古人云:“”三十而立、四十而不惑、五十知天命、六十耳顺、七十古稀、八十耄耋、百岁期颐之年”。眼看快要而立之年，却立不起来。都说三十岁的人应该具有独立的本领独立承担自己应该承受的责任，拥有自己的人生目标和未来长远规划，应该满足立身，立业，立家。而我自问？
立身，一直都在路上。
回想自己这一路走来不断的跌跌撞撞，头破血流始终没有退缩，坚持的走在自己选择的康庄大道上。刚开始脱离父母觉得是幸福，是自由，可以拥有一份属于自己的蓝天，生活再也不会有人来叨扰。可离开父母久了会觉得这份自由开始变得不那么诱人，慢慢的品尝到孤单和落寞滋味。父母不在身边心里空落落的，做什么也提不起兴趣，于是乎又发疯的想念爸爸妈妈，想念妈妈多少个日夜在发黄的灯光下一针一线，想念妈妈的味道，想念妈妈的唠叨，想念爸爸的暖暖的爱，想念每次远行爸爸骑着摩托车送我到车站，摩托车后的我只看到爸爸头上的根根银发。看着爸爸的背影远行，心里阵阵犹如针扎般刺痛。
当初不顾父母和兄长的反对执意远嫁，为了一份许诺的爱放弃了属于我的一切。内心深处一直为衡量过这件得失是否平衡，可上次回家又匆匆忙忙的离开，再次看到父亲的背影心里又激起千层浪。不愿让爸爸看到软弱的我离开他还流泪，不想让爸爸担心，快要溢出的眼泪强硬被吐进肚子装作若无其事的样子，挥手跟爸爸作别。看着我远去，爸爸还呆呆的站在机场的入口不肯离去，看着慢慢老去的爸爸心里真的很难受。远行千里，时刻都会惦记着爸爸妈妈。
如今有了自己的孩子才知道做父母的是多么的不容易。想想，远离家乡的我是自强自立了，可以独立立足于社会。和同龄人比起来我比别人成熟，自立自强，这也许是远离父母上天回馈我的一份礼物，但远离父母又让我失去了作为子女对父母的那份爱的回馈，以及对父母的守护和陪伴。
立业，只能谈到谋生，未能谈及立业。
虽有一份固定的职业和发展方向，却没有拥有一份属于自己的事业。没有那种生活的冲劲和拼劲，有的只是生活的循规蹈矩。这种循规蹈矩让人产生一种未来的恐惧和担忧，明天将会是什么样子?看着身边的人一个个的都在努力着，自己却原地踏步，心里莫名的心慌。
立家，算是有家，但不是理想的家
到了而立之年的人，大部分人都是着急忙慌的找个人嫁了。而我一毕业就跟着男友远离家乡了，把我爹娘气的半死。在我母亲的观念里，大学毕业就应该考取公务员或者事业单位啥的，这才算做是正途。而去北上广深就是打工的，书算是白读。
执拗的我依然选择打工，气的我妈一年都没联系我。打电话从来没有问过我过得好不好，你在那边习惯不？想家不？从来没有。甚至接起电话听到是我就立马把电话扔给我爸了。电话这头的我心里犹如刀绞，但依然装在没事人的样子笑着跟老爸打趣，一滴眼泪也没流。不知道电话那头的爸爸是怎么想？
这让我想起爷爷去世那年正是我考研那年，正因为如此爸爸怕耽搁我就没告诉我，直到我回家我才知道。当我知道真相眼泪快要决堤，可我依然装作坚强，装作镇定。可有谁知道那一年后我每个晚上都是想爷爷哭着睡着的。我不知道这究竟是好还是坏，不喜欢在任何人面前示弱，甚至在父母面前。因为今天的路是自己选的，我没有资格也没有理由在爸妈面前哭诉。就像段子里说的自己选路，哭着跪着也要把它走完。或许正是因为自己心中的这份执念，才会让我变得强大。
现在的我也算拥有自己的小家庭，没车没房没存款，没名牌，但我觉得这都无关要紧。我自认为自己是幸福的。理想中的家就是有自己的小窝，装扮成自己喜欢的样子，一件一件添置家具，夫妻和睦，孩子健康成长。直到现在我才明白做父母的不易，虽然现在过得还算幸福，但这种幸福却又不那么完美。
总得来说，快接近而立之年的我立身、立命、立家不能算百分之百的达标，也有百分之四五十。你呢？
