刚过去的七月，正好是我毕业的第三年。你呢，是你的第几年？

还在思索吗？那就让回忆飞到还在校园的时候，再走一遍林荫道吧~

01 通信工程……是什么？

“女生学通信工程是一种怎样的体验？”

除了大多数专业要学的高等数学、线性代数、概率论外，我们还有电路分析、信号与系统、模拟电子技术、数字电子技术、数字信号处理、微机原理与接口技术、电磁场与电磁波、通信原理……

这……是什么？虽然是一个理科生，但我对冷冰冰数字信号实在是缺乏兴趣啊。大学前几年依旧还在挣扎啃那些晦涩难懂的专业书，大学专业考试只是仅限于不挂科的低空飞过。大三快结束的时候，大家变得惆怅又迷茫。毕业后，我们能干什么呢？

是去荒郊野外搭建基站还是奔走在通信抢修的一线？这时候的我，甚至还在想要不要使劲一把，朝本专业研究生冲一冲？

可是我，一直都不喜欢这些啊。我喜欢美好的，感性的，有情感的事物。不喜欢数字，逻辑，和单一的信号。

恰逢培训机构来学校宣讲，告诉大家可以通过系统的学习朝编程这个方向深入发展。这时的我对考本专业研究生这一想法非常不坚定，也没有想过要成为程序员。但在看到宣传册上的UI设计的学习内容后，我心动了。于是在那个夏天，我开始了长达四个月的跨专业学习。进入一个行业的初期非常艰难，庆幸自己选择了系统化的学习后进入了这个行业。

结束长达四个月的UI设计学习后，我们义无反顾地选择奔向上海。就像每年无数的年轻人带着一腔抱负一定要前往北上广深。问起大家缘由，大家只是觉得，更广阔的天地，有更多的机会与可能性。

02 “上海，属于爱人和勇士”

14年秋，从熙熙攘攘的上海南站出来，进入地铁换乘站台时，早晨六点钟的太阳光从建筑缝隙里照射到了我的脸上。

我背着双肩包，拖着行李箱，也没忘了举起手机，留下这一刻意味着新生活即将开始的映像。刚落脚就开始马不停蹄的投简历。陆续收到几家面试通知，去面试过得公司都给了我Offer。

我选择了一家看起来小有规模的初创型公司。老板来自BAT，是一个温文儒雅的男人。面试的主管看起来气场强大。我入职时，入职的岗位是前端工程师。入职后的工作是界面设计和前端开发一并进行。在这里，我把学到的知识运用实践在工作中。也曾遇到过不少困难，在进一步的学习和与同事朋友的讨论中得以解决。

之后老板进行了新项目的创业。我进入了新的团队。在新的团队中，我的工作以界面设计为主，为前端开发打辅助。老板是狮子男，很有人格魅力，沉迷工作。作为创业者，他每天大部分时间都在思考公司日后如何发展。

他像一台不会疲惫的永动机，时刻散发着光和热。前天还在别的城市和投资人谈相关事宜，夜里乘飞机回来，第二天早上来公司准时上班。这样的情况是经常发生，可在他的脸上却看不到丝毫倦容。专注做一件事情，内心有明确目标的人，真的会发光啊。

与此同时，他也没有放下对家庭的关注，每天会抽时间送孩子去上学，和孩子聊一聊学习和生活。面对这样一个对待工作和生活都很认真的领导，我希望日后也能成为这样的人。我的设计主管是一位很有腔调的摩羯女。认真严谨、要求完美、同样沉迷工作。在这个期间，她毫无保留地将自己的设计经验教给了我。

工作之外对我也十分关怀，会站在过来人的角度替我解疑答惑。在这样的环境下，伴随着公司的快速发展，这段时间也成为我的高速成长期。大家为着同一个目标，一起向前，看着我们的平台一天天地筑成，内心非常充盈。而在这里，唯一担心的是初创公司的工作流程较为随机，设计方式与代码架构不够规范。

后来，我换了城市，告别了这一群教会我很多的人们。

离开上海的那一天，我看到地铁站的海报上写着这样几个大字，“上海，是属于爱人和勇士的！”是的，勇敢的人在这里，会变得更好！

03 这座城市叫“奇迹”

