现在的我已经很少写日志，很少发说说，变得沉默寡言，变得郁郁寡欢，变得自私淡漠。

我以前也不擅长长篇大论，也不擅长打架骂人，可是我最致命的弱点是处处为别人着想，只要为别人好不论怎样委屈我自己都不会去反抗不会去辩驳，那曾经是我引以为傲的优点，傻傻地以为，“傻人有傻福”。可是现在不一样了，也许我会觉得正是那引以为傲的优点将我变得遍体鳞伤，我再不是那个处处为别人着想的单纯善良的女孩了。我变成了我讨厌的样子“事不关己，高高挂起”，我还是没有心机，就像小时候妈妈说我的缺心眼，我还是没有虚荣心，这些本应该是优点，可是长大了才发现这些不只是优点，是这些根深蒂固的想法让我没有前进的动力，让我日渐被动，没有主见，变成了我现在讨厌的样子。

高中四年，我依旧落榜。其中的酸甜苦辣我想只有自己才会领悟透彻。别人只会在意最后的结果，没有人会注意你的过程，你起早贪黑，你高强度的学习，你废寝忘食的做题，你麻木的参加周考月考期中考期末考等一大堆考试，你考后对答案记录错题本又顺手做起一张张卷纸，你每天重复记忆着每门科目的知识点………你再累再苦都不曾抱怨，都未停下自己的脚步，可是上天还是这样和你开了一个大大的玩笑。你的高考成绩狠狠打了你一巴掌，你再也坚持不下去的哭了出来，你隐忍着，你的泪水在眼眶里打圈，没有人在你身边，没有人给你安慰，没有人给你一个简单的抱抱，诺大的房间里只有我一个人，看着电脑上清晰的高考分数，越来越模糊………就是今晚，也没有人会像你一样失眠一夜 。

2014-8-31你收拾行囊，迈向走向大学的步伐。军训过后，你每天又开始忙碌着，学习着专业知识，趁着周六日或者假期兼职，每天忙碌着又充实着，大学的课程没有高中那样沉重，那样让人喘不过气 。你结识了寝室室友，六个女孩，她们来自各个地方，有着不同的性格爱好，讲着不同的方言，你们由刚开始的淑女羞涩慢慢变成了汉子狂野。大一，我们都玩的很好，我们都是善良的女孩，我们的性格也很相似，我们有说有笑，我们之间毫不介意，我们都以为每个人都很单纯，可是这样好的关系仅仅维持大一上学期。曾经我们被公认为全班女寝中关系最为和谐的一个寝室。大一下学期，我们之间有矛盾了，当然，只针对一个人。每个人都有包容心，也都懂得宽容大度。如若不是真的到了临界值，又怎会变得如此水火不容。可是我们表面还是那样平静，依旧嘻嘻哈哈，依旧有说有笑，可全无当初那份心情 。就这样，我们和自己意向相投的人玩着，也不是小时候的孩子了，也不懂得去取悦别人了，和谁舒服就和谁玩，毕竟长大了，心也累了。现在剩半个学期我们就要再见了，以后的道路谁也不知道会在何方，又会何时再见面 。突然有些感伤，毕竟时间那样快，又再一次让我们面临分别。何去何从，一切未知。愿每个人都安好。

在小伟眼里，我变了很多。谈之前和谈之后。不是每个人都喜欢对比，可是都会不自觉的去对比。可让人感到无比心疼的是，你之前有多好就会对比出你之后有多么不好。我以前是怎样的，我记不清楚了。我只知道我想要一场以结婚为目的的恋爱，小伟给我了。我们正在靠着步入婚姻这条道路慢慢的走着。可是我有时候也会反问自己，真的就这样了吗？以前我脾气古怪，他非常的有耐心开导我，安慰我，不敢惹我生气，不敢表露自己的不开心。可是我现在脾气没有那么古怪了，对很多事情也都看开了，不愿再较真让自己不舒服，可是我怎么觉得他得寸进尺了呢？他依旧说他不敢厉害我，不敢惹我不开心，可我总是感觉不一样了。我有时的确还是会偶尔的毫无缘由的不开心，我等不到他来哄就会调整好了，可是他会因我不开心而特别不开心，我还要去哄他去开导他，我不知道自己是怎么了，到底是淡漠了还是更在意了？自己还是会心疼，隐隐的心疼，感觉那种疼到心里的感觉再也好不了了。不喜欢这种感觉，却又总是自虐般虐待自己。

很想问问自己怎么了，好好的不好吗？我们以前也很好，他对我好，他宽容，大度，理解我，会逗我笑，会陪我不开心，可是现在呢，我不开心了什么都没有，冷战冷战还是冷战。最后还是我去哄他，感觉自己以后嫁给他一定会受气。可是又不愿意停下脚步。毕竟快三年了，我们之间也有过开心，有过快乐，有过甜蜜………一段感情的开始也是来之不易的。他的确对我专注如一，对我关爱有加，可是时间长了谁都会有疲劳感。更何况我又生有一副多愁善感的脸，磨多了谁都会感觉到疲惫，又怎会愿意再靠近。也只有冷战才会让这种讨厌感降落下来，美名称，每个人都需要自己的空间来静静。明明就是累了，明明就是烦了，何必呢？

每个人以后的打算都不同，我们都不愿也都不能为对方而舍弃自我。我可以接受异地恋，但绝对接受不了婚后分居。那样我从始至终都是自己一个人，不管我需要什么不管我遇到什么困难不管我多么需要你在我身边，你都做不到 。这样的爱情这样的婚姻，想来都感到无比的心疼，无比的难受，所以我希望，你回来，待在我的身边，在我需要你的时候能够给我一个拥抱。无论你花再多金钱，无论你给我买多少东西，都敌不过你的一个拥抱。

好像走的每一步都是一个坑，而且还是自己挖下的 。如若当初我没有这份心慈手软，现在的我也不会落到这个地步。我的父亲，我自小一直为他的处境考虑，不忍心给他要钱，不忍心花他一分钱，小时候妈妈因为这骂我，我还会记恨妈妈。想想那时候真的是傻，天底下没有一个父亲不爱自己的女儿，可是怎么在我身上就没有体现呢？我只恨自己当初为什么那么善良，如果我稍微自私淡漠一点，现在都不至于那样恨自己。我的奶奶，爸爸他们都只会说，当要花钱的时候就会把我像皮球一样踢来踢去。这种感觉好像从小到大都伴随着我，小时候是爸爸妈妈之间，长大了是爸爸单方面的。可是我又会觉得自己是幸运的，我上了高中，上了大学，我依旧会愁钱，可是依旧少不了我吃的。我没有温饱问题我没有衣服问题，我有的是自卑。是从小到大都不曾丢掉的自卑。由家庭带来的，由我自己带来的，我从来不是一个骄傲的女孩从来不是一个自信的女孩。可是现在我更多的是庆幸。我庆幸妈妈带走了我，我庆幸妈妈养大了我，不然我不知道现在的我会是什么样子会在哪里会过着怎么样的生活。这就是我为什么现在不想离开妈妈的原因，就算她现在不需要我，可是我离不开她。我从来没有像现在感激我的妈妈。我憎恨我的父亲，他不配，我不是小孩子了，已经过了耳听的年纪，谁对我好谁又是敷衍，我可以看得出来 。

压抑了许久，终于释放出来了。

我的家人我的爱人

愿你们健康平安