今天早上一睡醒，就看到他发来的消息说昨晚上梦到我了，说我觉得异地太辛苦，哭着想跟他分手。我一看就想这根本就是不可能的事，所以我就想花点时间写写文章来分享一下这份来之不易的感情。
我是那种一遇到感情就陷得很深的人，我因为这个受过很深很深的伤，但是我又是一个眼光很挑剔的人，一般人我还看不上，我不在乎一个人的外表，我更看重的是一个人的内在，说白了就是一个人的才华和性格，我会去观察这个人是不是我喜欢的类型，我们是否有相同的兴趣爱好，最重要的是三观是否聊得来，最后这个真的太重要了。
首先我要说一下外表，我确实不在乎一个人的相貌，高矮胖瘦，我觉得差不多就行，他说他很胖，我并不这么认为，我觉得他应该算是微胖吧，但是我觉得有个微胖的男朋友很温暖很有安全感哒，但是他如果长得太高我就真的望而却步了。
他很有才，但是他自己感觉不到，其次，他是我喜欢的那种温柔贴心会照顾人的男生，他喜欢摄影，我喜欢音乐，我们都是文艺青年。我们对很多事情都有相同的意见和看法，当然也并不是说全部，因为人跟人的思想毕竟是有差异的嘛，这个就涉及到三观了，具体我也说不上三观到底表现在哪里，但就是觉得很相似。
在喜欢他之前我是一个比较自我的女生，有什么事不喜欢靠别人，这一点我们两个很像，因为他有的时候也只顾自己。
我对他是日久生情，一开始被他的优秀和才华所吸引，在相处中发现他是一个很贴心的男生，我就越来越喜欢他了。比如有一次去食堂吃饭走到门口有门帘，他总会撩起门帘让女孩子们先过，他最后再通过，别看我现在的舍友是个女生，都说她像个男孩子，她确实像个男孩子，有好多次去食堂吃饭她走在前面，她每次都撩起门帘就甩我一脸。
再比如我跟他一起出去玩，最后我们该道别了，他总会说让我到了以后给他发个消息，能跟我这么说的只有我的家人了，我感受到了家人般的呵护。
他喜欢到处玩，然后拍下美美的照片发到朋友圈里，我喜欢看他拍的那些照片，我看到他的生活我就觉得旅行能让一个人眼界更加开阔，我甚至后来就觉得要是能跟他一起去旅行就好了，我觉得他是一个有趣的人，跟他在一起的生活绝对不会无聊，如果能跟他在一起我的生活一定会变得更好。
因为在喜欢他之前我是一个特别懒特别爱宅在家里的女生，因为一出去玩就坐车，我一坐车就恶心，一恶心就什么好风景都顾不上了。我一开始来北京住在安贞西里，有一次医院下班我坐车回住的地方竟然在车上吐了，我感觉自己好没脸，因为晕车晕得厉害。后来随着我坐车的次数越来越多，我渐渐不怎么晕车了，突然有一天我发现我真的不晕车了，这是在去红螺寺找他那次发现的，我坐了一上午的车，路还特别堵，车又停又开，我连续站了好几个小时，下了车竟然一点事都没有，看来爱真的能让人克服一切呀。
他喜欢摄影，摄影技术也是杠杠的，我在他的带动下也试着用去拍，后来我发现我摄影技术也提高了，我的摄影技术也能跟他相媲美了，哈哈。
我喜欢音乐，非常喜欢，我在没有喜欢他的时候就拥有了第一把属于自己的乐器，后来当我爱上他以后，我越来越喜欢用音乐来表达我的心情，而且我发现能弹出一首作品是一件打心眼里让自己开心的事，即便那会儿没有跟他在一起我也能找到一种让自己快乐的方式。他说他五音不全，但是在我的鼓励下，他也在全民K歌里唱起了歌，而且我发现，他并不是真正的五音不全，只不过是因为觉得自己不行，所以好几十年都没有经过任何的练习，唱歌这方面的能力并没有得到锻炼只是处在一个萌芽的阶段。
最后就是三观的问题，我相信他之所以去那么远的地方最初也是有自己的原因，即便现在后悔了，但是当时也是有自己的看法。他去了广州以后，有一次在微信上他跟我说他要考研，我俩一拍即合，正好我那会儿也早已准备好了考研课，只不过我只是把所有的东西都准备好了还并未付诸实践，总是因为觉得看书很累就搁置了，三天打鱼两天筛网。后来在他的鼓励下，我终于看起了书，可能如果没有他我到现在还只是想一想考研这件事，然后继续三天打鱼两天晒网吧，这大概就是三观相符吧。
你们知道和一个喜欢很久的人在一起是什么感觉吗？你们知道喜欢一个人喜欢到不行了的感觉吗？我在心里面爱他爱的声嘶力竭的他听不到，我在心里爱他爱的天崩地裂的他也看不到，那大概我之前那样吧，他可能不太理解我现在的心情，我想把这篇文章粘贴过来分享一下：
