无论是与朋友交往，还是亲密关系，家庭生活，我们都需要和他人进行沟通。可为什么有的人说话，说着说着陷入互相指责抱怨的恶圈？为什么有的人说话，却能缓和对方的情绪，让彼此关系更上一层楼？
在《非暴力沟通》中，有四个要素：观察、感受、需要、请求。
结合得到APP的《陈海贤·自我发展心理学》第32篇：怎样进行高质量的对话，自己得到以下启发：
1.观察
在观察中，最重要的是区分我们自己的客观观察和主观评价。
举个例子，看到另一半去超市买了200块钱的零食的消费记录，自己十分生气：“你这个人怎么这么浪费钱！”这就是自己的主观评价。
而如果自己这么说：“我看到你去超市买了200块钱的零食，我觉得你有点浪费钱。”这就是自己的客观观察+个人感受。
为什么前者会很容易让我们陷入防备情绪呢？
因为这种主观评价，会让我们觉得对方地位比自己高一头，有资格指挥我们，让我们感受到不平等的关系。
2.表达感受
在沟通的过程中，我们尽量要表达自己的感受而不是自己的想法。
比如，看到对方出去买饭没给自己带，我们可能会说：“你出去买饭光买自己的，我觉得你太自私了。”
“我觉得对方太自私”是我们自己的想法，是自己的观点而不代表事实，可这种贴标签的方法会让对方产生很强的负面情绪。
如果我们这么说：“我看到你刚刚出去买饭了，没有帮我买，我感觉很委屈，因为我觉得你忽视了我。”
3.直接表达自己的需要
我们总会有需求，那为了自己的需求得到满足，我们会怎么做？很多人会选择先指责抱怨对方，为了避免自己的需求不被满足导致的失望，选择自己先把矛头拿起来攻击对方。
以下两个句式，能让我们明显感受到不同的反应情绪：
A：“我工作一天这么辛苦，你竟然不知道给我倒杯水？”
B：“我今天工作感觉很累，你能不能帮我倒杯水？”
4.提出请求
我们往往渴望一段平等的关系，而不是他是老大，啥都听他的，他说啥我就得做啥，而“命令”很容易让我们产生这种不公平的感受。
在这里，需要注意的是区分“请求”和“命令”。
下面举两个例子：
请求：你可以帮我倒一杯水吗？
命令：你赶紧给我倒杯水！
总结感受：
当自己学到了这些方法论，自己最大的感受是：如果我能早点知道就好了！
在过往的沟通经验中，自己经历过无数次和对方吵架的场景，每一次都会反问自己：我怎么找了个这样的另一半？当初真是眼瞎！
可通过后来的学习，自己才发现：原来我自己有这样那样的问题，原来我完全可以通过改变自己的行为去改善我们的关系，而不是随便给对方贴个标签：哼，他就是不会说话！直男一个。
也许这就是学习的最大好处：它可以让我们发现自己过往做得不那么好的地方，并提供给我们具体可行的方法，通过长期实践，让我们能够拥有更好的关系，发生巨大的改变。
