风和日丽的秋天进入了收尾，霜降，这个秋最后的节气，华丽丽的宣告着冬天的来临，而同时，我们的爱情也走向了寒冬。这是一个来去匆匆的故事，我还来不及好好品味爱情的温暖，就感受到了，离别的寒冷。
“我叫申**芬，来自美丽的杭州……”公司培训会上，我一如既往的做着最简单的自我介绍和我最喜欢的微笑，可能是因为复姓的原因吧，大家并不对我好奇，而是对我的名字产生了莫名的兴趣，而我，已经习惯了这种事，从上学开始我就讨厌自己的名字，因为笔画数真的太多了，到现在为止我都觉得，我的字那么丑都是因为当初太抵触自己的名字不肯好好写。
在为期一周的培训课上，我最享受的就是我的讲课老师那特别磁性的声音，作为培训名单的备胎人员，我觉得我并不是来培训的，我可能只是来陪其他人来听课的，所以，我并不像其他人那样一直都特别紧张特别的努力听着，我偶尔开开小差，偶尔范范花痴，偶尔捉弄下组员，那几天，我很开心，跟平时的工作相比，培训就像给我放假一样，飘飘然的，懒懒的，直到他，加了我的微信。
他，一米八的个子，戴着一副偏厚的眼镜，穿着一身黑色的正装，打着一根暗红色条纹的领带。加我的第一句话就是：“好好听课！”我摸摸贴在脑门玩弄的便利贴，看看他，这个人，并没有给我过多的印象，甚至只知道一个名字而且到后来我才知道他的名字我还是写错的，就这样，我看了他一眼，然后继续玩我的。
所有人都觉得，假期太快，我也一样，最后一天的“毕业礼”我哭的稀里哗啦，我总不能好好的控制自己的情绪，那一天，我应该起最囧的吧，所有人都觉得最不会这样的我，却鼻涕眼泪在摄像头面前停都停不下来，后来我都想去把那一段去公司剪了-_- 。
回来之后，我又开始了之前的日子，努力的在自己岗位上发光发热，嘿嘿，我总觉得，我可以像机器人一样，只要不断电就可以二十四小时工作，也不说开不开心，可就是很充实。
不知道怎么的，我们开始了一对一的对话，聊聊生活，聊聊感情，聊聊彼此的喜欢或者不喜欢，也就是这样，只要不和对方聊天就会觉得心里空落落的，而这种感觉就在你出国的那几天直击我的心脏，那时候的我居然笨的忘了问你去哪里要多久，是哪个航班，我就一直等着，然后不管你回不回，自己一直默默的发着信息，我想你一下飞机就看到我的信息，就给我回，直到你回我，我都迷糊了，隔着时差，我把时间调成了跟你同步，那几天，我有点恍惚，可能真的太累了，我们能聊天的时间就那么一点点，你的白天，我的黑夜，我以前想异地恋可能很痛苦了，而直到那时候我才知道，国内国外，更是惨绝人寰！人与人之间可能暧昧时最美丽，我没有动心却动了情，无话不说的异性朋友在我发现喜欢上对方的时候终结了。也开始纠结了，一切都来的突然，我抑制自己的一切感情表露，生怕友尽，那是一段小鹿乱撞的日子，从开始的毫不在意，你冷冷的言行举止到聊到停不下来的亲密无间，我沦陷了。
直到6.18生日那天，我纠结了半天，终于开口说：“我可能生病了，我可能喜欢上了你。”心跳的厉害，不知道他是怎么想的，毕竟，男生和女生的心理活动真的差太多了。你没有立刻说什么，你应该也怕吧，突然的恋爱。而我可能没办法再做彼此的树洞，毕竟情感不一样了，很难再回去所以我发了，我们还是不联系或者当普通同事吧，那天晚上，我很晚还在街上走着。就想吹吹风，就想能快快的抛开我那种心情，我觉得，我的暗恋就这样胎死腹中@_@
事情的转机是在第二天，他突然同意了在一起，说其实他也喜欢上了我，当说那些话的时候，他心里很难受，那时候的本宝就想心里装了只猴子，上窜下跳的，就这样，我们开始了所有情侣一样的日子，虽然是异地恋，但我们却特别的甜蜜，无话不说，错觉容易让人做错的选择，同样，时间可以让彼此消耗掉溢出来的浓情蜜意。我们有了第一次吵架，虽然当天和好，但我知道，我们的爱情出现了问题。
那以后的日子，我们依旧是开心的，可慢慢有些少了话题，我忽略着，没心没肺着，自话自说着，消耗着。上天总是公平的，所有的事都会有因果，没有人能随随便便收获想要的，包括爱情。
8.15，只记得，那天的太阳很大，头很晕，腿很酸，刚从他那里回来的我，开开心心的去医院检查，因为身上的淤青真的多的看不下去了，尽管如此，我还是沉浸在幸福里，那两天，我们不是异地恋，我们就像正常情侣一样，逛街看电影吃饭 ，想牵手的时候牵手，想拥抱的时候拥抱，你还背着我，走在马路上，出着汗说着我很轻，那时候的我觉得我终于遇到了一个对的人，在刚好的年纪。
