今天周日，8点半左右，我去叫儿子起床，半调侃半取笑：“快起来抓紧时间玩游戏哟！”儿子起来后自然是一屁股坐到沙发，沉浸在手机里头也不抬，面前茶几上是不分白天黑夜七彩光闪烁不停的新买的电竞电脑……

        我提醒他：“昨天一天没有看书，今天假期最后一天了，你得安排时间看看书（阅读我的指定书目上的第一本书）”

      估摸着他已经玩了一个多小时了，我再次提醒他并确认：“你打算安排哪个时间段看书呢？”

        儿子：“四点到五点”

        我斩钉截铁的说：“我不同意！”

        儿子说：“我说下午去网吧玩你不同意，这个你又不同意！”

        我：“是的，我不同意！太晚了！五点半就要出门去学校，你把看书放在4点到5点，这么重要的一项任务你把它安排在最后，心浮气躁的，怎么看的好！”

          儿子：“你觉得重要，我觉得不重要！”

          一来二去，我也有些恼了：“两万块钱买电脑达成的承诺，你觉得它不重要？”

        儿子揪住我的细节，“怎么又成两万了？！”

      我：“好，1.6万！我对你这个态度很不满意”……还说了些什么，也不记得了。

      儿子发起攻击：“你那个凶神恶煞的样子有好丑陋哦！”

        我：“我接纳我有这丑陋的一面。你把能搞到手的利益先搞到手，承诺的任务靠后摆，你不丑陋？！”“本来说好这个周末带你去武汉上两天课（周梵老师的《秘密》），我充分尊重你想玩的需求，我自己主动放弃了计划。你说要拿出10个小时看书，现在又变成1个小时，我有盯着不放吗？一两万都买不来你一个时间安排先后顺序上的妥协吗？……”

      说到钱，儿子也怒了：“我不还钱吗？”（我们约定，他大学毕业后还我1.6万买电脑的钱）他怒目圆睁，眼睛盯着我，似乎要喷出火焰！

        我：“好，好！现在知道了吧？当初我最怕的就是这个！一句'又不是不还钱'，我对你的好都被抹煞了！所有的味道都变了！……”

          儿子：“还不是你逼的！……”

      最后，这场我声色俱厉的大吼被儿子一句更狠的话刹住车：“谁他妈再说一句，我就***”（让人痛苦的话我好像自动屏蔽了，但是那股绝决凶狠的能量我收到了，也让我启动了我掉线的觉知，我瞬间闭嘴，也慢慢冷静下来）

      我意识到我又不知不觉滑进了旧习气：对儿子有期待-他的表现不符合我的期待-我失望-我生气-失去中正-开始攻击指责-两人交火-战火升级……

      这几年的学习打下的基础开始发挥作用，我很快回到自己的目标：希望儿子在今天上午完成阅读一小时的任务。

那就围绕这个目标，心平气和的和儿子说嘛！我又不是没有把话说清楚说透的能力！我和儿子又不是没有创造过好好沟通解决分歧达成一致的体验！

一旦拔脚脱离了情绪的漩涡，聚焦于我的目标，我的头脑就变得异常清醒，整个人一下子柔软下来。（察觉情绪后迅速脱离情绪漩涡，我是如何做到的？请参考我的另一篇文章）

于是，我去到沙发，在儿子近旁坐下来，一边吃早餐一边瞄几眼儿子玩电竞游戏……等他玩完一局，我诚恳的对他说：“我想和你聊10分钟。”儿子头也不抬一口回绝：“不行！”我知道他心里还有气，玩电脑的时间于他又是如此宝贵（高三学业紧张，一个月顶多休息两天），于是，我继续悠闲的吃我的早餐，等待下一个时机。

如此这般，我又发出第二次邀请，仍然被拒，好像没有转圜的余地了。我不急不躁，更加诚恳的说：“我真的很想和你聊聊，那就只说三分钟，行吗？”

没想到，儿子竟然合上笔记本电脑，对我说:“聊10分钟吧！”（我和儿子有个约定：正式沟通时，双方放下手头所有物件不做其它事）

我心头一暖，儿子这么快就被我的诚意打动了吗？

我结束早餐，悄悄打开手机计时器（一是为了信守承诺，二也是为了锻炼自己说话更精简） 我快速理了一下思路，准备谈4点（思维敏捷，这可是我的强项，聚焦于目标时，这个能力就更被我用的得心应手。反应慢的童鞋还得多加训练哦）。思路及过程分享如下：

1.为自己没有好好说话、吼叫，道歉；

（过程略）真正认识到自己的错误，态度诚恳是关键！同时和儿子约定一个我俩之间的“手势暗号”：只要一方发现对方情绪有些激动，可以用这个手势，强提醒：“冷静！别说了！”

2.和儿子核对价值观：

在和儿子争吵的过程中，他坚持要把阅读1小时的任务安排在假期的最后一小时，态度强硬，让我在冲突告一段落反思的过程中产生一丝疑虑：“你开心，我就开心”会不会只是我自己单方面的一个价值偏好呢?于是，核对、确认，对我就是很重要的事了！

我：“在我的能力范围内，尽可能让你开心，是我很看重的事。‘你开心，我就开心’。这一点，你和我一样吗？尽可能让妈妈开心，是你愿意努力的事吗？”

儿子不假思索的点头，“嗯！”

