关系越亲密越脆弱

这是在王烁认知训练营中，我今天学到的内容。

这个说法觉得是反常识，关系越亲密，不应该是越铁，越结实吗？

其实不然，我们在社会中跟谁的关系最亲密呢？仔细想想是自己。

今天的我和昨天的我不一样，年前的我和年后的我也不一样。所以说年前的我会写个计划告诉年后的我应该这样做，而年后的我总是敷衍了事。

从这个角度来说，自己都靠不住，怎么还能考虑别人呢？怎么会觉得和别人的关系是坚不可摧的呢。

而对于大脑来说，我们认知事物时，会把大概率事件，基本上99%能够发生的事情，大脑自动认为肯定发生。而发生机会只有1%的事情，我们就觉得它肯定不发生，但实际上是这样的吗？

就好像在干涸的河道里盖房子。

因为河道常年干涸，没有水，有一些人把房子就盖到了泄洪区，结果200年一遇的洪水一来房子就被冲走了，人财两空，这种报道在新闻中常看得到。这种悲剧的成因是因为人们对偶然性的漠视。

世界的偶然性是常态。

跟我们关系非常亲密的人，在我们的大脑中认定他是百分之百可靠。但是只要有一点点，他不按照我的要求，不按照我想的方法来做事的话，违背了一点点我的利益的话。我就觉得，他背叛了我，这对我是个伤害。

关系越紧密，彼此要求就越高，你默认对方完全靠谱，那么对方没达到你预期，不管是事实上的还是你想象中的，对你的伤害就越大。

有多少历史上的好伙伴，就是因为小小的一点嫌隙，分道扬镳，反目成仇。这时候我想到的是一句话，宽容是多么不容易啊，尤其是对自己最亲密的人。

如果这种宽容不能带给自己，把攻击指向自己，那你就会得抑郁症；而把这种宽容不能，带给别人，带给家人，那你给家人带来的就是伤害。

明白了那么多，你该怎么办呢？

第一，关系越亲密，就越要滋养。

越亲密的关系，越容易产生嫌隙。一有嫌隙，双方就容易，过度反应。面对至亲至爱之人，我们往往是眼睛里揉不得半点沙子，一点小错误都会被无限放大。

与其“透支”情感，不如精心呵护，越珍贵，越捧在手心。关系越好，越不能为所欲为，关系差了才能为所欲为呢。

第二，亲密关系以外的人，就不用看这个人到底怎么样了。只要一起能够做事就可以了。有一句话说，知人知面不知心，你何必去知心呢？不是给自己增添负担吗？

第三，用人不疑疑人不用，这是不对的，正确的是“用人也疑，疑人也用”。

前面的简单，后面的复杂，我们喜欢简单，但现实往往是复杂。

最关键的是学会“用”，无论是用他人还是为他人所用。就好像在职场当中，我们自认为了解许多人，因为和他们朝夕相处的时间甚至超过了家人。

但这种对人的认识有其局限性，因为在职场中与在生活中，许多人展现出的是完全不同的脸孔。

所以与其花费心思去探究对方的人生道德观，不如只关注他们的职场道德观，这才是影响合作质量的关键，也是我们考虑“用不用”、“怎么用”或者“是否愿意被用”的重要参考。

第四，在干枯的河道里面可以种粮食，但不能造房子。如果洪水来了，冲掉一季粮食，这点损失可以承受，你不会亏光。如果你造了房子，那就是血本无归了。不管风险多么小，都不能全押。

最后也是最重要的，你可不要以为没有什么关系绝对靠得住，就伤心失望从关系中抽身而退，正好相反，没有一个关系绝对靠得住，所以你应该扩展关系。

多元、丰满、充实的关系网，特别是多元、丰满、充实的亲密关系网，而不是情比金坚的单一关系，才是我们情感的归处、安全的来源。