1理想：亲密关系的痛苦之源

话题#1：理想

尽管理想让人激动，能激励你实现伟大的目标，但它也有可能成为你生活的痛苦之源，尤其是在你最重要的亲密关系之中。这个话题指出，由于拿实际伴侣跟幻想中的理想对象做比较，你可能会感觉不满。当理想的幻象变得比接受并欣赏实际拥有的东西更重要时，你内心深处总是不满足的“批评家”就会蹦出来。你内心会备受折磨，无法接受现实。当你只关注理想状态，想象亲密关系或伴侣应该是什么样子的时候，内心的“批评家”就会让你变得盲目，看不见当下给予你的馈赠和教导。想要弄清楚理想的幻象是否影响了你和伴侣的关系，请思考以下问题：

1.你是不是喜欢批评自己的伴侣，希望对方符合你理想中的伴侣形象？

2.你是不是变得麻木，或者疏远了伴侣，只因为对方一直无法满足你的想象？

3.从某种程度上说，你是否还在寻找更优秀的人？

4.反思一下自己对理想伴侣的想象，它对你现有关系的影响是好还是坏？

5.最后，从伴侣身上找出你无法接受的一点，拿它跟你的理想伴侣做比较。然后问问自己：“我更看重哪一个？是我的理想伴侣，还是我的实际伴侣？”

指导建议

以下练习能帮助你看穿亲密关系中不切实际的理想幻象。完全靠直觉写下答案，思考下面列出的几个方面，比较你对理想伴侣（100%）和现有伴侣的评价。在以下几个方面，我的评价是：

风趣与活泼：理想伴侣100% 现有伴侣_30_%

热情与激情：理想伴侣100% 现有伴侣_10_%

性爱满意度：理想伴侣100% 现有伴侣10__%

浪漫程度：理想伴侣100% 现有伴侣30__%

力量与魅力：理想伴侣100% 现有伴侣30__%

性感程度：理想伴侣100% 现有伴侣_30_%

外表吸引力：理想伴侣100% 现有伴侣50__%

对我的需求的敏感程度：理想伴侣100%现有伴侣30__%

体贴程度：理想伴侣100% 现有伴侣10__%

尊重并欣赏我：理想伴侣100% 现有伴侣10__%

沟通（理解与分享）：理想伴侣100% 现有伴侣10__%

无论你踏进了什么样的亲密关系，理想永远都比实际美好——直到你对爱和情绪成年的重视超过了你对理想的重视。只有超越幻想，才能接受现实。接受现实能让你找到内心的平静，打开通往爱的大门。在那之后，伴侣就会成为帮助你成长的人。理想不过是目标，其实只有对当下事物的反应才会让你开心或不开心。你前面有两条路：要么追求理想，要么接受现实。你不用为了超越幻想而苦苦挣扎。事实上，你根本不用关注自己的幻想，只需要意识到理想导致了你忽略伴侣，重新关注对方身上的美好品质就行了。只要你这么做，就会对当下拥有的东西感到满足，朝着情绪成年大步迈进。

我发现我对伴侣的满意度还是真是低，理想与现实的差距，但是更多的是自己的不合理期待，实际上他已经做得不错了，但是我的要求还在远远的远方

2期望：滋生自我怀疑的完美土壤

只有抛开期望，才能获得自由。

话题#2：期望

期望是对伴侣施加的一种情感压力，希望伴侣满足你的内在需求。通常来说，这种需求与你对受重视、被接纳的渴望息息相关。受重视、被接纳就意味着有人爱。“期望”这种行为有几个特点。

第一个特点是，无论什么时候，只要你对伴侣寄予期望，就是在大声宣布，你这个人是不完整的，只有某些身外之物能让你圆满。这是滋生自我怀疑的完美土壤。你对伴侣抱的期望越大，内心的疑虑就越多，就越会觉得自己不完整。

第二个特点是，如果你有所期待，最后一定会失望，因为没人能给你你需要的东西、达到你期望的程度。期望越大，失望越大。

第三个特点是，期望被错误地与“爱”画上了等号。一个人在说出自己的期望之前，通常附加了一个不言而喻的条件，那就是：“如果你真的爱我，你就会……”事实上，期望只与对受重视、归属感、安全感、力量感的需求有关，与真正的爱毫无关系。

最后一个特点是，当你让伴侣肩负起让你开心的责任时，就放弃了自己内心最强大的力量——真正的圆满和无条件的幸福。这个话题要告诉你的是，请在生活中放下对伴侣（和其他任何人）的期望，不要期待他们向你提供你已经拥有的东西。

指导建议

首先，审视你对伴侣的失望。虽然你可能没有意识到这种感觉，但还是请审视一下你们的关系。如果你和伴侣之间出现了隔阂，请看看是否存在悲伤、怨恨、苦恼等潜在的感受。它们是“失望”的常见组成部分。以下练习会对你有所帮助。