很久以前你喜欢一个姑娘，喜欢的不知所措，愿意做为她一切事情却又不知道能做些什么，恨不得全世界都能听到你对她的感觉。
然而有一天她义正言辞的告诉你，你们是不可能的，永远也没可能。
你很伤心，很难过，但是没有办法，只好收拾旧山河从头来过，慢慢地你发现你好像对她没那么执念了，世界没有她也很精彩，你开始接触其他姑娘，从条件苛刻变成顺眼就行，有几个不错的，也有心动的，但总是差点感觉，兜来转去也没有特别合心的，往往还没开始就无疾而终，两三次下来，你对恋爱这种事情好像没有什么兴趣了，重心完全放在了自己的生活上，甚至未来五年的计划里都没有一个姑娘。
不管遇上谁你都不自觉的会和那个曾经喜欢的姑娘比较一番，最后只能告诉自己，算了吧，谁心里没有个红玫瑰和白月光呢，可能她就是自己的白月光吧。
偶尔想起她你也不会撕心裂肺的难过了，只是觉得遗憾："要是能在一起多好呀，哪怕只有一个星期。”你仍然坚定的相信爱情，只是不敢确定这份感情是否还会属于自己。
直到有一天，那个许久不曾联系过的人说要来找你玩，你惊讶又激动，忐忑不安。
但一切居然出乎意料的顺利，就好像所有互相看对眼又互相试探的青年男女一样不紧不慢的发展着，你觉得有戏，但是不断鞭策自己，可随着时间慢慢过去你还是又一次变成了很久以前的自己，期待着两个人能够在一起，但是忽然间，你们联系又断了，并且很久没有恢复的迹象，你又一次陷入了绝望，甚至禁不住相信自己上辈子对不起她才会一次又一次的在同一个人身上遭遇同一件事情，于是你干脆的和她来了个了断，决绝的告诉自己也就这样了。
没想到的是，有一天她居然又出现了，告诉你她想和你在一起，你又一次惊慌失措，想开心又不敢开心，想相信又不敢相信，可你们还是在一起了，一切来的有点突然，奇怪的是你想象过无数次你们在一起的样子和心情，但是这件事真的发生的时候，你却没有自己以为的那么激动，那么开心，只好懵懵懂懂的往前走。
直到好多天以后，你忽然意识到了之前发生的一切，所有曾经被你想象的事情都在慢慢变成真的，一切都是值得的，那些绝望和难过转瞬就成了过眼云烟。
和书里写的一样，和电影里演的一样，原来真的有爱情。你又是感动又是欣喜又是幸福，看着眼前的她忽然就想起了自己三年前那种青涩又冲动的心悸。
我就是故事里的那个“你”，而男票就是故事里的那个“姑娘”。
和喜欢很久的人在一起，就像是你已经放弃的曾经的梦想忽然落在你的头上。
从确定关系以后到现在我们还没有见过面，但是我很想他，哪天都很想很想，我想和他牵着手一起逛街，我想和他一起去饭店吃饭，即便不说话各自玩着手机也不会感到尴尬。
他有的时候很冷，不喜欢主动给我打电话，也不愿意跟我开视频，只是微信聊天，想见他也见不到，听声音也听不到，他比较被动，我比较主动，当然我也愿意迁就他一点，毕竟两个人联系总有一个人要主动嘛。
虽然我还是会胡思乱想，还是会觉得很没有安全感，但是我相信感情里不应该只有爱，还有信任与沟通，只要我们足够信任彼此，一旦遇到问题及时沟通，我们一定能熬过这段艰难的异地恋，在看不到对方的生活中，如何自己去处理一个人的生活，那才是最难的地方。现在的我已经习惯了这样的生活，可能没有了当初的激情和冲动，但是我相信感情经得起平淡才是真，细水长流才能长久。
前天，我看到他又跟别的女生一起去吃饭，他还把一起拍的照片发到朋友圈上，他甚至来问我会不会生气，我说我会吃醋不会生气，我为什么说我不会生气，是因为他对我没有隐瞒，但是与其说是吃醋倒不如说是羡慕，羡慕这些无关紧要的她们轻而易举的就能见到我朝思暮想的他……
文章写到这里再回到写文章的初衷，我怎么可能会因为受不了异地的辛苦跟他分手呢？我倒是担心他有一天看到我的缺点不要我了，但是我相信他既然都跟家人坦白了，也肯把我公开在他的交际圈内，那么他对感情一定是认真的，不会轻易抛弃我的……
我希望最好的爱情并不是仅仅是因为到了年纪两个人合适，也不是因为谁先主动，而是势均力敌，相互吸引，两个人都因为彼此变的更好~
