年中绩效考核，我得了A——整个分部仅2个A。

下半年，我会涨一次工资。

90后女同事张洋比我小几岁，问我：“沛姐，你有必要吗？都结婚了，还这么拼。我要是结婚了，就找个清闲离家近的工作，到点上班，到点下班，啥心也不操，舒舒服服。”

我笑道：你是没看《我的前半生》吧！

她不屑一顾：“看过！女人婚后只要干个能养活自己的工作就行了！反正就算离婚，老公也得付赡养费和孩子抚养费！再说，婚后得把更多时间和精力投入家庭，哪那么多时间工作！尤其是有了孩子！”

我又笑：你想得没错。但其实啊，这个拼不拼，和结婚没有关系。如果真要扯上关系，那婚后应更拼才是。

她瞪大眼睛：为什么？

我说：

一、婚后，时间更多

婚前要花很多时间相亲。

婚前，有次我自我解嘲地写了个签名：我不是在相亲，就是奔赴相亲的路上。

相亲只是花费时间的一种展示方式。在相亲前，要投入大量时间去回信、微信聊天。作为曾经的资深大龄剩女，我曾做过统计：

100个男生写来信，聊到能加微信的，也就10个；

10个加微信的，聊得感觉不错，愿意与之见面的，也就1个。

是的，从来信到面聊，算下来就1%

单身女性，婚前要花很多时间打扮。

打扮意味着逛街、买买买、化妆、穿衣、搭配、清洗、养护、归置······

婚前我整整有两大柜子的衣服，几十双鞋。婚后，我仅留下几件，其余的都送朋友。或是卖掉。

舍弃了一大堆物品，我感到前所未有的畅快，连呼吸都变得清新。再也不用伺候这堆东西了。

二、婚后，精力更多

相亲，除了时间的投入，情感也需投入。

聊了许久，不主动约见面的；

性格有硬伤的；

家庭有严重缺陷的；

尬聊的；

三观不合的；

觉得我强势的；

认为我爱花钱的；

怕养不起我的；

明明双方无感觉，还要应付介绍人的

······

种种情况都让人心力交瘁、精力折损。

我常在黎哥看新闻时戏言：如果早点遇到你，我现在应该出现在电视上。他马上超级开心：哇！是嘛！那我岂不是能天天横着走！

保守点说，如果早日结婚，把时间、精力专注于工作，我的职位会比现在至少升一级。

很多人认为结婚影响工作，实际上，这指的是有孩子以后，而结婚以后孩子出生前，是一个女人时间最宽裕、专注力最强、心态最稳当的阶段。

三、婚后，需应付的人减少

婚前，我要和很多长辈搞好关系——因为她们有很多优质男资源；前年暑假，我陪着一个阿姨在北京四处奔波看房，因为她说她要介绍个很好的男孩子给我。

我要应付父母的负面情绪——每次他们吃完喜酒和满月酒，都是负面情绪爆发的时期；

我要和相亲男搞好关系——没准儿在聊天中发现他的闪光点，就步入婚礼殿堂了；

我要应付领导介绍的相亲男——宁可他看不上我，也不能我看不上他；

我要和相亲机构的红娘斗智斗勇——我不凶，她不把好的男生给我；我凶了，闹得僵肯定不好。我只能每次打一巴掌给颗枣。

······

我累。

婚后，我只需要应付黎哥一个人。说不出的轻松惬意，人生不能更美好。

四、婚后，乱七八糟的破事没了

作为一个大龄剩女，苍蝇似的人总会出现——地铁搭讪的、佯装问路打探我情况的，独自旅游住宿遇到客栈老板约我宵夜的······

印象最深的是，一次买完水果，我身后结账的阿姨追上前来，一边和我一起走路，一边和我聊天。当问到我买这些水果几个人吃时，我开始警觉。然后在过马路时匆匆离去。后来才知，此阿姨和我一个小区，有个大龄未婚的儿子。可怜天下父母心！

每次我穿红衣服上街，回家后，微信总会出现附近的人加我。后来知道可以关闭掉这项功能，真是轻松许多。

婚后，简单多了。

上个月和黎哥坐地铁，人很多，我们分立两个车厢。中途停站有人下车。一陌生男人拿包按住座位，热情招呼我过去坐，我不坐，他接着喊我。周围人皆侧目。尴尬之余，我只好坐过去，他开始笑嘻嘻地和我聊天。我大声喊黎哥：“老公，你拎东西你来坐吧！”

