一个人会觉得孤单。

有一个人，她和自己活在同一个地方，却始终不能谋面只靠过往的回忆增添亲密，这应该是思念。

孤单的人，害怕从拥挤的人群中走到偏处。但身处茂密的人流，两眼空空，满心悲伤，亦是万千感叹与落寞。路人都三三两两，成群结伴地回家了，自己形单影只，仿若迷失了方向的倦鸟。他们还有的欢叫，呼唤和应答，自己寥无声响，像卷入了空旷的宇宙。

思念该有多伤心费神，永远在揣摩与期盼，总是失落与空想，尤其当思念走入末路，真想一解千愁，推翻扎根在心中的信念，反倒轻松自在。

她还活着，她在家中，隔着手机问候，有时我们如此机械。我该静下心来等待吗？就像从未有过，从未相识。然后寄望于突然的一天，惊喜从天而降，她来了，落入了我的领土，彼此笑逐言开，这种就是痴望和折磨。

我盼了她很久，她都繁忙，以至于我灰心气馁了。

“在吗？最近好些了吗？”

“还是那样，每天都觉得很累，不想去见人，不想和人说话。”

“你的药吃了吗？有没有效果？”

“有一些吧，没有那么快。”

“我们是很久没说话了。你也不想让我去见吗？”

“有点忙，哪有时间。现在不也挺好，你自己开心快乐就好，不用想我。”

“怎么可能呢？没有一时一刻不在思念。”

“你这样会给我压力的，我更觉得对不住你。”

“那怎么办？我无法自控。我给你提了很多方法，你都没有做，情况也不见好转。”

“没事，你照顾好自己就可以了。”

“可我也想照顾好你。你我在一起，我就会知道你的状况和情绪了。眼下这样，我每天耽于 想象和思念，真是担心你会不会出事，更不知道你身体究竟哪种状况。“

“哪有那么简单，我脱不了身的。”

“那你之前给我讲的，一年后安置事情，还算不算数？”

“我也不知道。现在的状况，一年可能不行。最近家里又给我安排相亲了。”我脑袋如遭惊雷。

怎么样？他优秀吗？”

“还行吧，不过我心里不干净，遇到这么多事儿。”

“阿珊，其实你不用介怀我，如果你不再留恋前任，彻底放下，更不用管我。你可以顺从家里的，我只有一个愿望，你过得幸福，身体健康。以前我不忍心你遇到更好的，我甚至会把他当作仇敌，可现在变了，我只想你好好的，哪怕我们没有缘分在一起。可至少有过一段故事，我满足了。”

“谢谢，我现在想不了那么多。睡了，改天再聊吧吧.”

“嗯，知道了。”

痛苦折磨了几天后，我实在抑制不住不和她联系，更无法不思念她，因她的种种而落泪。

“在做什么？”一天，我询问她。

“在床上休息。”

“怎么不出去转转，散散心，看看外界，或许能轻松些。”

“有些封闭，不想出去。”

“阿珊，我想了几天了。我知道这么做，对你可能是种打击，可我控制不住自己的想法，一切都围绕着你，不能认真工作和生活。常常不自觉地哀伤、流泪。我觉得自己太可怜了，甚至于害怕，怕有天我也……”

“不用说了，我都懂。你想好就行，我尊重你的决定。”

“我想我们还是不要当恋人了，我想解脱自己，不要活的这么沉重和疲惫。我们的感情，对我来说太过折磨。”

“对不起啊，没想到给你带来这么多困扰。我本来以为我永远不会流泪了。现在还真是有些难受。”

“第一次为我流泪吗？我流了很多次，因为你。”

“没事，我看着外面的月亮好圆啊，窗户外面那么安静。很久没有见过这么圆的月亮了。”这句话让我心生担忧，我仿佛看到一个失魂落魄的人走向了阳台处的栏杆，她独自沉浸在清冷的光辉中。不觉，我已经泪流满面。

“阿珊，你想什么呢，别乱想，更不要灰心丧气，如果你接受不了，我们就不分了。”我怕我的决定打击到她的身体和心灵。

“我可以接受，我们以后还是朋友吗？”

“是的，如果不忙了，我会和你联系，和你讲话。但我可能要先解脱我自己，转变心态，才能真正把你当朋友。”

“好，没事，你自己也好好的。早点休息吧。”

一周后，我依然克制不住，再次问候她：“最近还好吗？身体咋样了？”

“活着呢。有事吃安眠药，那些药有副作用，会有些腹泻，不过我问医生了，应该是正常的。”

“副作用？那你要注意了。别大意，问好医生。我再给你点钱，吃完了再去看看。坚持治疗，不要气馁，相信你可以挺过去的，加油！”

“不用转了，你自己也困难，在那里还要花钱吧。”

“转过去了，就当我尽一点点心意吧。我希望你健康起来。”

“谢谢。”

在控制自我与自主想念的波折中，我熬过了一周又一周，我们都没有联系。而我经常是看看她的微信，翻翻我们的聊天记录，忍着不去打扰。或许时间久了，便会遗忘，扎在心底的那颗树，只能等它渐渐枯萎了。