看了简书不断地估鼓励我们这些写文字的小白，告诉我们先写再说，今天我连标题都没有输入，就开始写呢。我该写什么呢，我没有题材，没有感受，在日复一日的工作中人都变得空洞了，但是我还是要写，因为我喜欢做别人认为不可能的事情。

现在我想了想，或许还欠我的父亲一篇文字吧。我们从小交流就少，永远的沉默，永远不能彼此理解。

想想上次给爸爸打电话还是情人节的时侯。2月14日，是他的生日！

寥寥草草的几句应付，习惯性的问候，不足一分钟的通话时间，仅此而已。

之后的故事那也是在父亲节的时候，我纠结了好久，我该不该打电话，我要说什么呢，我的内心告诉我不愿意打这个电话，但是对于我这样一个漂泊在外的孩子，我还是录了一个视频发了过去。

01

父亲是不幸运的，起码爱情上是这样的，他似乎从没有自己主动拥有过。

当我还是高三的时候，他外出打工回来了，在家里寻求生计。记得一个漆黑晚上，我从学校走回来很开心，因为这天母亲也回来了。这个应该算是多少年才有的一家人的团聚呢？我记不清了，很久很久一定是有的。然而我进到家门的时候，听到的只有母亲过来对我的抱怨和房间的一片狼藉的样子。

后来我明白了，母亲回来是说要离婚的，父亲压制不住心中的怒火，便打了一架。

事情经过时候父亲怒气冲冠的样子我没有看到，有的只是无限的沉默，我和父亲躺在房间的床上，气氛十分压抑和尴尬。

我问了很多关于我的父亲对于爱情的看法，他的婚姻，他过去的初恋，回答都很简单。但我记得他说他读书的时候有暗恋的同学却不敢表达感情的无奈，记得他的婚姻就是介绍看对了眼就在一起了，而我出生后就没有住在一起的惆怅。迫于生活中巨大差距和自身成长环境形成的性格，而让他对自己爱情不能自己掌握。

我实在不能在回忆起关于他的爱情的故事，可能他就没有真正拥有过爱情吧。想到这一点我不免觉得难过，毕竟他也是一个男人，毕竟年轻时候的风华正茂的样子随着岁月的蹉跎，渐渐地黯然失色。

02

父亲的爱总是严厉的，似乎让我不可承受，但那时我不恨他。

父亲，从小在我的映像中，是暴力的，他会打人而且打的很惨。记得我有次被打后，我实在不敢在家里睡觉了，苦苦要求去在外婆家，外婆看着我身后一天天血淋淋的伤疤，甚是心疼我，然而我想对于我的暴力我没有仇恨，或许是我习惯了吧。

而小时候一件事情却也让我感觉到了他作为一名父亲的责任感，爸爸骑着摩托车带我去表哥结婚的饭席路上，就在最后一个转弯就到的路上，摩托车倒了，我从地上爬了起来，过了几十秒吧，我对父亲说我的脚麻了，他跑过来一看，脚踝骨已经露出来了，一大块皮掉在下面，他抱起我就开始奔跑找卫生所，然而毕竟是农村费劲周折终于找到了，然后没有麻醉，我的记忆中很清晰的记得医生拿着一个弯钩子在酒精灯上消毒，钩子从我的肉上进进出出我都能感受到，就这样在父亲全力以赴的压住我的情况下，我终于因为疼痛而晕倒过去了。

母亲的斥责，我憋屈的样子都或许让他的内心也不好受吧。而他能说些什么呢，那个父亲愿意让自己的孩子遭遇不幸呢，而他只能默默忍受，默默地呵护我，祈祷我能能早日康复吧。

之后他不得不肩负每天背我上下学的任务，记得在一个下雨天，父亲迟迟没来，老师只好送我回去了，就在刚出校门口不远，他一路跑来，连忙感谢老师把我从老师的背上接过去了，那一刻，似乎真的有感觉到父爱如山，他的肩膀脊梁真的好高，好厚重。

我想我不会责怪他的冒失让我差点成为残疾人，毕竟他不是故意的，因为小时候知道别人不是故意的，都会说一声，没关系以后我们还是好朋友。

然而我想没关系，我们还是好父子，在之后的生活中只有前面的没关系。是我和你没有关系。

03

那是我大概青春叛逆期的时候，十一二岁。我在同学的鬼混下，我沉迷上了网络。

每天的升级、刷副本都让我乐此不疲，而我也做了一件让我后悔一生的事情。我偷了父亲的钱，开始是几块，后来几十甚至一百，对于一个当然在家种棉花家境已经很落魄的情况下，我做出了这样不负责任的事情，后来我发现厨房的抽屉用红色的袋子包裹着几千块钱，我隔不了多久就回去拿一张，然后事情终究会暴露，纸终究包不住火。

在我刚到学校的时候，父亲过来了，他什么都没有说，翻了我的书包，发现了里面被我用剩下来的钱，他一把抓走了，什么都没说。

我很恐惧，很紧张，我又不断安慰自己我想他不会介意的，他没有打我，没让我出丑，然而毕竟是小学生，总是那样单纯天真，回到家后，他在坐在桌子旁边等我，径直的走到了大门口反锁了，拿起来了准备的一条棍子，轮起来就打，后来我苟延残喘的躺在地上，不断地踌躇着，看着断开的两节棍子和他上楼的背影，我想我以后不会是他的孩子。

然后生活终究还是继续着，他和亲戚说了这个事情，村里人也都知道了，我想那个时候的我因为这样一件事情让我抬不起头，甚至对我幼小的心灵造成了永不能磨灭的阴影。每个看到我的人都对我指指点点，对对我摈弃，甚至同学们也不敢接触我了。我明白或许我犯的错总要付出代价而这样的代价是不是有点大呢。

后来我不愿意在家里读书了，我要出去，我要去县城读书，我明白这样费用更高，但是我难以忍受，我执着的要求，父亲终究还是答应了，而我也选择了住宿学校。我想我要永远离开那个没有爱的地方，没有家庭的房子。

这都是小时候的事情了，我想起来心里还是翻滚着，波涛汹涌着。这也或许是我们之间的隔阂产生的原因吧。

高中毕业了，他在离婚的痛苦后，不断的把生活的压力推向了我，总说我现在混日子，总说他没用，我难道还想啃老吗？

我是该走了，我该离开他身边独自养活自己了。

我不能怪怨我出生于这样一个家庭背景，毕竟父亲的命运更是凄惨，没有爱人的呵护，父爱母爱孤独的成长。

而如今我依旧没有勇气给他打电话，因为我现在什么都没有拥有，我想他还是爱我的，只是在命运面前，我是他唯一希望，他精心呵护，一面痛恨我不懂进取，一面有担心我受寒误入歧途。

记得有句话说“我们成长的速度要快于父母老去的时间”，是啊，我终究还是现在这样，我还能有什么样的勇气呢，可以自豪说

我回来了，记得来接我呢？