昨天，壹休看到一位初中同学在朋友圈集赞，就随手点了个赞。谁知道没几分钟，同学的微信头像居然很诡异地出现在壹休的消息框里。

几年没联系的同学突然冒出来，让壹休嗅到了一股阴谋的气息：“该不会是被盗号了要问我借钱吧？”

看了看自己的银行卡余额，发现这个担心好像有点多余，壹休就安心地跟同学聊天了。

1.聊天的口吻，会影响聊天的质量

“这一次集赞，我才发现自己的人缘有多差，都没有多少个人愿意点赞的。”

“感觉出来工作之后，朋友越来越少了。有时候跟别人相处，也不是说有什么不愉快，就是总感觉中间隔着玻璃门似的。”

“可能人长大了，心也就设了防吧。”

同学很苦恼，他认识到了他跟别人之间的交往总是隔着一段看得见摸不着的距离。在壹休想着要用什么姿势给他来个爱的抱抱时，他突然来了一句：

“谢谢你，你肯听我说话真好。”

壹休的鸡皮疙瘩瞬间爆发再爆发！！！你吐槽就吐槽，那么文艺的句子是怎么回事！！！你感谢就感谢，那么煽情的样子是想怎样！！！

明明壹休是个活泼可爱的妙龄少女，作为同届同学，一副看破红尘的口吻跟我聊天，壹休真的是措手不及啊！

壹休的卖萌必杀技之摸摸头，不哭哭，么么哒完全派不上用场啦！

在聊天的时候，无论我们自己是什么性格的人，走什么风格的路线，在聊天的时候最好都顾及一下对方的感受。

在跟老板、上司等等有从属关系的、地位比我们高的人们聊天时，最好就保持谦虚认真的态度，不一定要太官方，但是一定要有礼貌，不要一边谈着正事还一边嘻嘻哈哈的样子。虽然有些时候别人会说“别客气别客气”，但是其实这只是他的客气话而已。

在跟同事或者朋友聊天的时候，就要看看对方是什么样的人，自己跟对方的关系到了什么程度再去选择适当的口吻。

如果对方是严肃的人，口吻最好就不要轻佻；如果对方是活泼的人，口吻最好就不要官腔。

聊天的时候，应该根据聊天对象的不同以及双方关系的深浅程度，适当调整自己说话的口吻。

2.人情偶尔还是应该欠的

同学说话的口吻，让壹休想起了初中时代被他的礼貌所支配的恐惧。

当时，这位同学还是坐壹休隔壁的。

一开始，壹休只是觉得他特别礼貌，后来，壹休发现他对礼貌其实是有着一种偏执。

有一次，他没带橡皮擦，问壹休借来用，壹休就借了。那块橡皮擦还是刚用不久，他就一再确认是不是真的可以借给他用。

当时壹休就说了：“只是一块橡皮擦而已，本来就是要拿来用的。”他连说好几次谢谢之后，就拿去用了一会。

第二天，壹休上学的时候发现桌面上多了一块全新的橡皮擦。

还有一次，壹休带了糖果回学校吃，就请了他几颗。下午，他也带了一包薯片回来，一直让壹休也尝一尝。因为害怕长痘痘，壹休就只是吃了一片。

同学立刻就来了一句：“你吃多点吧，我吃了你4颗糖，你好歹要吃4片以上啊！”

本来壹休还觉得跟他挺熟的，他这样一说反倒给壹休一种“原来他一直在算账”的感觉。

人和人相处的时候，有些事情就不要分得太清了。

虽然小时候爸妈经常教育壹休：“能够自己做的事情，尽量不要欠人情。”但是长大后壹休才发现，有时候欠人情，反而是件好事情。

之前那些一群朋友出去聚餐，后来却为了抢着买单而大打出手，最后连朋友也没得做了的新闻，其实就包含着这个“欠不欠人情”的问题。

你不想欠我人情，我也不想欠你人情，大家都很强势，都想成为“人情的债主”，最后搞到大家都没有台阶下，事情就很难办了。

这是很愚蠢的。

你不肯收下别人人情的时候，也就把人家推开了一段距离。

出去吃饭的时候，你跟朋友抢着买单，要是对方态度很坚决，你就让朋友买单吧，你还可以请朋友吃个饭后甜品啊！

甚至有些时候，你受到了别人给的好处，不一定要因为害怕欠别人人情要立刻还，你还可以等到适当的时间，比如别人生日、节日等等再去请人家吃饭，或者送个礼物还人情啊！

我们要收下别人的苹果，才有机会在日后还别人一个橘子。有欠有还，一来而去，人与人之间的感情反而还加深了。

3.拉近距离的最好方式，是让别人来帮你

虽然知道这位同学在人际交往很大程度上是因为他自己的问题，但是壹休念在同学一场，还是很想帮助他解决目前的困境。

于是，壹休就向同学提出了一个建议：“要不找天我们玩桌游的时候，你也出来认识一下新朋友？”

同学不假思索地拒绝了：“那些都是你的朋友，又不是我靠自己认识的。”

好吧，这位同学的回答简单粗暴地把壹休想帮助他的萌芽都扼杀了。

约300年前，美国著名的政治家和博学家本杰明·富兰克林想和宾夕法尼亚州立法院一个议员合作，但此人以铁石心肠著称，十分难以接近。

富兰克林并没有费力去讨好他，而是通过打听得知他有一本引以为傲的绝版图书，于是就请求他把书借给自己看两天，议员同意了。而在富兰克林归还那本书时，那位以冰冷著称的议员居然主动对他说话，并且十分有礼貌，随着交谈的深入，甚至表明随时愿意为他效劳。

通过这次的经历，富兰克林归结出了一条原则：“曾经帮过你一次忙的人，会比那些你帮助过的人更愿意帮你。”

而这条原则也被称作“富兰克林效应”。后来，人们继续研究这个效应，还发现了另外一个奇妙的事情：“当一个人向他人求助，会拉近他们之间的距离。”

当然，让别人愿意帮你只是拉近关系的第一步，哪怕别人愿意持续不断地帮你的忙，也只有你知恩图报，这段关系才会平等而长久。

然而，壹休的这位同学别说向他人求助了，连壹休想主动去帮他，他都拒绝了。

有时候，人们在交往当中需要被别人肯定、被别人需要，由此而感受到自己存在的价值。

有人向自己寻求帮忙，就证明了别人信任自己，需要自己，自己就会觉得愉悦。

但是反过来，当一个人拒绝别人的帮助，就很容易给别人一种：“你都不需要我了，那你还是自己一个人吧”的感觉。

终

同学还在感慨为何“越长大越孤单”，壹休却已经没有什么欲望倾听他的倾诉了。

为什么他会处于这么尴尬的境地？

因为他实在太礼貌了。

因为礼貌，他对人说话一直很客气，隐约之中给了别人一种难以靠近的感觉；因为礼貌，他不想欠别人人情，每一件事情都算得太清楚让别人很是尴尬；因为礼貌，他不想接受别人的帮助，想靠自己去努力，但是却让别人觉得他不信任别人的帮助。

“礼貌”对于社交而言，真的不一定是一个褒义词。

过度的礼貌，会吓跑人缘。