20191221    周六

*孩子的同学来家里吃饭，写作业。两人凑到一起，把房间的门一关，我在客厅里，偶尔听见有两人故意压低的说话声。

“别说话，安安静静的写作业！”我隔门喊话。

“知道啦”，孩子赶快回应。

然后，我就听见，“大人都想让咱们听话，可又不相信咱们。”虽然是孩子们的嘀咕，可我依旧听得真切。

*我想起有次和朋友们聊天，说起“让孩子听话”这个话题。

有朋友说，“咱们难道会害孩子？还不是因为我们见得多了，有阅历有经验，想给孩子们尽量铺一条平坦路而已。孩子不听话，不领情，和大人抗着来，有时候真是能气死人！”

有朋友说，“孩子听咱们的话就一定能好，能平平坦坦不走弯路？也不见得吧。说实话，咱们就这水平，咱一边想让孩子超过咱们，一边又想让孩子听咱的话按咱的安排来，好像有点…，呵呵”

也是呀，我们自小到大，也并不都是“听话的孩子”哦。我们也跟父母对抗叛逆过，怎么到了孩子这儿，就不能接受孩子的“不听话，叛逆”了呢？！

“让孩子听话”，到底是为了满足我们自己的“权威感，控制感，安全感，价值感…”，还是真的“满足孩子成长的需要”？

“孩子该不该听话”，这个话题好像并不是一个要么对要么错一刀切的结论。

让孩子听什么话，怎么听话，是不是父母所有的话都要听…，好像，真的值得我们思考一下哈。

看到的这篇文章，提供了一个让我们了解和思考这个话题的角度。

笔记摘抄：摘自公号桃花马上石榴裙《“我们都是有骨气的人，互相讨厌也没关系”》

*孩子敢反抗父母，意味着他具备攻击性。

而攻击性，是生命力的体现。

一个生命力被彻底扼杀掉的人，会是什么样？

逆来顺受。

失去一切抗争的勇气，失去所有生存的斗志。

牺牲自己全部的感受，成为一具行尸走肉。

而亲手将这份生命力扼杀掉的人，首先就是一心想让孩子听话的父母。

*我从不告诉妈妈经受的这些，因为我知道她的反应只会是：“他们怎么不欺负别人？怎么就专门惹你？肯定是你先招惹的。”

我痛恨这种说辞，所以从不求助。

（这段话让我想起，有次孩子对我说他咳嗽咳的纸巾上有血丝。当时我内心升起的恐惧感把我紧紧的裹挟住了。我不敢面对自己对疾病的害怕，不敢面对孩子身体若是出问题了的担忧；于是，我说孩子说话夸张，小题大做，说他故意说的严重以求取关注。

孩子当时说，“老妈，不管我给你说什么事，只要是不合你意的，你总能说或找出我不对我不好我的错。以后，我哪敢给你说真话？我哪敢找你帮我替我出头？！”

当时，我还没意识到。

可如今看到这段话，让我突然意识到，如果我再这么下去，真的是把孩子推的远远的，让孩子内心没有安全感，支持感哦。）

*人一定要有一股“爱谁谁”的劲儿。

少些柔弱，多些强悍。

少些讨好，多点自我。

若要说原生家庭的悲催，我能说上七天七夜。

但一个人30岁以后，不该再向原生家庭甩锅。

我自小就是个极度缺乏安全感的孩子，但这份匮乏也在另一些方面成就了我。

它让我有更多的警醒，更少的依赖，它让我知道没伞的孩子更该努力奔跑，在寒冷的长夜里学会抱紧自己。

（是的，凡事都有两面性。但，我们如果能给孩子一个稍微靠谱一点的原生家庭，为什么不呢？这是我们为人父母的责任哦。）

*我永远相信，一个不再讨好不再屈从父母的孩子，才有强悍的生命力面对人世风雨。

若干年后，无论她遭遇什么样的低谷，都敢于对这操蛋的生活竖起中指：就算你看不惯我，但你也干不掉我。

无论遇到多么讨厌她、打压她、蔑视她的人，她都不会为之折堕，不会为之付出惨重的代价。当她更加成熟更加笃定，她连多余的解释都不屑，只会如演员春夏说的那句——

我们都是有骨气的人，互相讨厌也没关系。

（我们不能为了满足自己可笑的权威感而非要孩子事事听我们的话；我们更不能把孩子养成一个要小心翼翼看着父母脸色，委屈自己讨好别人的人。

我们不能生生打掉或压制孩子的力量哦。）

（让我们客观的看待所谓“孩子的不听话”吧。

要知道，每个人，都有自己的力量，自己的意志，不可被打压呀。

我们做一个坚强而灵活的人，也请尊重孩子的“不听话”和“叛逆”。

因为，那是树节生发的声音。尽管的确有些枝叶会长的杂乱，可他在长，在长啊！

我们让他先长，再学习在适合的机会用合适的方法，如何适当的修剪吧。）

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