上个月，大一新生还在军训，作为一个快要下架的大三老学姐对所谓的小鲜肉并不关心。有天晚上回寝室，在五楼到六楼的楼梯间，看到一个穿迷彩服的姑娘坐在地上哭，一看就是大一小学妹，当时我赶着回寝室，所以也没管她就径直上了楼。

后来出来跟同学一起下楼打水，姑娘居然还坐那哭。同学比较温柔，就问她怎么了。她稍稍抬起头，小声且缓慢地说：“我想家。”

多大事啊，我以为她失恋了还是脚扭了呢。我说：“没事儿的啊，别哭了，习惯就好了。地上凉，别坐久了，哭会儿就起来吧。”

一看就是从小在家呆到大，出来上大学是人生第一次离家，多半是独生子女。为了不让自己的同学发现自己的小情绪，还偷偷跑到楼梯间来，因为这里只有学姐，没有同学。

话说回来，作为独生子女，我倒并不是一个恋家的人，从小到大都如此。

小学放学回家的路上，因为不想回家，我总是故意绕远路，拉着小伙伴不走大马路，非要从村里走，看到个洞就要钻，看到一片田野就要进去打滚。偷偷买油炸肉串，泡泡糖，甜甜的糖人，到家了在楼下吃完了再上去。

再见了我的田野我的花，我的肉串我的糖，我的自由我的梦，可是我现在要抄写课文组词造句啦。别担心，明天放学再来看你们，记得想我哦。

四年级时的班主任总是谜之看不爽我，搞得我也很不开心，甚至后来开始不愿意上学，我妈无奈，只能把我送去离家比较远的寄宿学校，五年级开始就半个月回家一次。

开始总是不习惯的，整晚忧愁无法入睡，我不想家，只是担心我妈在家没人陪，我担心我妈太想我，生活老师便整晚陪着我，直到我入睡。后来也习惯了，不再想些有的没的，同时也开始对家这个概念无所谓起来，吃饭睡觉以及被管，着实无聊。

上高中的时候，也觉得，以后还是离家好，越远越好。

学校在离家20分钟车程的镇上，为了方便，就在学校附近租房子，步行到学校不过3分钟。虽说也不算简陋，但终归不是自己家，加上青春心浮气躁，总是莫名烦躁引起的声嘶力竭的争吵，更是没有了家的样子。

我和我爸一样倔强执拗，也容易把别人的气话当真。那时我妈最常说的话就是“不会挣钱就会花”“养狗都比养你好”，诸如此类。从此就暗下决心，无论如何以后要努力挣钱，越多越好，还清这笔算不明白的帐，然后再也不回来，圆了她一天让我滚10次的梦。

其实我也清楚，她只是希望女儿能有出息，希望我以后过的比她好。哪怕是去远方上学、工作，只要我开心，一切都好。

“高考后，从此故乡，只余冬夏，再无春秋。”

大学后，慢慢吃习惯了异乡的菜，熟悉了这里的路，学会了奇怪的方言。很多的第一次都在这个以前没有来过的地方发生，习惯了两三年，已然当做是自己家一样。不再怯生生地试探，能够翻着白眼拒绝不打表的出租车，和来自天南海北的朋友一起工作生活，一起吃饭玩耍，一起深夜拼命，喊着考证啦考研啦，工作啦创业啦。

差点以为自己要扎根在这里了。

或者也想着毕业以后要出去，去更大的城市，寻找更多的机会，过更好的生活。

我仍然不想回家，不想重蹈中学的覆辙。

于是我总在强调，我不会毕业就回家的，我一定要去外面闯一闯看一看。我太迷恋闪耀的霓虹灯，太迷恋迷幻的夜景，太迷恋自由和冲动。

然后发现妈妈也没有那么凶狠了，甚至动不动就盼着我回家，总说着让我毕业就回家找个工作，找个对象结婚。

当然，我是拒绝的。

要知道当年的田野和花，肉串和糖已经完全无法满足我比波多野结衣的胸还大的心了。我不能就这么屈服呀，将就嫁人，相夫教子，不行呀我的青春还没闪光，我的大旗子还没飘起来呢，我还有没读完的诗和没去到的远方，还有尚在萌芽的英雄梦想，回家的事先缓一缓，早晚的事情不急这一会儿。

直到某次刷知乎，问【独生子女是一种怎样的体验】

最高票的答案：

【不敢死 不敢远嫁 特别想赚钱 因为他们只有我】

瞬间深以为然。

并且第一次对自己一直以来坚持的想法产生了质疑。

对呀，大城市不需要我，行业不需要我，只有父母需要我。

事业也许一辈子也遇不到好的机会，惨淡的过活，也许在他乡我也找不到如意的伴侣，可陪伴父母的时间是板上钉钉的过一天少一天。

我无法权衡，无法做决定。

最近跟我妈通电话的时候，她已经不止一遍地跟我念叨：“我不管你以后去哪工作，嫁到哪里，反正你到哪我都跟着，我不打扰你们。我知道年轻人跟我们说不到一块儿，你们住哪，我就在附近租个房子住，你们每天过来吃饭，多好。”

可如果真的有这一天，我又担心她在一个陌生的地方，吃不惯饭菜，听不懂方言，适应不了那里与家乡相差甚远的气候和人情，没有朋友。正如同多年前她的女儿离家念书时她担心的一样。可是女儿还小，适应新环境易如反掌，她已经不再年轻了。

她不再气急败坏地说我念书不认真，不再逼我去学不喜欢的东西，甚至不再希望女儿出人头地，不再想向朋友炫耀女儿多有本事，不再提想让我挣多少钱。

她只想让我每天早点睡，不要熬夜，不要东奔西跑，多喝牛奶多吃水果，放假就回家，顺便找一个对我好的人。

她想让我回家，想让我陪她。

哪怕我什么都做不好，哪怕我什么都不做。

我还年轻气盛，我有大把的时间，大把的朋友，大把的英雄梦想。

我想要往前冲，想要实现我的人生价值，想要出人头地，想要拥有丰富的、可以讲述的故事。

然而她只有我。

她只想要我。

我的朋友里，有很多身在他乡，求学或工作，半年甚至一年才回家一次。他们中，有的满腹激情地创业，也有的似乎有了要在那里与之定终生的人，更多的是抱着未知在探索的人，他们都是上进的年轻人，都有不甘平淡的心，都有着不愿被辜负的深情。

“他们陪伴了我们的成长，他们的衰老我们也不应缺席。”

时间总是有限而残忍，给予的同时也在剥夺，一瞬间的取舍，改变的总是不止一个人的人生。

而绝大多数的人生不允许兼顾，没有两全甚至万全的本事，每天都要面临选择，不是负如来，便是负卿。

我不知道自己以后会做出怎样的选择，只是现在已明白，世界和时间都不会等我、谅解我，只有他们会。

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只在深夜出没，只扰孤独的人。