那人讪讪地闭了嘴。

哈哈哈哈。

婚姻于我，是转折点，让我于千军万马中杀将出来，走上一条窄路。

这路，也有怪兽蹲守，毒蛇出没，但我只需剑指前方，专注杀敌，不必顾忌身后与左右，已觉万分幸福。

婚姻于我，是一个宝贵的契机，

让我接触到更广阔的世界，打破长期独身生活赋予我的固执、缓解我的紧张与焦虑、治愈我的坏脾气、给我更多的学习机会。

一、婚姻，提升生活技能

婚前，我做饭很渣。还美其名曰健康养生。每次做饭，也就自己吃得下去，父母都忍不了。

其实父母也不大会做菜，我没有老师。

嫁给黎哥后，他厨艺很好。我第一次发现，一道菜，想做得好吃，根本没有想象中难。耳濡目染，加上天生爱学习，我做的菜越来越好。

我上学时变开始学驾照。因武汉的教车师傅特凶，坡起失败过。于是给自己植入“天生开不好车”的坏观念。到北京后，虽然重新考到驾照，但自信心依然无法树立起来。说来不怕你们笑话，车检上牌那天，正赶上黎哥出差，万般无奈下，我只好找了个代驾。

车提回来，不敢开。黎哥陪我上了几次路。我还是不敢独自上路。前阵子天降大雨，黎哥到我家地铁口，打不到车，让我来接他。我哆哆嗦嗦出了门，胆战心惊地把车开到地铁口。至此，敢一个人上路。

黎哥很会擦玻璃。春节期间，我俩合力把我家从买房至今都未擦过的玻璃整干净了。

最妙的是，我妈天生不擅长家务，我做家务的能力也不好。嫁给黎哥后，发现我有个很会整理东西的婆婆！每次回东北，都能从婆婆那里学到不少生活技能。感觉自己在通往贤妻的路上又进了一步呢！

二、婚姻，让人豁达

独生子女+长期独自生活，我很固执，很轴。

结婚后，我发现，基于成长环境、家庭背景、工作环境，每个人的想法千差万别。

打个比方，我觉得出去吃饭，想吃什么点什么；黎哥却必须点够双数，且必须有凉菜；

我对味道无所谓，但一定要干净；黎哥是脏不脏无所谓，一定要味道好；

我喜欢静，他喜欢吵；

我喜欢看历史、哲学、人文，他喜欢看吐槽大会、欢乐喜剧人、跑男、X-Man；

我信奉严肃生活观和精英式的禁欲主义，认为自己绝对无法容忍一个躺在床上、翘着二郎腿，看无脑综艺节目的男人。婚后发现，人与人学习方式不一样——我只能从书本和事情中学习，黎哥不看书，却能从他经历的每件事中学习。

这对我长期固有的观念造成强烈冲击，我把自己的价值观进行重新洗牌，变成一个充满灵活度、接纳度的人。

他喜欢吃烧烤，而我打死不吃任何让我变丑的东西。于是，在我家小区门口的烧烤摊上，你经常会见到一对小情侣，男的大口喝啤酒大口撸串，女的淡定地啃一只没油没盐的玉米。两人稳定和谐，泰然自若。

这一点，也映射到工作中。

以前接受不了任何变化——乙方没及时交工，我生气；领导定完的事，又反悔，我生气；媒体公司标题起得不好，我生气；关键词审核不通过，我生气；集团事儿逼，我生气；施工图没及时出，我生气······

一触即着，一点就炸。

婚后，我发现，原来顺利是幸运，有变化有意外是常态。有了这样的心态，所有的事就变得容易和简单——原来，最难的不是应对变化，不是从头再来，而是与自己强求顺利的公主心做斗争啊！

三、婚姻，让人随和

婚前，我脾气很差，性格不好。

说话一定要占上风，别人错了，我一定要把人说到承认错误、无地自容为止。

婚后，我发现自己嫁了个脾气比我爆的东北爷们儿。

硬碰硬，天雷勾地火。吵到要离婚。痛不欲生。此刻我方想起婆婆第一次和我父母见面时说的话：我儿子我知道，除了脾气不好，啥毛病没有！

黎哥在吵架时，脾气爆发，很难控制情绪和理智。刚开始时，我认为自己所托非人，顾影自怜，极度哀伤。

后来自省模式启动，我开始琢磨：能把他气成那样，我是否也是个渣女？逞一时口舌之快，除了让他更生气，我更痛苦、浪费时间外，没有任何积极意义。

况且，从生理角度说，从荷尔蒙分泌角度说，女性天生比男性更能控制情绪；从生理构造上来说，女性天生对不适的忍耐度更强。

最重要的，一个男人把工资卡交给我、所有头像是我们结婚照、天天给我做饭，他即便有点非原则性错误，我为啥一定要和他吵架？！

两个暴脾气中，如果一定需要一个人做出改变，那么，无论是从生理、道理来说，那个人必须是我。

于是，我开始学会忍耐。在我心脏跳到马上出来时，深呼吸，心中默念：此刻，如果你忍住不说话，我奖励你一双鞋/一条裙子/一只口红！

然后我就忍住了。

他气儿过去了，会来找我道歉。

以前我们经常吵架，现在我们很少吵架，感情越来越好。

我婆婆时常感慨：“我儿子脾气不好，幸好找了你这性格好的啊！”

