人生而自由,却无往不在枷锁之中。自以为是其他一切的主人的人,反而比其他一切更是奴隶。——卢梭
“尴尬”这个词，看起来就很不舒服。但是在生活中，我们无法避免很多尴尬的瞬间，例如：打完招呼才发现认错了人，衣服穿反了，意识到自己说了不合时宜的话等等。而且这些尴尬瞬间不是即时性的，之后还会忽然在某些瞬间想起那些丢脸的事情，例如睡觉之前。我们对尴尬的讨厌与对立，在大众流行词有所体现，尴尬得头皮发麻，脚趾抓地，还有社死这种老词新意的表达方式。这一系列词汇的背后是人们的共鸣心理。但是别担心，本书将带我们解读尴尬本质，普遍性以及心态的调整。
作者梅丽莎是《纽约》杂志前心理与健康高级编辑，2014年，她与人共同创立了大众科普网站“我们的科学”，有多篇科普文章刊登于《父母》杂志及“今日新闻”网站等主流媒体上。书的一开始就是她参加了一个真人秀节目《窘迫》，当众读自己中学中二时期的日记，作者几度因为难堪而读不下去。就像我们不想看中学时期的QQ空间一样。而参加节目是作者为了“尴尬学”的研究，她想要自己品味揣摩尴尬的心理，分析尴尬，她已经开展非正式的调查近30年。
尴尬不是害羞内向敏感人的特质，而是每个人都会有的时刻。尴尬不仅是心理上的不舒服，也会有躯体反应。而尴尬的本身，其实是带有轻微不确定性的自我意识。
哲学家阿兰·德波顿写道：“如果我们不常常为自己感到深深的尴尬，自我认识的旅程便尚未开始。”所以我们不妨换个角度来看待尴尬，让自己从来不尴尬就像锻炼自己不再呼吸一样离谱。
试着去理解接受尴尬，甚至是珍稀尴尬是非常有必要的，尴尬是一种冲突，我们以某种特定的方式呈现自己，以符合特定观众的期望。我们在努力营造自己喜欢的人设，是自我认知。外界对我们的看法评价是他人认知。而自我认知和他人认知会不一致，当我们意识到不一致的时候就出现了尴尬，而我们想努力表达自我，竭力让自我认知和他人认知统一起来的努力是徒劳的，也是没有必要的。而每一个人都处于这样的情况下。所以在与他人相处沟通时，放松下来，不要苛求自己做的不够好，
戈夫曼写道：我们的关系是一个“可能没有尽头的循环”，彼此之间不停地隐藏和揭露真实的自我，这也有助于解释当你尝试将不同圈子的朋友融为一群时的尴尬。
理解尴尬之后就非常简单了，直面尴尬，既然每个人都会尴尬，都会有冲突，那就放松自己，接受真实的自己与他人。不要把自己的人性给抹杀掉，就是不允许自己犯错。也不要把他人的人性给抹杀掉，也就是无限神话他人的完美，将他人的评价奉为圭臬。
放松下来，一旦能放声嘲笑自己，你就自由了。
