只有当我痛苦的时候，我才能有所想法，我认为这个词很是恰当，太过愉悦的过程，像是服用了兴奋剂。事实上，我近些年既没有彻彻底底愉悦的时刻，也没有尝过兴奋剂。我想后面一点或许更重要一些。小林说我常常说废话，说我安慰的话一般都是让她看淡和适用。她说不喜欢这样被教育的话，实际上我很是难过这样的看法，因为这确实是我的想法，是我在往日不被理解的日子里，做的最多的事。

想起来这些年心绪纷乱开端的时候，现在想想，我离开很小很幼稚的我已经8年了。其实弟弟的出生不算是开端的标准，是母亲打算要二胎的准备阶段，我的思想已经开始纷飞了。

这是很难被描述的麻烦的场景，我感觉我麻木的挨过一天又一天。我真的很想让人体验麻木的感受，我想我是在逃避。我不敢割腕，因为外婆很早告诉我，女孩子要穿裙子的，身上不能留疤。

我有段时间夜夜都在想，想我做错了什么。我希望生命是守恒的，我的痛苦在以后会转化成另一种幸福，我等呀等呀，等来了更多的苦楚。

我为了记录下我的感受，常常需要我一遍遍复习，在记忆这场考试中，如果主题是幸福，我将无法及格。但如果主题是痛苦，我将是优等生。

我看着云，云不知道我想什么，我也不知道。我没有放空自己，因为我认为放空是种快乐，而我不配拥有。

很奇怪真的，我怎么会这么想。

我用星座在定义自己，就装作是热情勇敢的白羊。

但退一步看，因为我远早于别人的敏感，成倍的麻木被我学到了。我没有足够的能力去处理当时的情绪，因为我认为我犯了罪，但和人倾述只会给别人徒增烦恼。我不希望别人露出一副困惑的表情来费力的理解我的想法。