不负其书名的一本好书！

一 亲自教养的传承

当孩子令你发火时，别不假思索地作出反应，停下来自问：我的情绪来自何处？是孩子造成的吗？为什么不能站在孩子的立场看问题呢？你的童年过往是否有关？（在气头上指引孩子，只会感受到你的愤怒而听不进去你讲给他的道理。）（回忆你在孩子这个年龄发生的过往，你的情绪，如何影响你的教养方式）（同时还要做到不再评判，对自己对孩子对任何人，不要用好坏来评判，描述事实即可）（关注自己大于孩子）

任何人只有释放内心的悲伤，才可以释放内心的爱。

二 孩子的成长环境

父母的关系融洽对孩子的影响巨大。

发生争论时，用“我”陈述句来谈论自己的感受，而不是“你”陈述句，避免责备；学会拆解感受（承认自己以及对方的感受，要反思而不是反应-恼火时暂停，接纳自己的脆弱而不是害怕示弱，不要径自认定他人意图。）（多注意家人提出的关注或回应需求，维系关系的一大关键。）

三 回应孩子的感受

包容孩子的感受，而不是压抑或过度关注-理解孩子的情绪，帮他用语言表达出来，并为他找到可接受的方式表达情绪，不让他受到情绪的惩罚或被情绪压垮。（你接受自己的情绪吗？关注它，通过它找出我们需要什么）

确认感受的重要-我们往往会迅速否定孩子的感受（比如出门催他穿衣服他不喜欢）我们应该坚持安抚的理念，感受而不是处理孩子的情绪（讨论、安抚而不责备）；否定孩子的感受和情绪很危险。（孩子能够表达感受而且感受又获得倾听和理解时，免疫系统也更强。）

修复关系很重要；孩子会以别人对待自己的方式来对待他人（昨晚哈哈认真地说动画片里说了大人暴躁孩子就会暴躁，我说妈妈要温柔耐心，他说那我长大也会向你学习的。）（教会孩子说“我快要生气了”，继续谈论感受而不是发脾气训斥他。）

你应该成为孩子想要交谈的对象，关注并认可他的感受而不否认（如床底下有怪物，那些怪物或许代表你哄孩子时的不耐烦或孩子无法用言语表达的复杂事情），重要的是保持沟通渠道的畅通（一句“胡闹”便阻断了。）

接纳每种情绪的重要性，把孩子的各种情绪当作进一步了解他并培养亲密关系的机会，而不是负面情绪，大大提高孩子幸福快乐的能力。（和伴侣诉苦时，他愿意倾听和理解而不是否定或给出建议甚至岔开话题，还有吐露心声的心情吗？）（练习体会他人的感受）（教会孩子以大家接受的方式表达感受）

四 最初的孕育

亲子关系从怀孕时开始，在孩子面前做真实的自己，接纳他情绪的同时也要接纳自己的情绪。最有帮助的“交感巫术”-把怀孕经历想成一种胎教，通过子宫向胎儿讲述以后的状况；吃好并乐观-只关注那些乐观顺利的事。

对孩子抱持乐观心态，是一种必须养成的习惯！孩子有我们的信心才能茁壮成长。-当有人尤其我们景仰的人相信我们时，我们做任何事情都会容易许多。

你是哪种父母-管控和引导？无论哪一种，接纳、温柔、仁慈是最重要的（多数人际关系也是如此。）

人生的意义，就是在每次出现出乎意料的状况时，尽快让人生回归正轨。出了什么问题并不重要，重要的是我们如何解决问题。（如分娩、孩子成长的每一天。）

宝宝有什么感觉？想象自己孤独、口渴、不舒服时无法用语言表达，只能躺在那儿体验这种感受；有人来拯救你使你产生归属感的感觉。安全型的依附关系是指在襁褓时期对亲密关系和食物的需求得到满足，长大以后会觉得其他人都很好，很容易培养亲密关系，有助于过上美好的生活。能认同自己，也能欣赏他人，这会让你的生活更幸运。（如果不回应孩子强迫性的哭喊是在教他抽离感受，主动断绝的感受长大后会浮现并纠缠。）认真对待任何人，都是最温暖的鼓励。

作为新手妈妈，在给予孩子足够的呵护时，你也需要充分呵护-倾听理解你的人，以及各种支持。（作为社群动物，感到孤独是危险的，主动走出去，让别人接触你，寻求认同，对孩子和自己都是负责任的。）我们都需要一个肯包容的人。

