今天是第一天上课，记录一下我的收获

原来我在和婆婆的关系中我是强势的，因为我总觉得她不行，她做的都不符合我的标准，所以久而久之我就觉得她指望不上，我就越来越累，所有的事情都是我自己做了。不仅对她是这样，甚至对我老公也是同样的，我也觉得如果他来带孩子会带出很多不符合我意愿的问题来，所以我依然选择亲力亲为，最终的结果是我越来越累，孩子和他们的关系也没有那么亲近，我的怨气越来越重，和他们之间的矛盾就越来越深。我把我所有受的伤害全都归到他们的身上，我第一次意识到我这样做居然也剥夺了他们应该享受的待遇，也给他们造成了伤害，这一点我以前是不自知的。

今天还有一个点，我第一次发现我对我爸爸妈妈的埋怨还是很多的，对我爸爸来说，虽然他对我很好，但是我发现他还是没有达到我心目当中好父亲的样子，他的不担当让我不能接受。因为他在关键时刻就退缩，都是我妈顶上去，所以加剧了我妈强势的力量，而我妈那种完美型的追求就又变相地压到了我身上，我做不到像妈妈那样，可是我又做不到我想要的样子，于是我就难受。再加上他选择喝醉酒耍酒疯来退缩的方式给我和全家人都带来了深深的伤害，他的太义气至他现在的生活于不易，又增加了我的麻烦，我要为他操心，替他担忧，所以，我对他真的很不满。

再来说说我妈，她是很能干，做了很多别人做不到的事情，可是她为什么要把她想要的东西也要附加在我身上呢？那不是我想要的。她还会变着法地让我来承担本该她自己承担的问题，比如她和我爸爸的感情问题，她对爸爸的不满全都说给我听，让我由本来的同情听得多了变成了反感，就是因为她不能自己做出自己的选择，一味地用向我倾诉的方式来抒发自己的情感，导致我在处理亲密关系的时候也是不知所措，也会选择向别人吐槽，没有给我的生活带来任何良性的进展。

她还用自己认为高尚的道德来绑架我，她对我所有的错误都是包容，久而久之让我觉得如果我吼她或者指责她就是不孝，让我就只能想方设法地满足她的要求，从而压抑了我自己，让我成为她的顺从者而找不到反抗的理由，让我觉得她做的都是对的，都是正确的，她总能有这种能力让你不知不觉地接受她的决定，这种先发制人太厉害，我招架不住，于是就败了。

为什么她表现地不重男轻女，因为她把我当成了她，她把她想要的东西全都希望通过我来实现，所以她千方百计地同意我漫漫的求学路，她鼓励我考取研究生，就是为了满足自己曾经没有上过学的遗憾和自己看上去可以高人一等的虚荣心。事实上她骨子里还是偏心他的儿子，要不为什么好东西都留给了她的儿子呢？因为她也认为女儿始终还是人家的，也正因为如此，她认为我就该去面对那刁蛮的婆婆，那是我的命，是我该承受的。一遇到事情却还是来找女儿，因为她不想给她的儿子们增加负担，儿子始终是用来疼的。

为什么我会在工作上不敢停止？做不完就会很焦虑？还是我妈的影响太深了。她无形地告诉我，不能让人看不起，不能让人说自己不对，就是要做到无可挑剔，所以我就理所当然地给自己加压，不允许被别人挑剔，一旦没做好就会生出深深地自责，觉得自己被人看不上。这种心理导致我总是想方设法把工作做好，是我自带了这种尽善尽美地特质，所以我就吸引了别人的注意，也让领导觉得我的工作就是要做好，如果没做好那就是态度不端正，因为不符合我的作风啊！

我还看到了我对女儿的可怕态度。我也曾经打着民主的旗号来绑架孩子，对于她提出的想法我总是看上去合理地拒绝，比如这个是垃圾食品，那个东西对你的成长不利，总之只要我认为不对的，我就剥夺了她选择的权利，而我却一直还怨他没主见。

我把我曾经做过的错误决定都告诉女儿，我是希望女儿能避免再犯我那样的错误，我现在才意识到我那是在把我的压力转嫁到她身上，说完我是舒服了，可是她呢？从此将背负着我的使命前行。真可怕的妈妈！

我的恐惧，我对老公和公婆的不满，无形中都对孩子有了很大影响，如果我会自我归因，我相信她也会。我会拖着疲惫不堪的身躯尽量满足孩子的要求，我都守不好自己的边界，我却一再要求她守好自己的边界，她怎么可能做到？

我还经常给她谈条件，用我想要的东西和她进行交换，比如她想买个小玩意，我就要她做一些什么我才给，要么写日记，要么读英语。有时候我也会吓唬她，会把我的恐惧迁移到她身上，因为我经常放大一件事的影响力，我养成了这种习惯，我就无形中把这个恐惧传给了她。比如这个事情不做会有什么一连串不好的后果，我会经常在脑海里演绎，不知不觉就会说出来，以至于她也学会了浮想联翩，只要一件事情做不好，她就觉得人生完蛋了，我最近才意识到这种想法的可怕性，我是给孩子施加了多大的压力啊。

为什么我对老公的弟弟那么不满，原来是他做了我做不到的事情。他可以三年不回来看他父母，而我居然做不到，我还要忍受他们各种让我讨厌的行为，我是对他弟弟的羡慕和嫉妒，其实不是对他个人的不满，就是自己做不到的无力感在作怪，明明不想做，抹不开面子还是做了，这个深层次的原因我想还是我对某些世俗观点的认可。比如我就是觉得孝顺父母是应该的，还有我妈说的老人错了也是对的，对的还是对的，而我也希望我的孩子将来好好对我，我怕我给他们带了不好的头，他们将来有一天会指着鼻子说我，而我是不能接受这个事实的。

再来说说我老公对他父母深深的亏欠感。我印象中他的妈妈是一个爱比较的人，特别爱那自己的孩子和别人比较，我刚结婚的时候还拿别人和我比较。那就是一直在传达一种信息她觉得我们不好，她不喜欢这样的我们。我老公从小应该就是在父母的否定中长大的，所以他一直在向他父母证明，他就是要证明他可以。我现在可以理解他为什么非要自己花钱买一套房子，这是他向父母在证明自己的能力，我不靠你，我自己绝对可以。我现在也可以理解当初他的那种纠结，因为一百多万不是个小数目，但在他看来证明自己更重要。

而我现在也更能理解为什么我的不同意见他会有那么大的反应，因为他从小被否定太多了，以至于别人任何一个不同意见他都会认为是在否定他，他就是要坚持，他讨厌被否定，哪怕他找一个看起来很荒诞的理由也要坚持自己的观点。最经典的案例：当年我家装修房子，我想把家具做成白色，墙面搞成彩色墙纸，他不同意的理由居然是他说他晕白色。我简直哭笑不得，因为他家之间的墙面是白色的。现在我知道了，他就是不想被否定，他要坚持自己的看法，其实实在对我说他的意见他觉得很重要，他希望我能尊重他，他希望有些东西他是可以做决定的，并且他希望我认同他是正确的。

而他和我在对待孩子的问题上也是同样的，因为我们各自原生家庭的问题，都在用自己曾经遭受的一切模式来不知不觉地对待孩子，都认为自己是对的，为此我们争论不休。我现在想想他最近可以对我承认他的错误，那对他来说是需要多么大的勇气，他做出这种改变真的是非常难得，此刻我感动地热泪盈眶。

我曾经引以为傲的东西今天都被激得粉碎，深深地自我怀疑感。但同时我明白，只有完全破除旧的才能建成新的，修修补补是没用的，加油！