他像是花苞，瘦削的身材、饱满的生命，在他的暖春，在灰蒙的地板上，开出鲜殷红的花瓣，这是五楼的佳画。

      警笛笑得可怕，佳画被无情擦去。

      我不理解，上午他比以往更加高兴，请我们好多零食，又和我们说好多他自己以前的笑话。这与以往沉默寡言的他是天差地别，我认为这是天大的好事，记得他兴高采烈地说道：他想变成一朵花；正午，他真的变成一朵花，蜕去了脆弱的骨骼，长出了殷红的花瓣。

      太阳似乎感受到召唤，冲出上午的阴云，慷慨大方地照耀着地上这朵红花，他太爱新鲜的生命；草木在热情地舞，暖风在潇洒地唱，水杉上的鸟雀与松鼠也嬉笑着，它们欢迎他的来到。

      我想看他，再看他一面，但被拦着，被当权者拦着，他们说他血腥，惟妙惟肖，把他流利地拖上救护车；他们说我猎奇，冠冕堂皇，把我生硬地拽进教室。看热闹的都给予了处分，当他绚烂的色彩射进我们的眼睛，我们便是有罪的，被当权者和蔼地胁迫：守口如瓶。

      同学们有的沉默不语，有的切切察察。沉默的已经见怪不怪，面无觳觫，只留心在课本与知识，他们看不起他这样怯弱的吃不了苦的人；交谈的也见怪不怪，但是神采飞扬，他的死又会带来多少天假期？上次是两天和三天……他们可太爱他了，他是他们的救世主！

      像前人一样成为一次性的道具，他似乎要带来自由的光辉，被大多数的同学赞颂着：谁不喜欢放假呢？

      我唯有沉默，但还是忍俊不禁地想——在他被托运的过程，在被提起的衣袖内，有我不知道的，纵横交错的划痕……

      警察介入调查，在他拥挤的房间内看到的：迤逦的画纸上布满诡异扭曲的黑色画像、随意弃置在书桌上的炭笔、规整有序的书架和床铺、床头柜边蜷缩的棕色的日记与沾染血迹的小刀。这是他离开一天后能得到的信息。

      日记内的遗嘱就安详沉静地躺着，似乎是睡美人，等待有人把它唤醒。

      3.17 自从爷爷走后，我的病情就开始不断恶化，最爱我的人离开了……医生说我的药应该加量了。

      4.1 爸爸嫌我太矫情，已经停药了两周，他再次要求我抓紧复习，考好高中，再考好大学，找好工作……

      4.14 因为二模考得不顺，被爸爸辱骂了一阵；妈妈嫌我不争气，说我考不进校前五十名，又我与这次考好的同学对比，问我是否对得起她的含辛茹苦……

      4.15 父母又为小事吵架了，愈吵欲裂，妈妈喊道自己本就看不上爸爸，要不是有个我早离了，在是第几次了？我不知道……

      4.16 遗嘱：或许我的存在就是错误的，这次考得出奇的差，父母为我痛苦、老师为我担忧，又招来一群人用分数来冷嘲热讽，我想是不是我不存在了，所有人都会变好、都能解脱？或许……我可以离开，毕竟感觉真的没有人真正在意我了，他们只在意我的成绩，而不是我，我只能是在闲暇之余唠上几句的笑料吧，反正也不缺我这个了；也应该离开，我不想在这里接受攀比，接受失望，接受辱骂，接受嘲讽，接受愧疚……想到死，突然就释怀好多东西，放松多了。这个世界不爱我，似乎也没有关系了，和它道个别吧，爷爷给我留的一些钱，就请平时不说我坏话的同学买零食吃吧，然后再去找爷爷……真希望以后还有一点人记得起我活过。

      在小道消息上，我只能知道这么多。听过消息的人再次被叫到教务处警告，在遣散后路过办公室，也隐隐约约听见校长调侃：要不是他有抑郁症，我还得多赔十万……

      这次，他的死没有换来假期，沉默的同学有些在偷笑，更想嗤笑，似乎笑他软弱，吃不了苦，或是庆幸有少了一个竞争对手；有些依旧沉默，他们不想因为这常见的事影响学习；交谈的人都变得怒发冲冠，咒骂他的无能，唾弃他的抑郁，给他们没有带来如何好处，消耗他们对自由崇高地梦想与追求。

        他成了一根甘蔗，被吸吮了为数不多的汁水后便被丢弃在烂土中任人鄙视：谁不厌恶渣子垃圾呢？

        傍晚，同学们还是蹦蹦跳跳，呼朋引伴地走，抓蝴蝶、谈学习、抄作业，一切稀疏平常，没有什么人在意他的死了。

      黄昏似乎充满了无限的活力，包容了这个悲怜的土地，只是——它仅有这短暂的温暖，这份温暖照着我恐慌。

      它在诱惑我，诱惑我去拥抱温暖，但随即不久我便要陷入漫漫的长夜，忍受恐惧与冷风，什么时候看的到黎明？教育想谋杀我，谋杀我的良知，我的精神，把我推进冰冷的囚笼，在一次次看他人的死，一次次看他人的笑后，选择沉默亦或是加入一起麻木，成为没有思想的考试机器。

      我一直以为沉默是我最好的选择，但殊不知他们就像灯，而我却是一个闭着眼的人，那灯照着我的眼皮，灼着我的眼珠，它如此光亮，我如此痛苦。那光多么正义，多么凌然，多么美好，让人憧憬，我若不信，他们大抵是要一直照着我的眼皮，一直吹嘘着荣华，像传销一般对我洗脑，我总有一天是要疲乏，或是被蛊惑了，睁眼看看他们告诉我的世界，到那时他们便会得意把灯撤去，留了我这个睁着眼的，失了明的人在黑暗中感到无所适从，空虚与寒冷。等我不断的摸爬滚打中练了一身麻痹自己的本领时，眼睛也就彻底坏了，那眼睛里的光会去哪？我也笃定：它这个泥牛已经拥进到了自己的海了。

      我不想麻木不仁地活，害怕我的善良离开我后，总有一天会变成杀死我的利器；但我也害怕死，我没有他变成鲜花的勇气，那么我又将何去何从？

      学生的欢笑，校长的调侃，主任的训斥，家长的哭嚎……他们将要怎样度过这个黄昏呢？或许就这样不假思索的拥进黄昏，他们不知道在度过黑暗的深渊后何日才能再见这娇艳的夕阳，于是义无反顾的欣赏它的美景。

      这个黄昏要躲回地平线下，我将如何度过这个黄昏呢？时间是稍纵即逝的，我知道自己卑微怯懦的活着，但不愿意再遭黄昏的诓骗，即便再害怕的，也要睁着眼睛度过这这个黄昏，挺过黑暗的深渊，即便眼中的光再小，它也要敏锐地捕捉到，那破土而出的的新的黎明。若是我看不到了，我也冀盼那些真纯的人可以永不停歇地去寻找，播种下那道黎明，长出一个真正的正义、凌然、美好的世界。