我从小就是一个就很“听话”的人，至少在大专毕业之前一直是这样，我没有自己的独立思想，很多事情都只是去附和以及听别人的吩咐。

非常害怕犯错误，因为害怕看见父母和老师失望的眼神。

无论是学习上还是生活上我都逼着自己去做得完美，然后也就理所当然的成为了我们村里小伙伴的父母口中那个用来比较的“别人家的孩子”。“别人家的孩子”嘛，逢年过节很多长辈在一起的肯定时候对自己的就只有夸赞了，被夸的时候别提有多开心。

然后我就会更加的迎合他们，只做他们喜欢的，慢慢的我就一直活在别人眼里。

努力去成为一个别人口中的听话懂事的孩子。

在学习上呢，遇到自己不懂的问题，从来都并是自己先查阅一遍资料书，先看看自己能不能解答，而是直接就过去问老师了，等着老师给我“撕烂喂食”，是一个巨婴。一直都没有自己独立的思想，包括自己喜欢什么，想要什么，想成为一个什么样的人，活着的意义是什么我并不清楚，但是一直有保持着清醒的听话而又浑浑噩噩长大。

一切的改变从上大学开始，当时是我独自一人去学校报到。

在我们的英语课上英语老师给我们看了一部叫《楚门的世界》的电影，影片最后楚门不惜一切代价走出了那个虚拟的世界之后，我哭了稀里哗啦，同时感觉心里一直有一只狮子在吼：你要逃出去！你要逃出去！你要逃出去！

是的，从那以后我就开始“作”，把自己生活多元化，参加各种活动，各种比赛，去找各种兼职做，报名学习泰拳等各种折腾，就是不想安逸下来。

参加创业大赛是我上大学做的最正确的一件事，自己独自写创业计划书，跑去市场调查，到最后的自己到台上讲出自己的创业项目，然后参加复赛，拿奖。我非常享受这个过程，就是感觉特别的愉悦，不仅在学习和成长还能和别人分享我的思想，同时也着手准备去做这个项目了。

我们院辅导员也有找我谈过创业这件事，她很明确问我要不要开展这个项目，学校是可以有小部分资金可以支持的，当时我斗志昂扬，用非常坚定的语气跟她说：“一定会！”

结果，现实很打脸的，因为我的软弱，意志不坚定，再一次"听话"的放弃了我创业梦。

我妥协在：你没有资金，没有经验，没有人脉，风险很大，创业很苦，你一个女孩子家好好读书就行了等等的说辞之下。

但是那个时候依然想着等到自己有资金了，有能力了，一定去做。是的，我头脑里总是憧憬着另一种生活，但实际情况却事与愿违。

我满足了身边很多人对我的期待，但就是从来没有满足过自己一次。

之后发生了一些事情，就很多情绪都聚在一起，又不想跟别人说，就自己憋着然后开始乱想，慢慢的变得有点神经质了，逃课，独来独往，天一黑就躺在床上开始流泪，然后脑海里还浮现着自己的种种懦弱和不幸。

之后，开班会去教室了，同学之间打招呼时，我呢，就像《无声告白》里莉迪亚的假笑那样，把嘴角用力的往耳朵的方向拉去，不要露出牙齿。

这种日子非常痛苦，在阳光之下我可以比任何人都开心，但是一个人的时候，天黑的时候就很想哭，反正没人看得到的。

就算第二天眼睛肿，我带上大框眼睛，照样看得出来。

有好多次，我很好很好的朋友给我打电话，不在一个学校但是经常联系。

我都不敢接，因为声音不正常，怕她听出来，都是过后再给她们回电话。

这种情绪一直延续到学驾照，爸爸给我打电话说在学校把驾照学了。

我当然是说好的好的，我已经习惯了他们给我安排生活。

转移注意力，使得我正常了很多很多。

我又回到的那个乖孩子的状态，不让父母担心，永远报喜不报忧，做兼职为父母减轻负担。

在大三的上学期，听到有人已经采用了我的创业计划书，去做了曾经我满腔热血的想去做的事，做的还蛮不错。

是个学生。看到别人采用了我的计划书并去实现了我大学的梦想的时候，并没有感到欣喜若狂，反而是生出了一股从内而外的悲哀，悲哀自己。

这件事让我明白：机会永远不会等人。我永远得不到想要的，只不过是学会了如何得过且过而已。

接着，毕业的速度好像加快了。

因为迫切的想要改变，迫切的想要脱离掌控，迫切的想要跑向远方。

毕业之后我没有再按照父母的强烈意愿去参加国考，我理解他们的想法的，他们是希望我有一份安稳的工作能够保证我下半辈子衣食无忧。

但是，他们和我都没有沟通过在这个朝气蓬发的年龄段，我是否安于安稳。

于是，心平气和的解释安抚爸妈一番，和他们挥挥手后，我带着自己带简历去找了工作。

因为，我清楚了明白了，自己讨厌那种，一眼就可以望到头的人生。

之前就有发表过的文章，今天我重新修改了一下。

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