亲爱的你，直至今日我们在一起2603天。是时候告别这酸甜苦辣的八年了！
八年前的9.14号我们是同桌，我终于鼓起勇气结束长达一年的暗恋向你表白，那个时候的你还挺嫌弃我，但是你还是答应了。那是我高中生活最精彩且最珍惜的部分。
没多久艺考，我离开了学校进行培训。才相爱没多久就迎来了别离。我珍视你你对我也就马马虎虎吧。
大学，我们在不同的城市。四年分居两地，没想到你变得这么粘人，几乎天天都得打电话，开视频。我开始烦你，你变得更加珍惜我！
毕业，你找了第一份工作，最终被辞职了！你很沮丧，可对于我来说我觉得没什么大不了再找一份呗！而你选择了逃避现实躲在家半年多。说实话从这时候开始我有些看不起你。
我，毕业后也不如意，找的工作都不是自己想做的。但是我一直寻找，不想放弃我自己。最后还是选择在你在的城市工作。
同居，生活的平淡，也是这一年我才真正的了解你的价值体系。租的房子在一个长长的坡道上，这个坡道一开始就好像安排好了等级界限一样。坡脚的住房价格200-500左右每个月；往上是小区房1000-3000每月；再往上是普通别墅区3000-5000每月；在再往上就是豪华别墅区有高尔夫球场、游泳池和运动馆等等配件设施。我们住在坡脚，那个时候还和亲爱的你开玩笑：“我们要买就买坡顶上的房，我到要看看住在坡顶的乐趣在哪里？”
在一起这一年过的很窘迫（当然这个词对我而言），我每个月就1000-2000之间徘徊。你平均应该在2000到5000之间吧！其实我也不知道，因为我从来不过问你的工资。除了工作最惦记我心的是做什么给咱们吃呢！那时候烧的一手好菜，你自然就发福了。就算如此，我还是不敢买超过200快的衣服，更不用说买1000块的鞋子。小家的用具都是买的很便宜的物件更不会不考虑什么美感不美感了！
好像是所有小情侣在一起都是充满爱的能量，一定会养个猫猫狗狗什么的。我们也不例外。我们养了一只猫咪叫小傻，她不是很懂事所以很不讨男主人欢心。另外忘了一只金毛犬，叫大福。小时候也很皮总把家里搞得像猪窝一样，屎尿到处都是。我很不喜欢家里臭臭的所以会不高兴冲你发火，结果大福遭殃了被一顿毒打。那个时候我很惊讶，这个在我面前一直很温柔的大男孩突然让我害怕了。我把大福抱开，也从那个时候开始每次看你脸色不对大福都会躲在我身后求庇护。后来我发现狗不能打，你得教它说给他听。如果打它它会一次次犯一次次挑逊你。看它做错事你依然施于爆刑，我开始怀疑自己是否选对了人。它一天天长大学会了自我约束，慢慢讨人喜欢了，你开始给他买衣服、玩具什么的。都让我都嫉妒——从来没有主动给我买过衣服什么的。后来因为打疫苗的缘故只有把他放在爸妈家，放假回去陪它玩。
可能是我比较贪婪，所以不想安于现状。想脱离这个坡脚，让大福有宽大的空间娱乐也让我自己过更好的生活。也不知道有欲望是不是错的，但是因为“欲望”让我们有了不同的心思也就形成了不一样的价值观。
亲爱的你，很满足目前的朝九晚五有个小家。佳人在旁玩宠在侧，偶尔回家看看父母！其实这不就是最后人们最想要的结果么？我已经有了，可我怎么都不觉得满足？
我不满足我不可以想买就买、不满足不可以住宽大的房子、不满足没有梦想每天过重复的生活说同样的话见同样的人、不满足你把客户的问题解决的漂漂亮亮的从来不关心我的问题是什么，不满足你连我喜欢什么都不知道还一口一个爱我。这样的爱让我觉得没有厚度，还是我真的太过于苛刻其实爱本来就如此？我没有勇气离开你，但因为这无情的夜把我往外推。我胃不好这一天又吐又拉折腾的我没了力气，我打电话给你然后早点回家我胃不舒服，你答应说马上回家，等了两个小时没见人影这时晚上八点再给你打电话，你说很快。一等就到了夜里12点醉醺醺的回来，难道要我照顾你么？第二天，有什么可以阻挡你上班呀！可以忘记在家病躺着的爱人也不会忘记上班多敬业。我回了家，昏迷的状态躺了一天，后来妈妈告诉我我一直要水喝但我什么都不记得。所以决定离开至少为自己想要的活法去拼一拼！不在依靠谁！
离开你来到北京，对我你没有过多的问候，依然每天同样的话：“晚安，我爱你！”后来我才明白：“爱情里‘我爱你’打动你的心，现实里‘我爱你’解决不了你的危机。帮你解决危机的不是爱情和依靠，是你自己。”我学会了独立，意味着不在需要你。不被依靠的爱情会长久么？我现在都没有答案！我只知道，以前我是个爱哭鬼，现在哭的理由只有走心！
八年的感情，真的好难说放就放。来来回回分手，和好两年内折腾了三次。每次你都伤的不亲！你除了逃避不解决任何问题，我希望你来北京在我身边我们共同经历。吃苦也好甜蜜也好让我们更像未来会结婚的方向去发展，你毅然逃避。直到你说：“对不起，耽误了你这么多年！我觉得我配不上你。”我的心到了冰点！
果然我还是太勉强这段八年的感情了吗？
一怒之下写下了这段文字：
好，要伤就伤到底。我告诉你我多爱你
你的微信我一直置顶只要你发来信息我会立马知道
你送我的相思豆我一直带着
你的电话来电头像是我们两个的头像
说了不联系你就真的不会和我联系，这就是你多绝情。可我还是很想给你打电话，每次忍住实在想念就还是不自觉的打出去了
每天晚上都会不自觉的拿起手机以为晚安会发过来看到的只是空白条
晚安，这两个字真的没办法对除了你之外的任何男人说出来
跟你说很多我经历的苦难就是希望你会心疼一下我然后改变一下自己
要是回去我一定会留在你身边。
我不喜欢毛绒玩具可你抓的娃娃我一直都待在身边哪怕是去别的地方拍戏我会一个不落的带在身边
你的衣服我走到哪里都会带着，假装你就在我身边陪我走过这些路
你的微信微博我每天都看很多遍想第一时间看到你心情
骂你不是瞧不起你，是想击起你斗志，勇敢点，没有什么可怕的，失败我会在你身边
可一切都是我的妄想！放心要是我结婚我不会给你送请帖的。你自己放弃了我们之间的感情，甚至放弃与我交流你的想法，既然放弃我何必苦苦挣扎。你伤心？应该谢谢你我才是那个被你伤的不轻的人
你说等我！会一直等？你说爱我！爱我多深？
接着删去了微信、qq和电话等所有通讯方式。可当我要解绑情侣空间的时候相爱天数一点点从2603天快速归0的时候。这压抑了好久的眼泪变成了滔滔不绝的洪水，闸门都被冲坏了！
我不知道支撑这段长八年的爱情是什么？我也不知道那一刻为什么哭的那么撕心裂肺？我也不知道亲爱的你会怎样是否还会逃避？我希望！不要！八年终究还是变成了过往！
现在的我，有时会觉得无助、忧郁。可我还是我！我会用我的双手去谱写我生活的厚度
做我没做过的事
看我没看过的书
跟不同的人说话
去我没去过的地方
就此别过吧
