前言：每一段感情的结束都不是突袭而来，我们总是愿意掩着耳蒙着眼给自己和对方找理由去坚持！可真正面临结束的时候都无法接受，如果已经异变的感情不及时结束，伤害将无穷无尽，给一辈子蒙上不能根除的伤痛痕迹！

昨日和爸妈在饭桌上，老妈吃着吃着，忽然说：养女儿干嘛，辛辛苦苦养这么大，就送人了。 一下子，我和老爸都不做声了，这是老妈第一次说这样的话，我鼻子发酸，我知道妈妈是想念明明了。

饭后，我收拾碗筷的时候，我听妈妈在跟爸爸絮叨，以后毛奶结婚还想找外地的，我们就一起去他们附近买一套小居室。 我当时就想，我这辈子都不嫁人算了。我从来没想过父母对自己这么依靠，我还倔强的独立式对他们的回报。

我恍惚又回到7月27日那个早晨，我发觉我的心依然会痛，我依然会潸然泪下，我依然不记得应该要恨你。 只是我不再执拗的想要答案， 也许那个清晨你那句”请你搞清楚，我不爱你了”彻底毁灭了我最后心底的微弱温暖。 其实，那日我脑海一片空白 的游离在大街上，周围却无比安静，我一次又一次听到你清晰的呼喊：宝贝，宝贝呀。 我慌乱着四处找寻你的身影，人来人往都是陌生的脸，找不到你，看不到你，更没有了你的声音。。。 我几近奔溃蹲在路边嚎啕大哭，然后眼前一黑，什么都不知道了。 意识回醒的时候，我看见爸妈坐在床边，爸爸黑着脸，妈妈抹着泪，我被爸妈家隔壁的邻居霍爷爷发现的。 我那天恍恍惚惚走着走着，走到到爸妈家住的那条马路上。我的反常正好被锻炼回家的霍爷爷撞到了。。。 这情景犹若第一次和你争吵，我晕的时候，老弟也是发觉我的不对劲，跟在我身后及时援助了我。

忽然就觉得自己特傻特天真，作践自己同时焦虑了双鬓开始灰白的双亲。 我有多么的不成熟，幼稚，乃至愚不可及的明明知道出现问题，依然固守只有我一个人的所谓”爱情" 我洞悉你一切慢慢变化，这来源最深最真实的感受。我一次次明说暗示，若有另个她请及早告知。 你依然每天有电话，每天晚安之后才各自入睡，偶尔的工作晚归，你开始打钱给我，一次又一次。 我错误的以为，你是爱我的，金牛座的特性，深爱一个人才会如此大方，我也曾想，你是拿钱弥补你的愧疚， 异地恋，很辛苦。我们坚持这么久，我舍不得。舍不得我难得去求全的这感情。也许，这猜疑只是你无聊时的暧昧。 我有多自信，我们这份感情可以被你分清孰重孰轻，我有多执拗，会用隐忍来唤醒你的情感开始的出轨。

整整一个月，我居然忽略夏天已经开始了，因为那些美好薄弱得我无法呼吸。夏初的你已经出走，外面的世界那么精彩。 我决定用你想要的方式，给你想要的自由。于是，我用满满都是泪的心写了一封信邮寄了你想要的结果。

可你怎么那么无动于衷？你为什么还是毫无反应的照常电话，你怎么还可以要我跟家人说去投奔你的城市？！ 你让我悬在半空，上不了天，亦落不着地。这两难的境界还搭着我未放弃的爱，你狠就狠在可以丢下决绝的话玩消失。 我不疯不找不颠才会是奇迹，伤我最深却是你无奈接通电话后的句句直插要害的话语，我真的痛到把电话丢弃‘ 不爱了，没有多大过错，错在你理直气壮的离开，让不舍弃的我面对一切习惯瞬间的逆转，我让你遭恨如此对待？ 可我，却悲哀的发觉，无论你如何伤我心，在27号这个早晨被你言语击溃得落荒而逃的我竟然不恨你的事实。

我第一次低头流着泪在父亲面前忏悔，我无法原谅自己的任性，罔顾后果的必然承受的痛。 对不起，爸，我去不了深圳了，他不要我了。妈，对不起，我不该不听你的话，我错了！ 我觉得要勇敢的面对自己的错误，远比放下一段已经褪色的情感要艰难的多。 我这么小心翼翼的维护着我们的情感，我甚至可以为此卑微为此改变，却无法启齿跟家人说出实情。 我本该在你第一次对我凶狠语言的时候就放手，在第一次整夜打你电话未接信息未回就醒悟的。 别说我不相信你，我是不相信爱情，却那么执念的愿意相信你。 你一次次让我抓狂，又一次次温柔认错，夜夜在你说着：有你真好。迷失沉溺。 向往那座有你的城市，我可以和你终将克服一切艰辛，好好地生活一起。我一度以为，我们彼此需要。

那个夏，我说，真美好，你喜欢的人恰好也喜欢着你。

这个夏，你说，别等了，我不爱你，分手吧。

那么唐突，那么决然，突袭了整个夏天。