状态不稳定，一天清醒一天懵，一会心痛一会隔离，一时轻松一时无力，开会切换。
这些年和女儿相处过程中，我一直感觉被她压制，被她欺负，被她折磨，我觉得她很大我很小，她骑在我头上，她对我颐指气使，她数落我，她无底线的贬低我，她高高在上指着我的鼻子。
我和她反抗，我反驳，我证明，我压制她，我揍她。
我要翻身农奴把歌唱，我想要通过抗争为自己争取地位，我要证明我不是她说的那样无能，一无是处，我想把她撕毁，她没了，她说的一切就不存在了，我就是一个不错的人了。
我一直知道有个神奇的开关，存在我们俩之间，但我不知道那是什么，最近我有点摸到那个开关了，那个开关不在她那里，我一直以为所有的事情都是她挑起的，都是她这样坏，都是她嘴毒，我才被迫反抗的，我才去发火骂人打人。
那个开关在我这里。
每当我抓取陷入纠缠，掉进情绪的时候，我就变成了一个暴君一样的小孩，想要掌控，想要无所不能，想要任性，想要爆火，说话声音变了，气场变了，要求也变了...我一变了她感受到就会对抗了，她一对抗就无言乱语，暴力攻击，我和她就干起来了。
我已经不是一个大人了，我也不是一个妈妈，我可能从来也没做过大人，我只想做小孩可以任性，胡作非为。
而我不知道自己变成了小孩。
昨天因为一件小事，她的内裤积攒了四条没有洗，我每天提醒无动于衷，晚上爆发，她对抗攻击我又揍了她。
完了后我感受到这和内裤实际上没有什么关系，内裤是需要洗，但不是这样的方式，我很清楚因为内在有情绪，还没有释放，我被情绪带走了，又变成了小孩，和她抗上了。
很快我又切换成了一个大人，和之前判若两人，变成大人后我可以要求她洗干净内裤，但我的言语已经完全变了，只是坚定的要求她今天需要把四条内裤洗了，没有其他更多的东西在我俩之间。
这一前一后让我感到震惊，之前那么多年我一直是一个小孩子，带着另外一个小孩子，和她胡搅蛮缠，在她身上找东西，把她弄得乱七八糟的，她也不知道自己到底是谁了。完全陷入我的纠缠里面，她甚至也不知道怎么做，就被我一顿浑水搅和，也迷失在头脑里。
我梳理这些，虽然已经十年，但是和我活着的三十几年一样好像转瞬间，我做了这么多错事，我迷失了自己，走了这么多弯路，干尽坏事，伤害别人，尤其是我的孩子。
我哪里把她当孩子来保护了，我只是把她当工具来利用，我把她搅和得乱七八糟，只为了实现我的野心和欲望。