我：“好，既然这个大背景我们是一致的，那后面就好说了。”（及时清理哪怕一丝一毫的疑虑，不断夯实彼此信任的基础，非常重要！否则，后面关系互动中迟早还得爆雷！）

3.表达自己对儿子期待、需求背后的底层动力及其它原因，让儿子深层理解自己，进而更有意愿满足我的期待； 

我：“你知道妈妈为什么这么希望你能认真阅读我推荐给你的书吗？因为妈妈活到40多岁才终于明白：探索自己，找到自己真正热爱的事，有多么重要！每个人都渴望幸福、成功、健康的人生，我多么希望你通过阅读这些书，积累智慧，能更早拥有一个幸福的人生!”（言语不多，但每一个字都发自肺腑，铿锵有力，携带着我身心合一、笃定不移的能量！事实上，我自己也一直在身体力行，这几年，我经常外出学习、在家常年阅读、听课，乐此不疲、兴致勃勃……我是儿子眼中“学习使我快乐”的“时尚妈咪”！） 

  “其实，‘先玩后学习是不对的不好的’，这已经是我过去的旧的认知了。先玩后学习还是先学习后玩，没有对错之分，都是可以的；只是妈妈的精力旺盛高峰在白天在上午，有些活动，需要妈妈陪伴你、支持你、督促你，如果按照你的习惯，都靠后排，甚至都安排在晚上，到那时，我通常电量不够呢！比如昨天晚上，我8点半就上床睡觉了不是？”

  “你只需要把时间先后顺序调整一下，把阅读挪到上午，你玩游戏的总时长不会减少，但是却能让妈妈感受到你对我的体谅，你愿意吗？” 

儿子：“说到底，你就是要我现在不玩游戏开始看书啰？” 

我：“不，你怎么选择，妈妈现在都能接受。”（尽自己努力去表达，邀请对方满足自己，但是对结果不执着。说不说是我的事，怎么做是你的事。） 

儿子把电脑往前一推，“嘿嘿”，露出邪魅的笑容：“我现在就来读书！”……   

沟通目标达成！

4.回顾前几天我们的一场互动，极力肯定儿子在事件中的“灵活退让”这一行为的价值，对我的价值、对他的价值及对我们关系的价值

目标已达成，我还想趁热打铁，再给儿子强化一下“灵活、弹性、随时调整”这些信念。正好前几天发生在我和儿子间的小故事还冒着热气，能派上用场！

我：“前几天，咱家的猫调皮，钻进装大米的塑料箱，把大米当猫砂使，在里面大便。我第一时间清理了大便，把稍有污染的大米都小心铲出扔掉，保留了其余大半箱大米，我觉得不碍事还能吃。你知道后激烈反对表示坚决不吃这些大米，我们各执己见立场坚定！后来你出于对我的爱或啥的，你竟然妥协退让了，同意吃那些大米。” （儿子邪魅一笑做个鬼脸说：“我是迫于你的威胁……”’）

  “其实，这事没有对错之分，我保留大米是为了不浪费，你不吃这米是因为想想都觉得恶心 。你和我都是性格强势的人，都喜欢别人按自己的来。你在吃的上面一直挺讲究，但为了迁就妈妈你竟能做出这么大让步！妈妈真的很感动！这看起来是件小事，但它对我的意义重大！它让我知道我儿子是可以为了我，为了爱，做出让步的……” 儿子虽然什么都没说，可我确定他收到了我的感激……

“大米吃到第三天，也许是吃到了没有看出来而实际上确实被污染的那部分，你说米饭有异味，于是妈妈毫不犹豫倒掉了米箱里所有剩余的米！虽然由于疫情原因我们已经被封控了半个月不能自由买到物资……”

“你知道吗？妈妈能做到不僵化不固化，没有一味的坚持自己的观点捍卫自己的原则，能根据实际情况作出调整，很大原因是因为你的功劳啊！因为你之前的灵活弹性，肯妥协，妈妈就不容易掉入‘争对错比输赢’的老模式，就有能量更多关注人和事，作出让所有人感受好的决定和行为……”

  “我们都努力成为这样的人：以后不管是和谁，不管是遇到多大的分歧，相信只要秉持’灵活、弹性、随时调整’的态度，总会创造出一个你好我好大家好其乐融融的和谐局面的……”

结束谈话，我把计时器拿给儿子看：“哈哈！10分30秒！”

今天这场冲突， 让我更加明白当初给儿子买电脑的事，为什么我那么难以下决定，那么纠结，感觉一直有个说不清道不明的东西让我觉得压力山大困难重重……

    原来我害怕的是：买电脑后，那些儿子因为需求被极大满足而对我作出的各种大小承诺，我对儿子的期待，我知道不容易达成，我害怕失望，害怕对儿子失望（这个点之前就看到了）；为了帮儿子实现各种承诺，在接下来的5年里，我得付出时间精力，想办法动脑筋，成为他的“妈妈教练”，帮他克服各种一定会出现的困难，提醒他、督促他、激励他、信任他……这可比眼睛一闭、大手一挥，付款一万六买下电脑，难多了！麻烦多了！而为达成一个目标，持续努力、有规划、深入思考……诸多能力，正是我的短板………

      写到这里，我也轻松了不少，因为我也看到了“5年”这个时间维度，只要我不急躁，真正拿出对儿子的耐心，再加上5年我的飞速成长，目前觉得困难费力的事，以后只会越来越轻松！……

                  英子写于2022年9月19日