从深圳回广州，搭了最后的一班和谐号。
我问你到站了可不可以来接我
零点三十分
我出站了。
你常常等我的地方没有你的身影。
我疯了 围绕了整个东站寻找你，希望你是偷偷的站在某个角落。
一点钟
我自己坐上了一辆司机不愿意打表的的士。
＃分开第7天＃
零点十三分
我站在你宿舍楼下
我只是想见你一面，想你可以给我一个拥抱。
1点30分
我离开你的学校了
你说 我越这样你会离我更远
＃分开第23天＃
你可能不知道吧，
和你在一起时背着你开了一个小号
里面各种甜。
今天我把它改了一个名字
我想那是我的一种期盼吧。
＃分开第30天＃
朋友都在劝我放弃吧。
可我光是想想以后的生活没有你 我就连呼吸都不顺畅。
今天又有人劝我放弃了。
我哭的撕心裂肺。
很想打个电话给你 听听你的声音
可是又怕你不接，
那样我就连想你的借口都没有了。
还特别害怕你觉得我死缠烂打，
这样你又会走得更远了。
我不敢和朋友说起你
就怕我想你的权利都被剥夺。
＃分开第42天＃
我去纹身了，
永久的永不放弃。
我想起你脚上那个烟头烫的疤
这下我们彼此都有印记了。
＃分开第47天＃
今天中秋节了。
从你的朋友圈知道你要去比赛。
想给你打电话说声加油，
可又怕影响你的比赛。
所以给你发了条微信：比赛加油
我一个人加班，
一个人回家吃饭睡觉，
也是一个人处理爸妈要离婚的问题。
看着你比赛的直播，
告诉自己要加油。
怕你走的太远，
所以我也要努力。
＃分开第57天＃
早上起来看到你的未接来电，
我开心的快要飞起。
＃分开第70天＃
你说你看见我的微博了。
你说你有女朋友了。
她给我发了私信。
你把属于我的微信名和微博名改了。
你把我的微信删了。
我们的三周年好像就在明天呢。
＃分开第78天＃
我以为是没有胃口，
两个星期过去了，
医生说是厌食症。
我悄悄的把轻微抑郁症的诊断书撕掉。
＃分开第92天＃
生日终于过了。
多希望你能和我说一声生日快乐。
从昨天的零点到今天的零点
杳无音讯
＃分开第97天＃
在别人的拥抱中喊着你的名字
＃分开147天＃
凌晨两点把烂透于心底的电话拨打出去，
一声之后关掉了。
我爷爷走了。
本能的就想给你打电话，
奢望能听听你的声音。
＃分开第159天＃
以群发的格式给你发了“新年快乐！”
其实我就只给你发了。
＃分开第198天＃
南方的冬天特别阴冷，穿再多的衣服还是能感到刺骨的冷，只有在阳光下才能感到暖和，而你就像南方冬日里的阳光，有你时心都是暖的。
你的离开，我已长期生活在没有阳关的冬日里，阴冷也没有希望。
你离开已经很久了，我在想起你时还是会心里一颤，在走过相同的地点时会瞬间奔溃，就是连点一杯一点点都能触景生情。
微博有一个最常访问
你的头像一直出现在那儿
后来能看到与你相关消息的微博都成了我的最常访问。
我想你比我厉害，说删除就删除，留下我常常看着你的头像和个性签名。有时听一首歌都能失眠。
如果分手该体面，以后的生活互不相扰，
我想我只能是最不合格的前女友了，遗憾那天没有多用力抱一下你。
