人还是要努力的，毕竟，努力了没有结果可以怨天，没有努力可能就只能一辈子怨自己了。
凌晨00:44
我很困，眼皮有些发酸，大脑却很清醒，这是无数个夜晚都会面临的情况，我却知道这个晚上是不同的。我告诉自己要有一个新的起点，我不知道能不能把今夜在脑子里过了一遍的想法记录下来，这不是第一次有这种欲望，却是第一次将其付诸于实践。
其实想法真的很多，每天我脑海中都会随着遇到的事情涌出一大堆思想，我始终觉得它们像流水哗哗而去，现在的我想截下来都无从下手，那如果不这么做，是不是都只会是划过天际的流星，存在过却又瞬间消逝？细思极恐。
我是一个很健忘的人，我想，我得把它们记录下来。
我想我应该要承认自己是一个很没有出息的人，可能和很多人不同，也可能和很多人一样，在人们口中的三流学校，从刚入学时的兢兢战战，到现在逃一些无关紧要的公共课，一个星期玩上几节专业课的手机，打打球吹吹水煲煲剧，混着日子等着拿个二本证书。这曾经是我很看不起的一类人。
是什么时候开始，我变得这么没出息。
小学时期的我，是所有人眼中的乖乖女，班干部成绩好，那时候清华和北大是两个困扰我的选项；
升中考和最牛掰的中学差了半分的步子，但还是在重点班过着如鱼得水的生活，那时候的我还是爸妈的小骄傲，重点大学是目标；
万万没想到，中考又差了那么一点，这个时候，我开始意识到，努力是不一定有回报的，我开始了自我挣扎的三年高中生活，在一个不好不坏的学校，在努力向上和灰心放纵之间，浑浑噩噩的拼一本，最后却还是滑向更深的谷底。
我的运气的确没有那么好，但我承认后来的我也没有很努力。
今晚和一个之前接触不多的老同学聊了很久的天，突然意识到语言交流的魅力，除了一些日常吹水让你开开心心迷迷糊糊又一天，深入的思想交流真的会让人茅塞顿开。
“最近和一个在uic的老同学通了电话，感触真的很深，想想身边的人，真的觉得活在不同的世界。”
“会觉得现在的生活很不尽人意，当初再努力一点就好了…然而就算回到过去，可能也还是走一样的轨迹。”
“以前学的少，现在特别想学。”
“所以我努力不让宿舍的人同化。”
我很惭愧。
事实上我已经很久没有学习了。
我甚至最近还很恐慌：如果有一天我真的不得不离开球队，我的生活还剩下什么，我每天将会陷入怎样的空虚。
学习…怎么可能每天都在学习。
可现在想想脸真是火辣辣的疼。
为什么不可能，有大把东西可以去做。
尽管在别人甚至自己看来，我最后的归属是文学专业，是件荒诞至极的事情，但我一直死赖着没有转专业，除了口中说的信命，不可否认我对“文学”这类事物还是有与生俱来的好感。
我觉得很多专栏作者都很棒，在我看来，哪怕他们没有华丽的文笔，却能有勇气把自己好的不好的事和思想记录下来。
我愿意相信它们都是真实的，因为我总能从只字片语中看到自己的影子，在字里行间感同身受。
我也想成为这样的人。
这一刻我内心按捺已久的想法终于破土而出，我也想把我的感受真实的说出来，和更多的人进行深入的思想交流，俗点说，我觉得每个人都是有故事的人，我也想让你们听到我的故事。
之前我一直在犹豫，我想记录很真实的东西，也希望很多人可以看到；可是我又怕被你发现我是谁，因为很多东西我羞于承认。
但我还是想试一下，尽管我知道很多时候努力是没用的，我怨天；但如果我现在不做，以后我会怨自己。
我想看看自已能坚持多久。
哪怕写的东西，只有我自己看。
