父母是孩子最早的"施暴者……"

今天读了《原生家庭》这本书时，看见一些留言，让人很扎心：

我害怕极了和母亲的相处模式，一方面享受彼此呵护，一方面害怕她突然情绪暴涨，然后对我施加无休止地冷暴力；

在争吵中，母亲对我说“你的三观不正，要懂得感恩”，真的很伤人，一句轻飘飘的话，就否定了自己的孩子；

TA们在伤害别人的时候，没有意识到自己的行为多么令人窒息；

…

从TA们的言语中，可以看出父母在爱孩子，但也在伤害孩子，这种“伤害”甚至影响了TA们的行为模式。

作者家苏珊·福沃德在书中提到一个词叫“有毒父母”：父母用负面行为模式，始终支配孩子的生活。

都说是孩子在影响父母教育，倒不如说是父母的教育在影响孩子“成人”。

今天从书中读到7种行为的问题，99%的父母都没有看清，今天分享给大家，希望对你有所帮助。

01

孩子总爱“打扰你”→求关注

想必这样的场景很熟悉：

工作时，孩子突然“要求”你去看TA的小玩意；

打电话时，TA突然插一句话进来打断；

玩手机时，孩子非要你陪TA一起做手工……

当孩子频繁“打扰”时，免不了父母的一顿批评。

实际上，孩子的每一次“打扰”都在呼唤爱。

尤其是当父母的陪伴、关注都很少放在孩子身上时，会让孩子觉得“自己是不被爱的”。

此时孩子的“打扰”等于“求关注”。

这样的孩子一定经历过被忽视，因为没有安全感，才会不停地在父母那里找存在感。

心理学上有一个词是“存在性焦虑”：

指的是无论孩子说什么，做什么，父母都是冷漠的态度，会让孩子觉得没有存在感，不被爱。

《马斯洛需求层次理论》中提到：

在孩子的成长体系中，最看重的需求有三种：安全感、归属感、自我价值。

当这些需求缺失时，孩子就会做出一些“不听话的行为”。

对幼小的孩子而言，“被关注”是最需要的情感。

这种“被关注”可以是：

在和孩子说话的时候，看着她的眼睛；

孩子在提出一种要求时，及时回应TA；

在孩子感到孤单的时候，抱抱孩子，亲亲他……

父母要给孩子留够“关注”度，才能深入交流。

02

孩子爱撒谎→因为害怕犯错

哲学家罗素说：“ 孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”

孩子撒谎，都有一个心理循环：

孩子犯错时，父母越生气；孩子恐惧之下形成了逃避心理，撒谎就成了TA们的“依靠”。

心理学家塔尔瓦曾做过一个“说谎实验”。

实验采用两种不同的教育模式进行教学。

第一种教育：孩子犯错，主要以口头训诫为引导。

第二种教育：一旦孩子犯错，就坚定地实施严厉的惩罚制度。

结果：第二种教育下的孩子，遇事后本能地学会撒谎，严重的甚至成了“说谎高手”。

这一切的后果，都是父母不给孩子“容错率”，孩子害怕犯错的后果，本能地选择用撒谎逃避。

我们不能养成孩子这样的秉性，就要学会接纳孩子的错误。

孩子犯错，父母可以批评引导，但绝不能给孩子“肉体的痛苦”。

03

孩子不自信→鼓励太少

一个来访者这样说孩子“太没自信了”。

上周，孩子被老师选到周一升旗仪式上去演讲，孩子却不愿意。

后来，朋友问孩子“为什么不想去”时，孩子诺诺地说：“我怕讲不好，被笑话。”

听完孩子的话，被气得当时就把孩子骂了一顿，说TA就是个“胆小鬼”。

来访者问：你说，这孩子怎么一点自信都没有呢？

美国斯坦福大学心理学教授，曾对上百个不同条件家庭的孩子进行研究：

发现那些长大后消极自卑的孩子，往往都有不合理的家庭教育环境。

归根结底，孩子的不自信，父母是“祸首”。

在《自卑与超越》中有一句话：

一个只有否定的家庭，对孩子来说，就像是提前宣判了“你不行”。

也就是说，孩子的不自信都是在否定、打击中形成的。

就像那个孩子，本身就存在胆怯心理，再被妈妈贬低，就让不自信的她更自卑。

孩子的自信源自于鼓励和欣赏。

鼓励教育：就是希望孩子建立起正面的自我认识，不因和其TA人的长处比较而自卑。

如果父母能多鼓励孩子，它就是孩子的正能量，也是给孩子前进的动力。

04

孩子很胆小→因为父母“帮”得太多

生活中，不乏这样的孩子：

对陌生环境很敏感，变得很局促；

只要出门，就特别依赖身边人，到哪都得跟着；

别的小朋友都落落大方，就他一见生人就躲......

