夜深无眠，忍不住胡思乱想。
回想往事，想念故人。
不知道有多少个如此这般的夜了，每当此时想着想着便叹息不已，总是充满着无限感慨。经历过太多的事，却仍然没有成长；遇到过太多的人，却依然孑然一身。
人确生来孤独，别人，包括家人，爱人，朋友，其实不过是自己人生中的一道风一道景，只不过互相陪伴彼此的时间各有短长罢了。孤独惯了，并没有太多的感觉，甚至连感伤都并不觉得，假如生活中突然间多了一个人，反而可能不自在不适应。孤独有时是深夜里，明明裹着厚厚被子却是发自内心的寒冷，好想有个女孩，相互拥抱相互取暖，相互传输着人心里的那份温存。一个人吃饭一个人散步，一个人看电影，或者是游玩，其实并没有太多的孤独与落寞。人心或者说情感已然麻木到如此这般，自欺欺人的自在，我享受了足足二十六年。
说这么多，我想我是想恋爱了。的确，我想恋爱了。其实，从知道爱情为何物起，我又有哪天不想恋爱一次呢？可是哪里还有谁可以去爱的？心爱的女孩，在遥远的青岛。距离倒从来不是重要的，可是终究不可能的，因为配她不上，更因为她内心里从来没有我。我常对人说，凡事都讲究方法，而我却从来不懂得如何使用方法的。因此我亦是固执地以为追女孩也是需要方法的，更是需要套路的，连套路做不到，又何谈追到女孩子呢？爱情的确需要真诚，但不懂得如何表达的真诚一文不值，毕竟那些个女孩们没有工夫透过你木讷的外表，去品查你真诚的内心。不懂得付出，岂会有收获？这些年里，爱过太多的女孩，却从没有得到过爱情。倒不是没有追求过，但却从未真真正正地为爱去付出。爱情的滋味是何味道，有时竟悲观的以为此生不会品尝得到了。其实，得不到就得不到吧，从不迫切，从不强求。
本科时有一个女孩，性格有些孤僻，班里男生中大多数与她没多少接触，唯独我，非但接触颇多，而且还成了好朋友，无论是在一块玩或是电话里，就算是彼此都不说话，也从不觉得尴尬。
毕业一年了，今年初她悄悄地来北京后的几次电话里，她透露着撒娇似的语气不停地说想我了，我不知道她要表达什么，是仅仅友谊之想念还是...我更希望是前者，也想过是一种爱情，可是我知道我给不了她爱情，因为我心里那个人正是本科时她室友，我们的同班同学，或者最起码在我没有放下那个女孩之前，我不会再去爱上另外一个女孩。可是上个月当我听到她对我说，她真得恋爱了时，我突然间有一种失落感，虽然当时是我开玩笑似的问得她，内心里仍然感到难以接受，但也很快就平复了。可是过了一段时间直到上周，当我忍不住给她打电话时，第一晚她没接，第二晚接了，我就问她：“你是不是两个人在一块玩呢啊？”她说“是啊”，“我昨天给你打电话你怎么不接啊？”“懒得接”，“..."，"都说了我们是两个人在一块呢，你还老问个啥？“，我这才意识到自己是打扰到她约会了，只好悻悻地挂了电话。发了一会儿呆，就毅然决然地删了她的手机号和qq，即使我们仍然是好朋友，即使并没有将关系弄糟，我也不想再去打扰她，或者确切来说我不想让自己再次经历这样一次尴尬，也怕自己有一天再次忍不住会给她打电话。直到这时，我也说不清楚，自己到底是否喜欢她，只是心里空落落地，仿佛丢了什么东西，茫然无措，那夜更是时不时地有种本应该是自己的，却让别人占了先机的惆怅与无奈。可是就算是她曾经喜欢过你，一直与她搞暧昧，自欺欺人地认为那是友谊，却无法给她一个爱情的答复，爱情不等人，有这样的结局，又怪得了谁呢？更何况，你真得爱她吗？
我想以后也不会再联系了吧，我不会，她更不会，她不是怀旧之人，起码不会无缘无故的怀旧。这世上不止有无疾而终的爱情，更有无疾而终的友谊。这些年，如她这般，悄悄淡去、远去的，又何止一个！