一早上的检查，医生看了报告后直接让我去上级医院，我就跟一个呆子一样，去了这边最好的医院，然后又是一堆检查，从小到大没扎过几针的我看到血就恶心，看到针管就头皮发麻，可这天，由不得我，骨穿室里，一直发出我的惨叫声，我多想那时候有他培陪着，可异地恋就这样，他干着急，我委屈，急性髓细胞白血病M3这个专业术语让我有点懵逼，第一次感觉自己要去了，脑海里一堆的英年早逝，不治而亡的词充斥着。他问结果怎么样，我不敢说，后来还是说了，我立马办了住院，乖乖的坐床上不在折腾，我知道我该好好的，该笑着，因为身边的爱我的人都不该为了我承受更多。夜里，两点多，我朦朦胧胧的看到他，他搭了夜里的班机来到了我身边，我的眼泪在眼睛里打转，可我不想哭，我该开心，这个男人，值得我托付一生不是吗？那一晚，你没有睡好，而我，沉沉的睡去。
接着去的那几天你都在医院陪着我，每天最开心的事就是可以看到你，陪着我，聊天，给我剥橙子，你说，你不爱吃这些水果，因为剥着麻烦，我痴痴的笑你懒，你撒娇的说本来就是麻烦嘛，我享受着那样的日子，直到现在还觉得那是我这辈子最难忘的。你要走的那天，我听你的话推光了我的头发，我不伤心，因为哪怕我光头了你也爱着我，这就够了，我们站在医院的窗口，说着以后，说着好好养病，说着出院后要去他那里，过普通情侣过的生活，就是这样，我努力的快点好起来，努力的吃，好好的睡觉，跟病魔打着交道到阎王爷那里去走了一圈，那些个挂水抽血的日日夜夜，都有你在我的床边，那十几管子的血也不再让我害怕，我开始会忍受，不再叫唤，短短几天，因为化疗我全身都水肿，重了十几斤，连晚上躺着都觉得水都顶到肺了，那些药物让我吃不下，头疼，呕吐，那些药水让我过敏，发痒，我挠破了我的皮肤，敷化了两个冰袋，拿一天，你不在，可你却偷偷让我弟弟给你拍了我的照片，不知道那时候你是什么心情，也许是心疼吧。
慢慢的，我的努力配合治疗，也慢慢的好转，水肿开始消退，我又瘦回了那个九十斤的自己，虽然没了一头秀发可保住了一条性命和见证了我们之间的爱情，我开开心心的回家休养，全身乏力，动弹不得，每天就只能躺着，除了吃就是睡，再就是看看电视，我开始变得全世界就你一个，不够多的联系其他人，只和你漫漫聊天，你到了新的岗位，开始了新的生活，你说，等我好点了，就接我过去，我开始每天掰着手指头过日子，期盼着，我们想要的生活，就这样一天一天的过去。
出院之后，你再没来看过我，紧接着国庆来了，你也没来，妈妈总问着你怎么不来，我说应该忙吧，来也挺折腾，我说着劝妈妈的话，其实也是劝自己。想想反正我就快过去了，我们说好的11.3号就要来了。就还有那么几天。可是，可是你说我们不合适。
“我们可能不合适。”一句话让我不知所措，在饭桌上，我和爸爸吃着饭，我一边拔着米饭一边强忍着眼睛掉下来，我不敢哭，我怕爸妈担心。
那天晚上，我们聊的并不多，你冷冷的，就像当初刚认识的时候一样，就像一个百分百的路人甲，我受不了，我忍不住哭的很惨，很惨，躲在被窝里发抖，我不信，我们怎么会突然这样，在我沉浸在以后美好的想象中，在我还没有更好的去照顾我们的爱情的时候，我们，散了。
我抱着一丝希望，在第二天天还黑的时候就收拾好行李，准备飞去找你，我是个天生的行动派，没办法忍受这样不清不楚的结束。我不甘心，我，舍不得！
一路上的颠簸，一路上的嘈杂，一路上五味杂陈的心情，我没有睡，我想着无数个我们相见的情形，想着该怎么去跟你说，可一见面，我却说不出话，我哽咽着，喉咙热热的，人乱乱的，而你，也尴尬的坐在我旁边，偶尔扯话题跟我说话，我没回答，只会摇头，直到后来没忍住，可一开口就眼泪不停的往下掉，哭了好久好久直到不想再哭了，哭累了，知道哪怕是哭也没用了，因为你特别决绝的说，等过了这段时间，就会好的。
这是一场突如其来的爱情却也悄然而去，还没等我们彼此更好的去了解对方就已经夭折在了红尘俗世里，我不再哭闹，不想再说什么。可能我该换个方式陪在你身边，不忘记，不折腾，还爱着，还想你。
也许时间确实是个能治愈许多东西的庸医，可印记就在那里，每个出现在生命里的人总是有原因的，有的，带你走出困境，有的渡你明辨人心，而他，则让我知道，爱情可能不是爱就能走到白头的，我们可能就像久旱逢甘霖一样相爱了，而这场雨并没有让我们春暖花开。
今天，是我们分手的第四天，我趴在桌上写着字，太阳依旧大，音乐依旧动听，只是没有了你我的嬉笑，没有了暖心的关爱，甚至可能我已经淡出了你的世界。没再收到你一条主动信息，我也就慢慢的从一个像15岁失恋的小女生回归到了25岁，一个尴尬的年龄，继续开始我这六七年都一个人过光棍节的老光棍生活了，我也开始不发给你信息了，我想，我得好好收拾下自己，不这么狼狈不堪，等我能好好面对你的时候，再考虑你说的还能是朋友，再考虑，要不要好好的，大大方方的跟你来个散伙饭，就当亲手给这四个多月来个句号，从此是在没有多余的情愫就剩，淡淡的你来过，也轻轻的走了。
25岁，本命年，折腾的生命，惨死的爱情，时间，总是个庸医，总会好的，只是可能需要的时间比较久，再见，曾经的你，我的笨笨，也许，我该开始准备随时听到你新的恋情，那样，我应该就好了吧。