孩子一旦在外变得很“怂”，都会被贴上“胆小、内向”的标签。

但是，孩子胆小不是天生的，而是源自于“社交恐惧”。

从心理学角度来说，胆小的孩子因为无法克服的困难和障碍，担心自己在TA人面前“出丑”而采取的一种自我保护行为。

这样的孩子往往是因为父母过度保护。

作为父母都有这样“帮”过孩子的经历：

孩子第一次学走路，你怕他摔跤，就要扶着他；

在餐厅里，孩子想吃冰淇淋，你去帮着问服务员拿；

孩子作业丢了，妈妈想办法借到其TA同学的作业……

这些本该孩子做的事，都被父母做了，造成了孩子的不敢尝试和实践。

此时孩子缺少“相信自己的能力”，就这样滋生孩子的“胆怯心理”，让孩子无法独立处理问题。

避免孩子的胆怯心理，父母应该多将孩子“推出去”，培养孩子自己解决问题的能力。

当孩子不再依赖，胆量就会变大。

05

孩子嫉妒心强→因为你总拿TA比较

从心理学上来说，嫉妒的根源来自于“不自信”，可能是在成长中孩子得到的认可度不够。

尤其是，很多父母过多地比较孩子，导致价值感的缺失，而造成内心的失衡。

比如：

当父母在孩子面前夸奖别人而贬低自己的时候，会让孩子觉得“父母不喜欢自己，而是别人家的孩子”。

父母的比较越多，孩子的妒火也就会越旺。

《道德箴言录》曾说：

“嫉妒是万恶之源，怀有嫉妒心的人是不会有丝毫同情心的。”

嫉妒是一种消极、阴暗、扭曲的情感，很有可能发展成：我好不了，你也别想好，最后没有一个人能成功。

要想消除孩子的“嫉妒”心理，我们家长可以这样：

首先，父母要找到孩子的优点，让孩子形成稳固的自我价值感。

其次，我们要在夸别人之前先夸奖孩子，让孩子知道父母看到了自己的优点。

我们教育孩子，就要给TA动力，而不是阻力。

06

孩子很容易生气→你给的落差感太大

一位妈妈求助说：孩子爱发怒怎么办？

答应了TA晚上陪TA读书，结果因为哄妹妹，而没陪TA读书，TA就气得把书和笔扔得到处都是。

在学校和同学一起游戏时，因为意见不统一也会气得一个人躲进教室。

有时候稍微说两句，TA就会发很大的脾气。

很多父母把孩子的这些行为归结于“脾气差”。

实际上，孩子爱生气，是源自于落差感。

原因有二：

1）被忽视的愤怒

就像这孩子一样，因为父母的关注点都在妹妹身上，TA爱生气。

这是一种“被忽视的愤怒”，这样的孩子并不是无理取闹，只是想获得更多的理解、关注和重视。

2）被否定后的情绪

这种情况主要是源自于：孩子的第一次发脾气，如果父母的处理方式是批评、打骂、阻止。

《情绪解锁》中写道：孩子发脾气时无法精准描述自己的感受。

此时的父母看不懂孩子的需求，甚至直接否定孩子的情绪，孩子因为委屈而大发脾气，就会形成“惯性”的习惯。

作家布雷斯说：

孩子冲你发脾气，是想让你走进TA的内心解决问题。

因此，我们不能忽视爱生气的孩子，而是这样：

允许孩子将情绪表达出来，让孩子学会正确表达自己的情绪，并用“共情”去理解他；必要的话给予支持。

孩子“无理取闹”时，给TA拥抱，就是给TA安全感。

07

孩子有暴力倾向→TA一直在模仿你

最近在网上看到这样的一幕：奶孙俩人在路边发生争执。

只见男孩使劲推奶奶，还用脚往奶奶身上踹，奶奶躲开后，男孩又将奶奶推到路边的护栏上。

看得出男孩打人不是一两次了，而奶奶却无力与TA对抗。

为什么男孩会如此暴力？原来他有一个喜欢用暴力方式处理问题的爸爸，耳濡目染，孩子也学会了爸爸的暴力行为模式。

美国心理学家阿尔伯特·班杜拉提出：

儿童可以通过观察、阅读、听TA人讲述来学习模仿人类的行为。

有暴力倾向的孩子，一般都是在模仿。

心理学家班杜拉做过这样的一个实验:

他找来72个3到6岁的孩子，把他们分成2组，让TA们由成人带着。

第一组：成人带着孩子来到一个实验室，成人开始对一堆波波玩偶拳打脚踢，拿锤子敲打它的头部等。

另一组：第二组成人带着孩子，来到另外一个实验室，成人只是在一旁摆弄玩具，并未去攻击玩偶。

10分钟后，两组孩子都被带到了别的房间，TA们的行为令人意外。

观察过暴力行为的孩子，更倾向于用暴力行为处事；未观察过暴力行为的孩子，攻击性都很弱。

这就说明了，如果孩子长期生长在暴力环境下，那TA一定就是一个爱用拳头处理事情的人。

这样环境下的孩子缺少爱和拥抱，所以特别冷漠。

如果父母能够放下拳头，用爱拥抱让孩子成长，孩子才能懂得如何去爱人。

08

孩子的问题，其实是父母的问题

教育纪录片《镜子》中有一句话：

“孩子是家庭的一面镜子，家庭是社会的一面镜子。”

父母的言行好坏，被孩子照单全收，最后孩子的问题，又成了父母的难题。

我们害怕养出“问题”孩子，就要明白：

要想走进孩子心里，你要先给TA安全感；

要想孩子坦然对你，你就要先接纳TA的“不完美”；

养出自信乐观的孩子，父母的嘴就要带点“爱”；

孩子的温柔善良，是父母用爱和拥抱换来的。

育人先育己，抓住问题的根源，才能真正教好孩子。

以上分享的是今天读书复盘笔记。

我是吴美嫺国家认证心理咨询师，高级家庭教育指导规划师。

我在贵州贵阳，感谢您的阅读和留言。