前几日有友微我，她儿与我儿在同一所学校，她儿在初中部，我儿在高中部。她说她儿在食堂吃饭时听到有一群女生在议论我儿，讲起龚韩笑名字时，全都“哇”一声，一脸膜拜之情。她打趣说，现在你儿是明星了。我受宠若惊，小心脏呯呯地跳。看来我是低估了他的魅力，如此招女生喜欢，说真的我不但不担心，反而很开心。
待到我们家的有志青年回来，原原本本说与他听，他的嘴唇立时变成“O”型。我笑眯眯地问他，有没有女生给你写情书？他笑着白我一眼说：没有。我不死心，继续问：那如果你收到了情书怎么办？不会立刻拿给老师看吧？他笑着又白我一眼：你以为我会这么傻吗？我死乞白赖地说：那万一有，先拿回家让我偷偷看一眼行吗？他哈哈笑着跑开了，边笑边回：好啊！
昨天晚上回来，他故意一脸严肃地说：我预测，明天晚上我要生病了。这回轮到我白他一眼：别瞎说，好端端地生什么病。让我猜一猜，明天晚上你要考试了吧！他特意绷紧的脸突然舒展开来：又被你猜对了，看来你比我想象中要聪明。我轻描淡写地说：不就是考试么，有什么大不了的，又不是第一次考试。他又哈哈笑着跑开了，边笑边嚷：那我后天也生病，因为后天也考试呢！唉，“小雨”很苦恼！我假装叹了口气：唉，“小雨”的妈也很苦恼！
自从他上高中后，亲子关系仿佛又进入了一个崭新的阶段。我再不用每晚陪读，不用天天签字，不用面对他重压之下的情绪反复。每晚十点左右到家，我只需要为他准备好一点水果宵夜，然后竖起耳朵听他得啵得，得啵得讲他学校里的趣事。两个礼拜放一天假，除了打扫个人卫生，剩下的时间，就是吃好喝好玩好睡好。手机电脑没有密码，金庸的口袋书就放在枕边。我只需要适时地表扬一下他的帅气就行了。
我简直骨头轻得没几两重了。晚上多出的大把时间，散步看书听音乐上网，我高兴干什么就干什么。而小少爷回家后，气氛也很随意。他讲话，我听。他洗澡，我等。他边听音乐边唱歌，我比他唱得更大声。他玩笑开得没大没小，我比他扯得更没边。对他来说，这是减缓压力，宣泄情绪的一种方式。对我来说，这种自然随性的状态让我心宽体胖，体重飙升到一个让人害怕的数字。
或许这是亲子关系中最让人舒服的模式了，我随性，你随意。
如今，女性在家庭教育中所投入的时间和精力远超男性。对孩子教育成效的高下，很大程度上取决于母亲和孩子之间的相处模式。度娘告诉我们，母亲与孩子之间的相处模式可大致分为溺爱型（包括大包大揽的直升机型和仆人式的顺从型）、冷漠型、粗暴型、朋友型和专制型，很多母亲是一到两种亲子类型的混合体。而早在上世纪八十年代，就有美国心理学家Ellen Galinsky提出了亲子关系的六个阶段，即想象阶段、养育阶段、权威阶段、综合阶段、独立阶段和分离阶段。亲子关系随着孩子的成长而变化，无论处于哪个阶段，成人的自我意识都在和孩子的交往过程中不断地发展和变化着。因此，我们应该增强自我意识并理解为人父母的不同发展阶段，以此培养孩子的想象力、独立性和自信心。
想当初，我也曾经是专制型母亲，尽管我自身并没意识到或意识到了却不想承认和改正。后来我发现承认自己的短板一点也不丢脸，相反，有勇气承认不足并努力加以改进，是促进亲子关系更上一层楼的绝佳阶梯。如今龚韩笑同学已从综合阶段昂然迈入独立阶段。在这个阶段里，我所能做的，不过是适时的倾听与无声的尊重而已。更重要的是，孩子不是附属品，不是用来炫耀或打击的物品。而同样，我也不是孩子的附属品，也不是用来差遣或宣泄的仆人。双方都是独立自主的个体。他学习辛苦，我做好后勤部长乃份内之事。他青春叛逆，我偶尔做做情绪垃圾筒也无妨。可我亦有我的人生。我也同样生存不易，个性鲜明。假如我牺牲了自身对生活的热爱，只一味地打着关爱的幌子把人生的重量全部寄托在孩子身上，那怎么可能会培养出健康快乐的孩子呢？
所以，倾听自是必须的，交流该是平等的，尊重应是相互的。
即便是亲如母子，我们也依然是互相扶持，共同成长的生命个体。他的到来让我完善了母亲的心智，当他的个子越来越高，翅膀越来越硬，梦想越来越远时，我也只能化作天上的一弯明月，悄悄地照亮他回家的路，默默地目送他渐行渐远。
女友老说我，像我这种脑回路清奇的家长，比熊家长还熊。我暂且把这种评论当作表扬收入囊中，每次听了都喜滋滋地，丝毫也没觉得丢脸。
她说，你就一点也不担心他谈恋爱？我轻飘飘地回她：其实这种事情，你越担心它发生的概率就越高。龚韩笑同学可比当年的我单纯多了。幸好这一点没随我。等时机再成熟一点，我会主动跟他谈谈这件事，防微杜渐。
女友还是忧心忡忡，我哈哈一笑，说，这蚊子还没咬呢，你就给他这儿那儿全抹上花露水，这不变相招蜂引蝶么。
女友若有所思，说要是把这种相处模式放到夫妻关系中，是不是也挺好的？
我不满地白她一眼：拜托，这要是夫妻，那就是你随“性”，他随“欲”了，岂不天下大乱？
