“妈妈，你看，我的鞋子穿对了吗？”
“嗯，不错呀，穿对了！”
“我的鞋子没有穿反，你开心吗？”
“开心呀！”
“不，你不开心！因为你没有笑！”
我大吃一惊！不到三岁的二宝，不但观察到了我的表情，还深刻地总结了出来。
当我们以为孩子什么都不懂的时候，其实她很多都懂了，而且在很多表情在成人看穿而不说穿时，孩子也说穿了。
当我发现她会观察我的表情时，我与她之间的沟通就要多花心思了。与孩子之间都要注意沟通的表达，与青春期的孩子及成人之间的沟通更要注意表达的方式及语气。
说话，谁都会，但好好说话，很难。
沟通，谁都会，但好好沟通，更难。
当我们内心带有一些不舒服的感觉时，说话会是冷冰冰的；当我们内心带有愤怒的感觉时，说话是散着烟硝味的；当我们内心一直压抑的时候，说话是冰火两重天的，表情冷漠，语气带着刺。但是当我们内心喜悦的时候，空气里都散发着甜糯的味道；当我们内心充满快乐时，眼睛里闪闪的光，像要照亮天空的烟花。
所以，我们沟通时说的话，每一个表情与发音都注定了沟通的效果。
前两天，因为有很多事情要忙却因为带孩子而无法做，内心只觉得堵着一股说不清道不明的烦躁，孩子们做的很多事情都令我抓狂，总有一种“好吧，你们是在挑战我的容忍底线”的愤怒。我以为自己的“唠叨”或“警告”能让她们明白我的愤怒，但是，没有！小女儿多了一些“哼”，常常为了让我“笑”更是强行将我“嘴角上扬”，而大女儿多了一些“你不想听我就也不想说”的行为。
我开始思考，为什么这样的局面不但控制不了，还越演越烈？当然，我习惯地，自我反思。停下来反思，是一件很好的事情。
养成常常自省这样的习惯，一来因为我经常看为人父母需要看的成长书籍，二来我已经跟着黄慧英老师“上”情绪管理课快一年了。“上”，是表示我因为忙，没有全部跟着做作业，不能堂而皇之地说自己上课了。毕竟也抽空看了黄老师给学员的解答及个案的分析，多多少少是有收益的。
自省的结果是——我是家庭的情绪主导者，如果我都不稳定，不注意，还没有自控能力的孩子自然而然被我的情绪牵着走。一个是懵懂的孩子，她有她该有的喜怒哀乐，她需要正常的表达，如果我的表现是偏向“愤怒”型，她自然会偏向愤怒；一个是青春期的孩子，她有着很多自己也控制不了的敏感与烦躁，她也需要正常的表达，如果我不包容她，不理解她，她会自己懂得怎么引导消化那种情绪吗？显然是很有难度。
于是，我希望我自己先调整自己。调整，不是压抑，而是在想发表个人情绪之前“三思而后行。”我接受自己是普通人，接受自己有不完美的一面，但我希望尽自己的能力去学习调整，从而影响到与家人的沟通氛围。
某天，大女儿因为妹妹将她的一心爱物品“玩”不见了，她很生气。看到姐姐生气，妹妹跑进房间搂住我的脖子，希望我帮助她。不过，大女儿不给这个情面，她很愤怒地冲进来将妹妹拖出去，并勒令“一定要帮我找出来！”
于是，一个愤怒不能自控，一个惊慌不知所措。我假装在看书，脑海里高速运转着。自然地，我希望先考虑大女儿的感受，因为在这件事情上，她是“受害者”，于是我让小女儿慢慢想一想，将姐姐的东西放哪了，让她想到了找出来。但是她一边哭一边这里看看那里瞄瞄，根本想不起放哪了，她接着跟爸爸求救，让爸爸帮她找。爸爸正在忙，也希望她为自己做错事试着承担责任，也是跟她说：“你把姐姐的东西搞不见了，自己想想看，爸爸也不知道去哪里找！”
此时，大女儿的怒火仍然在燃烧。一直烧了近40分钟，各种咆哮。妹妹也哭了近40分钟，一副“求天天不应”的伤心。
当大女儿第三次想进房间将妹妹揪出去继续帮她找时，我发话了：“我不出声，不代表我可以坐视不理。我曾经跟你说过，在物品损失与妹妹之间，你发火之前要衡量哪个更重要？”她“哼”的一声，将妹妹推给我，抽泣着扭身冲到浴室，关门。不过，至少我知道了她丢失的是一排彩色的不粘标签。
当时已经很晚，我跟她爸爸敲门后不开，只能说：“那你今晚就在里面吧，我们先睡了。”于是，我们真的关灯睡觉了。但是，谁睡得着呢。半小时后，她出来，自己上床睡觉。
第二天，她罕见地对妹妹依然是冷脸，还跟妹妹说：“如果不找出来，你今晚还得给我找。”我自己也试着在可能存在的地方找了，都没找到，连沙发底下也扫了个遍也没找到。午饭时，她还是冷着脸吃，吃完进房间。
这是第一次遇到这么严重这么持久的情绪爆发。
我一直在思索，应该怎么做才能将这场“戏”收场。不能坐视不理，也不能强行处理。最后我想到了一个在别人看来“有没有必要啊”的方法。
我带着妹妹去了礼品店，除了买一份类似她原来的但比原来的要更多的长方型彩色不粘标签，还买多一份圆型的彩色不粘标签，准备付款的时候，看到带有星座的修改带，买一个她的星座的给她。接着，我挑了一张她很喜欢的简素的猫咪卡片，准备将我想要说的写在上面。同时，妹妹选了一个她喜欢的印章。
晚饭前，她依然冷着脸，但比白天稍缓和一点。我将写好信装着两份彩色标签的卡片，让妹妹拿去送给她，同时还有那个修改带。我假装在浴室里准备给妹妹放水洗澡，只听得她语气里带着惊喜：“妈妈，你在哪里买的？”我什么也没有说，招呼妹妹来洗澡，具体的，我希望她看了信之后再说。
洗好澡出来，留意到那封信她也看了，不过，彼此都没有说什么。只知道，接下来，她又和妹妹逗趣玩乐，还时不时将妹妹抱在怀里了。我觉得，这场戏算是“完满落幕”了。
信里我主要表达了三点——1、我知道她因为东西不见了，生气，我能理解，可以接受她有情绪；2、虽然她有权生气，但是妹妹这个年龄还没办法分清是非，在她情绪“爆发”时，平时享受过姐姐宠爱的她惊慌失措，才导致怎么也想不到放哪了；3、还是强调了不管是当下，还是将来没有了父母的岁月里，在利益与姐妹情谊上先衡量哪个更重要，同时我承诺当妹妹长大，我一样对妹妹有这个要求；4、作为母亲，看到孩子和睦相处是最欣慰最幸福的。
后来，跟朋友聊起这件事的时候，她表示“没想到大女儿会发这么大的脾气”，更“没想到，我最后处理了一个好结果。”
诚然，我们也并不是处理得很完美，只是我们并没有将事情造成彼此更大的伤害而已。情绪处理与沟通方式都因人而异，未来也许我们要更常面对，更激烈的情绪冲突，但是因为有学习，我们也会随着一次次的考验实践而进步。
这件事，估计她并不希望我对人言，更不希望我记录下来。但是，我想跟她说，成长是要面对很多彷徨与无措的，她允许有自己的情绪。这一次的经历后，她也成长了不少。我会陪着她们一路成长的。
学习，不但使我妈开心，我们一家都可以过得更开心！
