致自己23

今天回家已经第五天了,我没有像刚结婚时那十几年那样先去拜访老公的姐姐,夫家是河南人,规矩多,大年初一或者初二去拜访的人家一般都是特别我们心里重要的人,所以老公的大姐也喜欢我们能够这样去拜访她,也就是要尊重她,老公的大姐一辈子都是要强的,年轻时结婚没多久就离了,说丈夫太懦弱,自己说什么他都说行,就连打仗他也不敢与我动手,拿个枕头来揍我,所以她离婚了,她一辈子都在给自己的三个弟弟操心,这是她自己说的,她总是说为弟弟们操碎了心,是因为早年去世的母亲给的叮嘱,所以一定要照顾好弟弟,不论弟弟出什么困难她都要帮忙,帮完了她心里会一笔一笔记下,什么时候弟弟有违背她的时候他会翻出来一笔一笔讲出来,千篇一律,我为这个家付出了多少,我牺牲自身的很多来成全自己的弟弟们,我都是为弟弟们的好,弟弟有什么困难只要求助我了,我都会帮助他,不论弟弟长的有多大,只要犯错误,求助这个姐姐,她都会帮忙,这是她的行为模式,她的掌控欲特别强烈,就是她可以付出很多不求金钱回报,但你一定要尊重她,就是知道她的付出,要感谢她,我春节拜年她会要求我初一或者初三这几天来给她拜年,日子再靠后就是不尊重她,她会间接的给我远在外地的老公打电话,拐弯抹角的说出我没有拜访她,她给我准备了什么,结果人还没来,老公就会长途电话一个直接骂我一顿,大过年的我俩好顿吵,已经有几次我会被她掌控,有十几年的时光由于自己没有工作,在夫家这边很没有安全感,也不快乐,没有人可以说心里话,不爱说话别人也不爱搭理我,我如果同老公家里的弟弟与姐姐闹意见几乎老公都会骂我,特别是他的弟媳,我如果与弟媳有纠纷,老公会说我,而老公的弟弟也会说我欺负他老婆,不会怪自己的妻子,全家人都说老公的弟媳心机重,都与这个小媳妇闹过意见,而我就如同应声虫一样,那些年我没有自己,夫家有什么事我也是察言观色奉承或者冷漠,觉得没有人走进自己心里,没有人可以说心里话,出错了也没人帮我说话,我回到家与母亲说,她也说我笨,说话不甜。总之没人帮我,我没有自己,在这个家里我的回忆没有话语权,我没有安全感,我也讨厌夫家的人,不愿意见他们,也恨我老公,他说过老婆可以换,爸爸姐姐弟弟只有一个,那些年我们打仗打得闹离婚,我就是一个傻子,别人说什么就是什么没有判断力,别人说的话也不明白,一句话不懂世事不懂人情世故。那里的回忆没有留恋都是我的心酸,一见到夫家的人心里就堵,马上就感觉自己要戴一个假面具要出场了,我知道我讨厌的是那时的自己,我见夫家的人就是让我有回忆起从前的我,那时的我是痛苦的,我不愿意面对那时脆弱无助的自己

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