我住进了层流床，每天多出好几百的床位费。
我躺在床上，听隔壁怀远的打电话，他朋友把自己女儿扔了捡了两个男孩养，然后两个儿子初中毕业，女儿在二中快要高考，然后决定高考后认回女儿，并且强调不能高考前认回，怕影响孩子，要让孩子知道自己还有兄弟姐妹。
我不知道该以什么样的方式揣测他们的想法，只是更加感谢上苍虽然给了我不那么好的身体，却给了我世界上最好的父母。
晚上和妹妹打电话，我说明天我还要做骨穿，妹妹听成了我明天还要做五三。我想起了高中，我和同学说他能上岸吗？他听成了他能上二晚吗。果然祖国的花朵总是离不开学习。
一大早上还没睡醒，妈妈出去买早饭了，大夫就跑过来给我做骨穿。好在蚌埠的医生长得帅帅技术还好，只是擦酒精的时候让我不要抖。
血液科的大夫想让我去呼吸科，呼吸科的说那里没有层流床，血液科更安全，妈妈只能百般奉承，给我留一个床位。
水滴筹的人过来，我妈和隔壁床的阿姨买了车厘子。那人说我都舍不吃你们这样的还有钱买。 他只是看到了病人吃车厘子，他看不见我舅舅舍不得买30一斤的肉，舍得给我买很多很贵的糕点。不是家里钱多，是心疼我们生病的人，所谓节约都是从自己身上而不是病人。
他说多亏了我帮你们弄水滴筹筹了那么多钱，那个叔叔却有些气愤，在那人走后道出，所谓捐款，其实还是靠自己的朋友圈，让自己的熟人捐款，如果病人朋友圈小，根本筹不到多少钱，那个工作人员又有什么资格耀武扬威？
前几天在军区医院的大夫打电话问我情况，护士长也发微信问我有没有好点。今天在蚌医，一个大夫突然认出了我就是18年那个白白胖胖的小姑娘，当年是我爸带我去，他也没见过我妈，所以到今天看到病历才知道是我，变化太大了，所以没认出来。其实说实在的医患关系其实也没那么紧张。
以前老说自己哪里都排了，就差肺了，好了吧，今天我的肺也努力的排异了。明明我状态还不错，北京的呼吸科主任还说我错过了最佳治疗时间。妈妈吓哭了，我哄了半天！上次说我肺结核开药没给我送走，还说别人是肺癌啥的也不是，大夫可以自信，但最好也可以委婉一点。
爸爸买了铜锣烧给我，我想起了妹妹很爱吃。有时候想真对不起她，本来该是她的机器猫，但是我却抢走了爸爸妈妈和所有人的爱，能有几个妹妹在十岁出头就为姐姐端屎端尿的？
当听到她说如果生病的是自己就好了，那么就没有那么多人难过了，我挺自责，所以那天有个大夫说我不太行了的时候，妈妈又不知道跑到哪里偷偷哭，我和妈妈说，如果花很多钱就不要治了，不能让你们都跟我吃苦，如果我死掉了，你们不能太难过，说什么活不下去，要知道还有妹妹呢。
谁不想要好好的活着，万一的事想都不可以想，有那么多亏欠，只能好好努力活下去。
小城市治疗白血病基本上只是勉强续命，化疗一个循环又一个循环，直到耐药了或者身体垮了，人也就没了。年轻的有钱的都去大城市看病了，而另外一些哪怕有钱，也想留给孩子。
我觉得他们可怜，甚至觉得自己比他们高尚。我觉得他们可悲，明明有的病去大城市吃点药就能好，明明这不是什么不治之症，他们只知道一个又一个循环，哪怕真的花不了多少钱，他们也不敢去大城市试一试。
看到这些我有些痛苦，我不知道怎么改变，就比如m3的药，为什么蚌医就买不到？治病到底有多复杂，看病为什么这么麻烦，我们缺的是大夫是药还是方案？这是一种厚重的无能为力感。
快要过年了，隔壁一个大娘出院了，她一个吃馒头咸菜的人给了我这个锦衣玉食的孩子100块钱，她说让我好起来了就买点好吃的，这钱算不了什么就当压岁钱，她让我收着，是一份祝福。
其实我总是这样，一边被黑暗的现实抨击着，一边又被善良的人群感动着。
