想要再抽象一点，其实就是具体一点，具体就生动，就会打动自己。打动自己一气呵成，就很好，否则都是自欺欺人，一直这样别人就会习得如何欺骗你的方式。我曾经学习过如何看起来像个美丽的笨女人，其实我知道，丑是一种抽象的概念，年龄也是，美丽的笨女人就是尽量打磨外部，而内部尽量放空而不去想。情商越高抑郁症就越概率高，人很难做真实的自己。因为太有杀伤力而不能有价值，一直这样不行。但长久这样容易抓小放大，每一刻都在流失，剩下的就是纸糊的的亲情，我知道我不需要它，而不是我认为我会后悔，是一来就知道不需要。有的人可能不必永生，但也不必自主性灭绝，你想，如果有人羞辱你，你都不觉得羞耻，难道你不就是无敌的么。因为你没有自尊心的需求，欲望。
不要考虑如果发生了什么就投奔什么什么，从前有过这种想法所以很痛苦，总觉得不安。其实什么都没有，什么也不是，怎么着都能活，都能继续下去，实在不行，也没事，毕竟时间不是无穷无尽的，又何必发愁。太易悲观来源于母性的无能和软弱，父性的孱弱和无法中兴。原本就是事实的东西必须要刺瞎双目，这样的活就是加速亡命途程，不如每一刻都尽兴。只要是认真对待真相的，并不存在不合规矩，不合时宜。如果真的是，那也没有办法，也还是可以调整的。写作者的快乐永远都是表达自己，我对操纵他人没有兴趣，但是我也那么做，主要是为了创立某种有存在感的关系。事实证明它使我抑郁，当我没有欲求时我就无比快乐，也不是非活着不可，曲高和寡的高度，还有某种破釜沉舟的决心，都没有。最初的养育者也没有，否则应该承担的就不是我。那种真正顺畅的就是灵魂深处的，所以采取某种权威拉踩，可能只是一下，都不行。所以以后，除了事情，极少或不表达。
除非感觉十分的奔腾不息，它就是生命力的奔出，除了这一种，我都会沉默。因为沉默就是圆满。不能够沉默的任何理由，都是分裂的假象。写作那个小说，应该是那几个小说，没到应该能呈现的时刻，就觉得写的时候一直在做准备工作，有没有觉得其实结束那里才是真的需要思考烧脑的真故事。
废话，就随便说。而小说，不能有一句废话。每个人的废话标准是不同的，但一气呵成的连贯就是最佳筛选途径和目标。
可以非常简单，在阅读的时候什么也不想，写的时候心无旁骛。创作一种人生的某阶段的状态，并不等于就是它。作品隶属于你，而你不等于作品。你不是你的任何朋友或周边，你就是你自己，独立成行。
隶属的关系，就是某一刻对它的诠释。所有重复书本的话，我不会去说。很难发生兴趣，那就不是本命所在了。兴趣是最好的加速度。它也不需要培养，就是本来。
人们这些年来，或一直永远的困惑在于，究竟是为谁而写。主要是为自己，偶尔为某种感觉可以的高度，时而为了空，或他者。如果本质不为了自己，它就注定无法持久，与人群保持距离，又没有脱轨，不需要闲聊，人们基本是利用你的弱点获得好处。虽然不是故意的，而是你有这个漏洞，不拿白不拿。不闲聊就可以了，因为一旦开始，就会出现问题。这不是弱点，也不需要训练。而是因为本来从我之本态就没有我满意过的真正闲聊，基本都是为了学习如何应付生活中的一段或一些关系。就像是鳗鱼效应，必须刺激，才能有活力。
而我不需要这个，我要的是，不需要应付。一开始需要一部分，后来总有一刻全部的放手，无论是什么，都可以是毫无或任何反应的。我是一个谁都不喜欢的人，然而，对谁也可以拥有纯粹的信心。从本质上，这就是空性无执念。训练这样的自己必须抓住什么太残忍了，我放弃。从来就没有真的拿起，控制那几段关系也是我亏，能够想象有些人越写越坏，就是在于此。一点意思都没有。
我认为关系就应该是不需要语言的。有时一下说很多，那只是因为我不满现状。真正对现状的惬意，是极少语言的。我都清楚，也不需要什么提醒，然而部分的回馈又无比珍贵，是于无声中的有声。谢谢那样的时刻和那样的瞬间，虽然不是为了你，却也是了。
不要给任何人带来负担，就是我了。如果我刻意令你不适，那一定是你做了什么微妙的歪曲的融合，我讨厌它，我要的就是透视的心。镜像都是恐怖黑暗森罗的，唯有透视。
