头，他没有看我，还是穿着那件白衬衫和西服裤，手中拿着的长雨伞，是彩虹的颜色，对的，我清楚地记得那把伞的颜色，那个在彩虹下也依旧发光的背影，渐渐远去。
