想起来那时候婆婆生病的时候，我的心情是很淡定的，他的过世我也很平静。而现在妈妈生病，发现我内在有很多的情绪和纠结。比如担心他的病情严重，担心我不孝顺他，我做的不好，如果他真的去了，我会责怪自己。
虽说的确血缘不同，但更重要的是我跟婆婆停止了共生纠缠，跟妈妈却依然纠缠不清。或许接下来的工作就是跟妈妈厘清边界、切断共生。
跟妈妈的互动中认真一看都是自恋幻想和共生。共生是好像他死了我也会死，有一种恐惧在里面。
还有关于称呼，共生中的双方很少称呼对方或叫对方的名字，而是直接说话，甚至用我们。没有客体。我发现妈妈在跟我说话时，极少喊我的名字，而我也很少在说话前先喊她一声。都是直接开讲。
提醒自己：下次跟妈妈说话时喊他一声。当妈妈自言自语时，我听着就好。最多问一句，需要我帮什么忙吗？
为何会有内疚？那个自恋幻想是，如果我对妈妈好，让妈妈每天都开心，他就不会死了。如果我什么都听她的，我很乖，他就会每天开心，他就会身体很好，他就不会生病了，他就不会死了。这仍然是我小时候那个根深蒂固的剧情。
想到这些话时，就有想哭的冲动。那个年少时的我呀，真的很难。
当老师说，你不能跟自己的情绪待在一起时，我有些明白，我为什么会隔三差五的去刷小说刷手机？或许正是因为出现了情绪。
从小到大的惯性是，因为那时候很小，妈妈给到的情绪太沉重太痛苦，作为小孩的我完全无法承受、无法消化、无法处理，又无法离开，所以我只能用头脑幻想的方式离开那个当下。而后这几十年也沿用了这个处理情绪的方式一一逃避情绪，进而变成逃避现实。
回首看看我这几年的生活，似乎有一种蒙懵的感觉：怎么就过成了这样？明明当时在往好的方向发展。再看看从妈妈来到我家，到她离开一段时间、再回来，可以看到明显的分界点。
原来，当妈妈出现，我的魂全扑出去了，跟她共生去了。她不再像小时候那样强势地控制我，而我却在共生控制她、情绪控制她。最近几天更是在她面前卖惨，讲大道理，很明显的共生操控。
虽没指责她，却高高在上的态度：家里的教育理念和认知都是错的，事实是怎么样，你看不到吗？你不懂，你得听我的……
破除共生的路只有一个：回到自身，对自己百分百负责任。