15年的冬夜，飞机在宝安机场上空盘旋，透过飞机窗户，看到广深高速那一串长长的路灯忽明忽暗。这里的冬天不太冷，穿一件薄外套就够了。

来了大概半个月，面试了三家公司，两家给我发了Offer。其中一家是设计服务类公司（简称外包公司），会接触到一些大企业的设计需求。一心奔向大公司的我，果断选择了这家公司。

入职后三天，就被派往最大国产手机商的UCD部门，于是在这里工作了两年。在这里，Deadline是最重要的事，它意味着输出一定要被完美交付。这两年中参与过很多项目，但是没有很大的成就感。项目的总体特点是，琐碎、需求变更频繁、落地困难。提出的需求在实现后常会被搁置。待到下次被记起来，会加上新的变更条目。实现后，可能又面临搁置。项目比较大，都是跨部门的合作。参与项目的人员（包括产品、设计、研发、运营、测试）非常多，会耗费大量的精力在沟通协调上。

我好像总是很忙，但是不知道在忙什么。我的工作方式变得越来越“规范”，但是心里对设计的热情却渐渐消退。平台在这样的“切磋琢磨”中慢慢成长起来，可我却感受不到自己的成长。

我常常加班到很晚，加班让人疲惫。为了缓解加班的焦灼，我会在加班的时候吃些巧克力、饼干等高热量的甜食。（这可能是工伤过劳肥的最大原因~）回家后，捯饬一番，再刷刷手机，拖到一两点筋疲力竭地入睡。睡前想想自己今天的状态，“恩，我加班了，很努力了”，这样安慰自己后，带着隐隐的不安睡去。之所以不安是因为，我无法从工作中获得成就感，我没有成长，依然止步不前。所谓的很努力了，只是用来缓解止步不前的自己的焦虑罢了。

04 工作的意义是什么？

我常会想，工作的意义是什么？网上有段子说，“大部分的工作都是贩卖自由，得到的工资就是精神损失费”。朋友也和我说，你为何要从工作中寻找成就感？工作只是获取薪水的一种途径而已。

可是我一直无法认同这些观点。我期待在工作中挑战自我，实现自我价值。我对自己的要求很严格，总希望事事做到完美。当一旦做不到我期望的完美，就会觉得很懈怠，巨大的挫败感将我包围。

我始终达不到自己的要求，陷入了深深的自我谴责和怀疑中。于是，遇到工作，我开始担心自己做不好，同时又渴望挑战。正如心理学中的“约拿情结”——想要自我挑战又畏惧成功，逃避成长。我变得焦虑、困惑、失去目标。曾经十分在意的一像素一像素的精致，变得好像没那么重要。这段时间感情也遇到了很大的问题。情绪开始持续处于低迷，饮食作息不规律、缺乏运动。因为这样，在第二年我胖了十几斤。

这座充满奇迹、四季长春城市，仿佛失去了色彩。家人看我压力太大，纷纷劝说，“回家考公吧，安安稳稳，压力也小”。我安慰自己道，为什么一定要挑战自己呢？大家的最终目的明明是渴求安稳的啊，回家吧，不要再折腾了。嘿，说好了来了就是深圳人呢？我苦笑着，处理了所有的东西，回家了。

05 好久不见的春天

18年的春天，我在家里一边备考公务员，一边调整饮食作息。结合运动，身体变得好起来，体重也恢复到刚工作的时候。

高中毕业后，就没有见过这座小城的春天了。一切就像是重新开始。复习了几个月，参加公务员考试，没有通过，准备得还是不够充分。又一次失去了目标，我陷入焦虑中。公务员是我想做的工作吗？我究竟想做什么？我想要的是什么？我花了很多时间来思考我自己当前的状态，这个过程十分痛苦。

