又到一年年尾，在这个时节，很多单位都在奋力生产年终总结。
要是我还是一个好人，我想此刻我也在奋笔疾书，可是我不是，虽然我也在写一些有关自己的乱七八糟的东西，但我写的极慢，而且还断断续续的，因为我是一个坏了的人，但要声明的是我还不是一个坏人，这种书写像解决大号那般，让人十分难受，自从我坏掉后，这大号送的十分艰难，它们面世是常常硬的像他妈坨石头，砸在便池上都碰起清脆之声，忽然又让我十分安慰，觉得我虽然坏掉了，但还是同样富有创造的。
对于这些断断续续的文字，我不敢以总结的目的敲打出来，因为这文字于我可能一不小心就成了最后，到那时候总结就成了人生遗作了，我可不希望把自己的一生总结的这么草率、单调和苍白。
今天有学生在QQ上发短信问我在哪里上班，我回答说在一个偏远的村小，他回我的是“啊，你怎么混的这么惨”，我说“呵呵”。也许是当时我在他们班实习时鼓励他们时说我将来会变得有点牛逼的话吧，“牛逼”是个程度副词，这个度取决与你自己的定义，所以我觉得我每天都很牛逼。只是我的这种“牛逼”在他那里就成了凄惨的代名词。
对于生活，我们总是想象多于创造，时常被狠狠的甩出几条街。全人类都在长大后特别痛苦，比起儿时，在物质上我们是无比丰富的，可是和那时比，我们活的身心疲惫，甚至是伤痕累累，这就说明一个人是否快乐和拥有的物质关系不大，但悲哀的恰恰是在我们长大和风干里物质成了我们生活所追求的全部。
这个道理所有人都明白，只是我们太过于懦弱，一到物质面前就丧失了理智。可见人是很难快乐起来的，即使有，也是十分短暂的。
就像我的快乐，十分凌乱，但有一点我又觉得十分庆幸，我坏掉了以后，快乐比以前多一些，我们的身体也是物质，我失去了我身体的一部分，负担轻了些，所以快乐就增多了，为此我觉得很庆幸。 我开始慢慢梳理我全部，虽然这一年里，我失去了最爱我的奶奶，我那么爱她，在以后的生活里好些东西就成了空白，这使得我更加爱我的家人，珍惜身边我朋友，我坏掉了以后，我的身体自由就被束缚在两天以内，我成为了这个病魔的阶下囚，但我并没有大家想象的那么痛苦，身体只是其中的一个我，这个我的束缚相反解放了另一个我，那就是意识、思维、想象，就像黑夜里我们被黑暗围困，但围困中床上的那些美梦比白昼里的世界更加精彩。很多人很难发现这一点，这使我想到了孩提时代在在那个破败的小学里学到的猴子掰玉米的故事：一路收获却又一路丢弃，当最后走出玉米地时才发现两手空空。我们总是不满意手里所拥有的，甚至是鄙视，不懂得珍惜，眼里只有那些空洞的模糊的遥远的目标。所以每个人都在状态里呐喊：为什么总是我这么痛苦!
有时候总结的意义并不是一味的回顾我们过去的失败来激励未来像头疯狗般去追求和弥补，而是在于拥有追求的同时能心平气和的去发现我们已经拥有的以此让我们喜悦，以感恩生活。