五 培养心理健康的孩子

亲子关系决定心理健康，从婴儿时的给予和互动开始。（相互影响是人际关系的关键，让孩子影响你）-（交流恐惧症-当孩子想获得关注时你几乎每次都想到有更紧急的事情处理；克服想要把孩子推开的反应，让孩子一起参与你需要完成的工作。）（做更好的倾听者，注意说话者的动作、语调、手势和表情以及内容还有对方让你产生的感受。）

讨厌的孩子是怎样训练出来的：得不到需要的东西，感觉没获得关注，或不确定他们能否得到回应时，就会进入试图引起注意的阶段-获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失（他不会太在意人际关系也不会觉得自己必须引人注目才能确保人际关系。）（温情轰炸时间-定时一对一孩子发号施令-他人的关爱、称赞、关注是你建立人际关系及获得力量的源泉。-比如长时间旅途中的陪玩。）

培养孩子的稳定情绪-孩子得到足够的关注越放松越容易培养稳定情绪，而不是因为经常焦虑或愤怒。

帮助孩子，让他成为主导，不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力；逐步推进或鼓励很有帮助。

游戏力-不要干扰全神贯注的孩子，陪年幼孩子一起启动游戏，年龄大的孩子相信他无聊时可以找到有趣活动，和孩子分享你自己喜爱的活动；与不同年龄的玩伴一起游戏，更有助于孩子的成长。

六 所有的行为都是沟通

家长是孩子的第一个榜样，你的言行如何？

输赢游戏-面对孩子和自己不同的主张，采用当下可行的方式，不要担心未来可能发生什么，当下是基于现实，未来是基于幻想；尽可能追求双赢，或至少不分输赢。

为了适应社会、举止得体，我们也需要培养四种社交技能：抗挫折能力、灵活多变的能力、解决问题的能力、从他人的角度看待及感受食物的能力。（合作比对立更能带来和谐的生活。）（让孩子对家事感兴趣的方法是是孩子在幼时完类似的游戏）（孩子会学习别人的言行尤其父母）

不要随意为孩子的不得体行为找借口，因为在否定真正的感受。

管教孩子的主要方式：严格、宽松和合作。严格就是把成年人的意志强加在孩子身上；宽松是指从来不跟孩子谈任何标准或期望；合作是指和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员而不是独裁者-方法：由“我”开头来定义问题，指出孩子行为背后的感受、确认那些感受、一起头脑风暴、有必要时重复。

当孩子发脾气时，不要放任独自尖叫，而是持续对话。表示同情，让他感觉不孤单、被冷落；安慰而不是惩罚他。孩子被理解后就会保持情绪稳定。（记住发脾气的情况了解触发点，观察孩子发脾气时你扮演的角色，不要坚信自己一定是对的。）

莫名其妙的哭闹-之所以对孩子这种“恶劣行为”感到厌烦，可能是因为你不想再次经历自己婴幼儿时遭到阻止而感到悲伤无助的我痛苦，可能是对你育儿技能的一种否定，可能认为孩子应该永远感到快乐，所以也想要孩子闭嘴。-承认及确认自己和孩子的感受很重要，一旦找到孩子感受的脉络了，所有感受都会变得可以理解。

父母的谎言-孩子有权知道真相，在爱的氛围中告诉他。

孩子的谎言-找出什么事导致孩子必须采取迂回的方式来获得同情与关注。孩子会撒谎，身为家长的任务就是不太对此大惊小怪；越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。

界限-界定你自己，而不是孩子来划定界限。（比如“我不能让你玩我的钥匙”而不是“你不能碰我的钥匙。”“我不想听我自己唠叨你去刷牙了，可以请你主动去刷牙吗？”“我不希望你一直看电视，所以我会在这个节目后关掉，你想玩点别的吗？”）同时不要发出空洞的威胁，还要说到做到，坚持到底。（和孩子合作一起头脑风暴，而不是对他下命令。）

对于反常的青春期和大一点的孩子，经常倾听和认可感受，更容易交谈；除了一起生活外，心也彼此相连。（把他们想成房客，给他渴望的距离，彼此尊重；设定家规，但家规是界定自己而不是他，“我”…）

记住：你和孩子站在同一边，你们双方希望彼此都满意。

孩子受到什么样的对待，他就会以同样的方式待人。

孩子长大成人后，持续去尊重、关爱他，持续呵护亲子关系。

养儿育女意味着，孩子小你是家长，接着你和孩子都是成年人，最后你可能成为子女眼中的小孩。灵活演绎，每个人都能过地更轻松。