我笑，心中默默说：不是我脾气好啊，是我努力啊，是我在成长啊！

四、婚姻，让人学会沟通和协调

我爸和我沟通就3种模式：讲道理、训斥、幽默。

在这样的家庭氛围中，我情商低。

工作极为努力，却在沟通中大幅减分。每次领导的评语都是：需提升沟通能力。

我也想改，可我不会啊。

婚后，我自然而然地学会了。

做事说话，考虑黎哥感受；

观察他的情绪，情绪好，什么都能说；情绪不好，等情绪好时再和他说；

他脾气爆发了，我暂且忍耐一下；他平静了，我表达委屈情绪；

看他压力大，说个笑话逗他开心，不让他做家务；看他心情好，指挥他各种帮我做事。

敌退我进，敌进我退。求同存异，合作共赢。

非原则的事，比如想买个很贵的包啊首饰啊，胡搅蛮缠一下，撒娇耍赖一下，反正他从心里根本不打算和我计较，只是需要享受一下这样的过程而已。

不自觉地，我的人缘就变好了，协调其他部门做事效率也高了。领导再也不担心我的沟通协调了。然后我就拿到A了。然后我就涨工资了。

五，婚姻，给人插上一双翅膀

婚前，我有一双翅膀。

在北京独自一人打拼几年后，父母见实在拽不回我，便说：“你实在要闯，就好好闯吧。不要害怕，摔得再狠，都不怕，我和你妈有工资有积蓄，给你兜底。一辈子不工作，也养得起你”

婚后，我多了一双翅膀。

在我加班到深夜，筋疲力尽躺到沙发上时；在我晚上11点接工作电话时；在我周末不休，去乙方开会时；黎哥说：“不想干就别干了，我养你”

我心想，我才不，我现在有了两双翅膀，应该飞得更高更远才对。

我一直认为，男性说“我养你”，是表明态度、责任感、对女性的疼惜、爱护。有了这一层承诺，女性更应该放手一搏。败军之将永远比无名小卒拥有更多荣光。女人，可以不成功，但不能不奋斗，不能不尝试。

压力那么小，保底那么厚，不全力以赴地拼上一拼，死可瞑目？

六，婚姻，让人有原发性提升动力

我的人生观、世界观、价值观，是我爸用伏案工作的背影赋予的。

他忙到没时间和我说话，但他的背影和专注无时无刻不在和我对话。

很小的时候，我睡前，他在写东西，我起夜，他还在写东西，我睡醒，他还在写东西。

看到他的背影，我心里特别踏实与笃定。

我一直很努力，从学习到工作，从婚姻到生活。专注认真的基因，在我很小的时候，我爸便镌刻于我的血液。

我的荣誉感，是我爸赋予的。

我出门时，别人说：“你是XXX的女儿？”

我说是。

那人脸上立刻便浮现一层惊讶与赞叹的神色。

我想，我长大以后，要努力让我的家人、子女、伴侣，以我为荣。

我爸上过国家级期刊封面，在我们那个18线小城市，几乎绝无仅有。我亲眼看到一种可能性——一个人，用持续的努力，可以突破原生家庭的阶层，社会的桎梏，达到何种高度。

既然我爸可以，我想，那么，我也可以。

我觉得，如果世界上有一个职业必须努力，那一定是父母。因为言传身教，耳濡目染，比任何教育都有力量，更有持续性。它可以贯穿一个人的幼年到成年，贯穿一个人一生的时时刻刻，直到镌刻于血液，铭刻于基因。

换句说，一个人工作不努力，损失的不是公司，不是他自己，而是他的子女。因为他的子女失去一种可能性，一种突破自我限制的可能性，一种榜样示范的最直接也最强大的力量。

儒家思想和男权社会的灌输，让中国女性的思想觉醒较为迟缓。还好，随着《我的前半生》热播，整体思潮自下而上发生变化。

可是这种变化，仅仅局限于被动和防御——局限于不怕被抛弃，局限于被抛弃后，生活不至于狼狈。

这远远不够。

最美好的婚姻，是两个人主动自发地提升自我，共同前进，步入新的高度，在新的高度重新爱上对方。只有这样，你才能心甘情愿地重塑自己，不沦为被动，不至于委屈；自我意识才能更好地生发；自我人格才能得到完善。

从被动到主动，从必须提升到主动提升，从被迫提升到愉悦提升，这是一个已婚女性一生必修的课题。

我从不认为步入婚姻，是一个人优秀与否的标志；但我坚持认为，一个姑娘，结婚后，才是真正努力的开始，你必须要更加专注，更加努力。因为你已拥有更大、更好的契机，去完善自我、修正自我、认识世界、探索世界；你有机会想得更深、飞得更高、走得更远；你有极大可能长成自己想要的样子，延续更强的家族血脉。

谨以此文，与奋斗中的你共勉。

END

作者：黎沛沛，居北京，热爱奋斗的已婚姑娘。生活是一场战役，请勇往直前。