从上大学以来，我感觉并没有收获过多少，反而在不断地失去。几乎每年，我都会因为一个朋友的疏远而伤感、无奈，我无法阻止一个老友的离去，因为心远去了，就算是追也追不回来了。
曾经，有那么几个老同学，未曾离我远去。
当我第一次因为高考失败，来到北京选择了另外一条求学路时，仍然有那那么多同学关心着我。
记得一个已上军校的高二上铺兄弟，几乎每个月都要给我打一两次电话，一聊就很长时间，问我的情况，还不断地嘱咐我一定要考虑通过自考，来考一些学历与证书。
记得一个已上一本高校的高三女同桌，我们俩有事没事也聊上半个小时。
那时候我像众多人一样，在外漂泊，身边只有刚刚认识的新同学，也都是刚刚告别家人、老同学来到一个未知的地方，带着对前程的探求，带着对未来的憧憬，从天南海北相聚到了北京某个小小角落里。可是那时候我并不感到孤独。
既便是我打工之时，卖电脑、当工人、端盘子，早已不再具备憧憬大学的资格，可是那时候仍然有好多可以联系，可以相互短信、电话、qq往来的老同学老朋友，仍然有那么多关心着我的人，即使他们大多数人都早已在大学里读书，享受着大学的安逸与美好。而那个时候，我是多么的落泊，拿着几百块钱的工资，有时候连每天的饭钱都不得不控制在十块钱以下，甚至三块钱以下，可是工作上即使做了长达七个月的销售，能力上却没有任何进步，业绩上也没有任何起色，但干得却很起劲，也许是被老板所倡导的销售理念给洗脑了，也许是不想失去人生中第一份工作。那时候虽然仍然出行都是一个人，没有所谓的假期，连玩得时间都不曾有，可是那时候故人虽天涯，怀念在咫尺；那时候，想找个说说话的老同学是多么容易。
记得我终于考上大学的那个暑假，成绩刚出来的那一两个星期，考得还不错，我想那种经历诸般曲折，终于不负家人、同学和自己的期望，苦尽甘来的喜悦，定会毫不顾忌地分享给他们中的每一个人，因此几乎每天都会打上一两个小时的电话。仍至后来，我去交电话费，那个月电话费竟然是五百多，不止是我，也着实把我妈吓了一大跳。辛辛苦苦在辅导班干了一个月的工钱就这么没了。那个暑假，也许是我过得最为舒心的暑假，也是最为怀念的暑假。从高考之后的担忧，到成绩出来的喜悦与兴奋，再到与众好友分享时的欣喜与激动，当时我竟天真地以为这些都不会逝去，都已然握在我手。
可是，我错了。自上大学以来，几乎每年，我都会因为某个老朋友（起码我是这么认为的）与我渐行渐远，而感到伤心难过，却又无可奈何。即使是今时今日，我仍然想不明白他们为何会悄悄远去，在沉默中将我淡忘，任我如何呼唤都不再肯回应一声。悄悄是离别的笙箫，时间默默夺走我们的一切，而我们却无能为力。
昨晚刚刚看完了电影《从你的全世界路过》，感动的同时却也无限惆怅，为何竟不曾有一个美好的结局？可是爱人啊，朋友啊，不想从你的世界仅仅是路过，如果可能我愿意与你携手走过我们的全世界，哪怕是成为生命中两条永不相交的平行线。
读研这一年半以来，竟然越发地感到孤独，孤独到翻遍qq、微信通信录，竟然找不到像以往可以尽情地聊上一两个小时仍然不舍得结束谈话的老朋友。记得看过一篇日志，说是王志文在做一期节目 的嘉宾时，主持人问他“你为什么还没有结婚呢？”他说“没有合适的”，“那什么样的女性你觉得合适呢”，他回答“能在半夜里，随时起来说说话的人”。人嘛其实都想找个能说说话的人，妻子也好，朋友也罢，我们寻求感情的同时，除了寻求一种陪伴，更是想寻求一种精神的依靠与依偎。
也许，我所谓的孤独，并不是没人陪着吃饭，没人陪着游玩，不是一个人独自在办公室敲代码，而是再也找不到可以坐下来，一起说说话的人。