也有难以继续，想要逃避的时候。“逃避虽然可耻，但是有用。”有时候，觉得累了，会外出走一走，去逛逛超市，或是睡上一觉。等自己缓过来后，接着想。

终于，在查阅了大量的心理类书籍以及系统地了解了职业规划课后，我列出了以下这些问题。

我想成为什么样的人？拥有哪些个体特征？

我以后想要什么的生活？这样的生活需要达到怎样的物质条件？

我想做什么样的工作？期望从工作中能获得什么？

除了工作和生活以外，还有什么能让我感到愉悦？

脑海里的一团乱麻变得清晰具体化。

06 你想成怎样的人呐？

一直希望自己能成为一个人格独立，内心强大，精神富足的人。能独立的思考，辩证地看待事物，面对生活中的各种波澜起伏都能客观地看待并保持自己的想法不受影响。

我为自己刻画出想成为的形象，然后根据这个目标来分析可以如何朝这个方向发展。例如以前的我，从不在意逻辑思维，觉得逻辑思维很费劲。在我能把控的范围内，事物只要美就好了，逻辑交给逻辑强大啊的人来做。可是当我发现我变得越来越不会思考，面对各种碎片化的信息，只能接受，无力分辨与反驳。这种感觉很不好，我开始注重逻辑思维的培养，尝试使用结构化思维来捋清楚事物架构，学习各种分析法来进行详细分析。思维变得更开阔了些，因为这个小进步而感到距离目标更近了一步。

紧接着，依据我个人特点、爱好以及发展前景，我重新选择了工作方向。工作将占据每天的一大半时间，我期望在这个过程中是愉快有价值的。工作对于我的意义不仅仅是一份薪水。更多的是能发挥个人特长，挑战自我，实现自我价值。这也成了我长期的人生目标。

有人会说，这个目标也太过空泛了吧。可是明明我们每个人都渴望自己变得更好，能实现自我价值，不是吗？但大多数人都在羡慕成功的人有果子可摘，当自己也能踏出第一步时，却用畏缩和胆怯把自己无限的可能性残忍掐灭。在知乎上看到一位名叫甜阁下的心理咨询师这样说道，工作真正的意义是自我成长、自我成熟、自我承担、自我完善的意义，直到把自己身上令人头痛的“约拿情结”一举消灭。

而工作以外，我可以做很多自己喜欢的事情呀。让自己变得愉快，让精神变得更富足。为何需要精神富足？不是为了具备什么技能在人群前能吸引到倾羡的目光。而是希望能在独处的时候，认为自己是个有趣的个体。我看到过很多不同领域的人各种有趣的分享，分享他们当前喜欢的事情。喜欢一件事并持续去做的人，也很有魅力啊。

沉迷画画的人每天上传的画作让我心动；少女踩着滑板在大街上自由驰骋的样子让我心动；男孩偶然用日语唱出的歌谣让我心动。于是我把这样心动的每个瞬间都收集起来，待日后精力顾得上时给自己安排上。

大家常说，我想做某事，可是我没有动力。我以为的动力是源自内心的愿望，当你的愿望足够强烈，自然会推动你去进行这件事情。这时的你，不会担心做不做得好，脑海里只会有一个念头，我想去做。

还有人说，我都二十几岁了，做……还来得及吗？我不知道是否来得及，但你的生命才过三分之一或是四分之一，还有剩下的漫长岁月啊。种一棵树，最好的时机是十年前，或是现在。

而我喜欢看书，偶尔写写总结。初中语文老师曾赠予我这样一句话：读书不停，思考不止，笔耕不辍。或许是因为这份鼓励，以及从小的高敏感度，我更擅长发现自己的情绪，触碰生活中的细节。可工作后有很长一段时间，我停止阅读，停止思考，日子过得很是混沌，我没有办法开解自己的情绪。

现在，我重新开始阅读和思考。这些年堆积的对自己接连不断的发问，在此时都一一得到解答。我更了解自己了，未来的道路也更加明朗。

07 想对你说

无论在哪一个城市，像我这样的经历，你一定遇到过，或者正在经历。一线城市只是意味着步伐更快，会更快地让你面临困惑，迫使你自己为自己答疑。但没有关系，不要急，让自己想一想，你的当前状态可还喜欢？你能为自己做些什么？

在个人成长中，自我探索与解答，是一个很长、很艰难、很孤独的过程，路上少有指路人。朋友家人会基于他们的经验来给你建议，可对你是否适用，需要你自己来思考与把握。因为我们才是自己人生的执行者和体验者呀。

毕业三年了，我依然在路上。过去的一幕幕向时光轴一样，在我的脑海中放映。我把这些经历和思考过程写了下来，仍会担心遣词酌句是不是不够好，但更希望的是，能通过这样的方式，将我茅塞顿开后的新世界与你分享。

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