10月15日，凌晨两点，我像个刚失恋的小女生一样站在无人的街头失声痛哭。讽刺的是我并不是失恋，而是加班应酬到了这个点。
回顾以往，自己好像是从没让自己过得这么憋屈过，哭得这么撕心裂肺过。
两个月前，我阴差阳错的进了这家创业公司。这是我回到三亚的第一份工作，所以我格外珍惜和努力，因为我想着和它一同共进退。可这份工作的反馈似乎一直都在告诉我，我就是一个职场小白，而我差点信以为真了。
公司是刚成立不久，所以人员都比较稀缺。说来也搞笑，一开始在这家公司里，我有三个直属上司，而公司员工却只有我一人，我经常一个人干着四个人的事。
虽说能者多劳，可那时的我真怕自己会过劳而死。
渐渐地，对于老板反复画的饼自己也开始厌烦了，每天没日没夜的加班也让自己愈加烦躁，自己的激情也被那些琐事慢慢的耗完了。我开始排斥这一切，可我却始终还没离开这家公司。这其中的因素大概连我自己都已经不清楚了。
小张，我刚刚已经把那几个商家的微信推给你了了，你联系一下，把他们的资料筛选整合了之后发给我一份，晚点刘总开会要用。这是我其中的一个直属上司，直接给我下达了命令。
小张，我上次让你采购的那些东西你都买了吗？要快啊！刘总说这个平台要在中秋节开始运营，你东西还没回来怎么开始动工。
小张，你应该多挑几家，然后做个报价单发群里给我们看，最后我们再开会统一决定，还有，你挑的东西太贵了，适中的就行，要为公司节约成本。这是我其中的一个直属上司，刁钻又难伺候。
小张，上次让你了解的问题你了解了清楚了没？晚点我过来，你把这些核算方案整理一下，晚点我想听你的方案。这是我的直属boss，他从不在乎过程，只在乎结果，每次一发布任务就是像是催命一样。
他们的问题几乎每天都像是沙包一样，一个一个的向我丢过来，我有时恨不得像孙悟空一样分身几人为他们办事。可我不是孙悟空，我不会七十二变，我只是一个普普通通的人而已。
有时候真的忙得自己生气的想直接走人了，可转念一想便安慰自己，没关系，创业公司都这样，也许忍忍就过去了，可这样的自我催眠时间渐渐变多了，心境也慢慢变了。
记得一开始我总不忘提醒自己要不忘初心，方得终始。可我却总忘了提醒自己初心易得，始终难易，需坚持。
说起来，我当时进入这家公司应聘的是财务，可我却做着多职位的工作，比如文员、比如人事、比如行政、比如文秘、比如销售，等等。这些我权当学习，无所谓。
我也时常和他们外出谈合作，也许人员不够需要我去充场面，这我权当赚取经验，也无关紧要。当然，不可否认，和他们外出洽谈合作，我确实能学到不少东西，这些东西似乎只有在严谨会议中才能碰撞出来。看着他们在会议上一次又一次的较量与争锋，不得不承认，我们老板确实是一个厉害的人物。
话说回来，其实以上那些角色和事件我都能接受，可最近，我又增多了一个岗位职责，那便是服务员。我承认，我做着这个确实有些力不从心，因为这个角色实在是太难扮演了。
并不是我娇生惯养，而是每天都会洗些锅碗瓢盆还有杯子，晚上还要招待一些客户，这样的工作让我找不到了意义所在，有些心力交瘁。
有时候想着，自己还真是一个职场小白，因为我实在学不来不开心还需要强颜欢笑，实在做不到自己厌恶的事还在反复的做，也实在是违背不了自己的本心。可明明我已经说服自己去做着这些事了，他们却还能从这鸡蛋中挑出骨头来，这样的认知让我觉得更加憋屈和委屈。
历史总是这么惊人的相似。这已经这周的第三次，凌晨两点，应酬招待完客户之后自己一人站在街边等着出租车。只是这次与以往不同，这一次自己的情绪全然崩塌了，眼泪也一直控制不住往下掉，而且眼泪越抹越多，哭声也越来越大，觉得自己委屈极了。
我这人很少哭，也鲜少流眼泪，可是一旦觉得真委屈了那就真的一发不可收拾了。这一次的哭诉，像是在发泄，也像是在控诉自己，更像是在无助的小鹿。
那一夜，我哭够了之后，我想着明日便去离职。却没想睡醒之后，那股离职的决心便散了，醒来之后想着昨日种种便不觉的笑了起来，这两个月压抑的心情也得到相应的缓解，心情也确实轻松了不少。
嗯，我想我定是疯了，不过谁知道呢？
因为我此刻正在电脑旁敲打着这些文字。。。。。。