亲密关系的重要方面：

从下面选择一个短语，将句子1补充完整。

风趣与活泼 热情与激情性爱满意度 浪漫程度力量与魅力 性感程度外表吸引力 对我的需求的敏感程度养育（教导）孩子 与公婆（岳父母）的关系融洽程度经济实力体贴程度沟通能力

1.我在_____方面对伴侣感到失望。

风趣与活泼 热情与激情性爱满意度 浪漫程度力量与魅力 性感程度外表吸引力对我的需求的敏感程度养育（教导）孩子 与公婆（岳父母）的关系融洽程度经济实力 体贴程度沟通能力

全部感到失望

接下来，根据你选择的那个方面，将句子2到句子4补充完整。

2.我期待伴侣做_____。提高性爱满意度  提高经济实力  提高体贴程度  提高沟通能力

3.如果他满足了我的期望，我相信自己会感到_____。安稳、放松、好好生活、开心。

4.只要他没有满足我的期望，我就会一直感到_____。不安稳、紧绷、无法好好生活、无法赶到开心

将上述每个短语都填进句子1，并将句子2到句子4补充完整后，看看以下哪个选项更适合你：

选项1：继续把期望强加给伴侣，在期望没得到满足时深感失望，仍然觉得自己的内心不完整。

选项2：帮伴侣卸下你期望的重担。这将开启一扇大门，让你发现真正的自我，并意识到：·任何身外之物都不可能让你开心。·你觉得自己需要的东西，其实一直藏在你的内心深处。

没有什么特殊技巧能让你抛开期望。你只需要意识到，期望只会导致不满乃至痛苦。这有助于让它松开对你的束缚，也有助于你更平静地接受现实，而不是追求“本该有的东西”。

的确，我自己做不到，期望另一半去实现，期望过高，就是痛苦。

如何松开呢，先松开对自己的要求。我对自己有什么要求呢？我想要有赚钱的技能，积累一定的财富，能庇护家庭的经济实力。能有好生活，还有和睦有爱的家庭关系，这样的生活就满足了。然后带着孩子们开阔眼界，看着他们一天天长大，自由健康的成长。

最近感觉到自我价值感低，没有赋能的场域，收到的反馈负反馈居多，内在压力有点上升。

我想在心理学的道路上深耕下去，但是在团队里面，自己是末尾倒数的那个，我的心理底色跟其他同伴还有差距，督导的这个评价，让我挺灰心丧气的。可是她说的是事实，4年时间，学习了很多，从极度痛苦绝望的状态一步步走出来，好像更多的是自己课题的解决，我的心理底色还在重建。来时路不同，走的快慢不同，即便我进团队很早，但是我却花了很多时间去重建自我。

想想这个历程，也挺有收获的。从一个外求价值感到慢慢内求。想起4年前，自己处于焦躁的状态，亲子关系紧张，不懂孩子，4岁的孩子都搞不定，带着求助的心态而来，从儿童心理学习开始，慢慢的回到自身的重建上。亲子关系伴侣关系家庭关系职场关系也从一个紧张的状态放松下来，我得到了自我的修复。

在这个时间节点去回顾，很有意义。4年前的毫无价值感，与今天的无价值，有什么区别。以前更多的是双手向外，寻求，做很多事情去证明自己有价值，但是实际上是很耗能的行动，然后总以失败告终，我并不能因此而获得想要的认可，想要外界认可来确认自己的价值感，无法获得，而内心痛苦难当。

然而到了今日，督导评价带来的价值感创伤触发，我又落入了熟悉的那个模式。年幼时因为对权威认可的缺乏，所以对这一块很敏感，没有得到足够的正反馈，所以一直在寻求，当督导的评论出来，我感觉到了内心的原始创伤在触动，内心有点酸酸的感觉，好像个孩子一样，仰着头期盼着，但没有得到家长或者老师的认可和奖赏，那种很失落和挫败的感觉。

我意识到自己的内在还是不够松，我对自己还是有诸多要求，处于一种紧绷的状态。

虽然我明白这是事实，督导是为我好，但是我不自觉的就是觉得感受到自己不好。因为我的不够好，所以我不能，我看到了同伴都有了新的安排，感觉到了自己的挫败。

我脑中立马浮现因为我不够好，所以母亲离开了；因为我不够好，老师不喜欢；因为我不够好，领导不喜欢不重用。这些旧有的信念卷土重来，让我难过的落泪。

我知道督导是在保护我免遭心理风险，但是我却从中解读为自己得不到认可，我难过的是自己的求认可，没有得到满足。我想要变成团队里的技术大咖，这个理想没有达到导致了我的挫败负面信念触发。为什么我一定要成为技术大咖呢，我想要什么，想要一种不被替代的能力，不想被团队抛弃，还是最原始那个被母亲抛弃的内心创伤在作祟。

找同伴聊了一下，感觉到了轻松，我只是太难过了，所以有很多负面的想法，表达完了也就过去了。

磨刀不误砍柴工，自我重建才是最重要的，我还是继续带领当前的团体，磨炼技术。

然而经历此事，我也看到了自己的紧绷和对自己的要求，有目标固然好，但是不要让目标束缚了自己，坚持积累。