Black Museum 1.0系列的时候我就知道，一直没有去看，2.0系列果断去看了。我不畏惧那些明亮灯光下的展品，我畏惧黑漆漆的91cm。明明最怕黑，却不得不选择黑暗，因为发病的时候反而黑暗里最舒服。
每次情绪失控的时候都习惯躺在地板上关着灯发呆，静静的躺着让我觉得心里会好受点，我用失眠的方式去治愈自己。
很多事情它没有个头绪，你不知道它从何而来，也不知道因何终止。我只知道我痛恨那些语言暴力，我想要的不过是爸爸的一句关心，梦好好跟我说话，那些压抑着的情绪总在深夜里爆发，它像无数条藤蔓从心口涌出，困的我无法呼吸。周而复始，第二天又重获新生。
我渴望有人能把我从这种深渊里捞出来，那种溺水的濒死感让我特别累，不是困了的那种，是说不上来的那种无力感，浑身瘫软。我曾以为他是我的那道光，可后来才发现，刺死我的利刃也是他。比以前孤零零独自一人的时候还要累，不习惯，不适应。后知后觉悲喜需要自渡，没有人能解救深渊中的你，谁都不靠谱，也不在相信任何人。
反正我想要的都得不到，反正我总是被剩下的那一个，我永远处理不好一段我想要的关系，他们一定很讨厌我吧，那些见不得光的想法疯狂的堆脑子，我快要炸掉，根本停不下来，也无人理解，他们只会用一句想太多，你太敏感打发我，可能吧。这样自己我都讨厌，所以他们不喜欢我也并不奇怪吧。我开始用一种摆烂的态度，去推开身边的人，会难过呀，怎么不难过，可是难过还是会推开。知道不对知道不好可是控制不住，我也很无奈。
后来索性不再期待，因为失望了太多，所以不期待会很平和，情绪也少有起伏，意外的惊喜会很快乐。更喜欢独处，去做喜欢的事，不在分享，也不在去述说那些过去很久的事情。变的随性，我始终认为，人这一生，除了死亡，其他都是擦伤，可我连死都不怕，还有什么可畏惧的。越来越静，也越来越通透。不在介意外界的眼光，开始形成自己独特的待人处事风格。
经历越多越温和，喜欢像小孩一样的活着，并不是傻也不是装。我是觉得小孩的状态让我很舒服，简单，讨厌一切复杂。也不喜欢迁就，因为觉得很累，喜欢自由。开始背包到处走走，去看喜欢的风景。我把那些悲喜变成文字去记录生活。
悲喜自渡挺好，未来的日子里想着齐腰的长发，背包把想去的地方一个一个打卡。已经痊愈的我，想要去好好拥抱这个世界，想要好好看看太阳。
