这个世界，每个人都是不一样的。谁也不可能真的感同身受。爱情是互相产生电波的两个人才能感受的情感。
4月15日，因为工作压力，我犹豫着想请假，询问他，他很支持，觉得连请假的自由都没有了，还谈什么工作。我很开心很解脱的请了假。但是没想到这一天是这样的难以忘怀。因为，我们分手了。
15日在与他聊天释放工作压力时，提到除了工作生活中还有很多有意义的事情的时候，我不经大脑的评判看电视、打游戏是没意义的事情。他愣在语音那头。我问他怎么了。他说只是不理解我为什么会说这两件事是没意义的。因为我们两的相处很多时候都是这两件事，我这样说让他非常失望，他感觉他的陪伴对于我就如荒芜度日一样。可其实我跟他在一起做什么都好，我都是满足的幸福的。然而听者有意，在我无意的话语里折射出了对他的伤害。他告诉我，这段时间跟我的相处是多么的压抑。生怕说了什么就刺激到我的雷区，让我生气。我没想到自己已经变成了他的压力。他不开心不快乐。以前无论多少次分手都不会说跟我在一起不开心，这一次，我能感受到我挽回不了了。哪怕我难过到根本不想吃饭不想睡觉不想活着，也换不回他对我的依恋和爱了。三年，就这样被我愚蠢的决定毁了。
我和他相识网络游戏，我在广州，他在北京，从来没见过面。异地恋？网恋？无论什么恋，我真心付出。相恋于2013年，到此时，已经共同陪伴了三年多。两人每天用QQ语音相互慰藉，要么聊天，要么看视频，要么一起打游戏。在与他相恋的日子里，是让我终于知道爱一个人是什么样子的。是可以用青春去等待的。我们分分合合的次数已经记不清了，只是我心里认定， 无论我们在一起的几率㓟多小我都要实现它，只要，他不放手。
其实也有几次的分手是他提的，我都努力挽留，究其原因，是因为我的脾气不太好。或者就像武志红老师的书《为何家会伤人》里提到的当我们开始恋爱时，都会变成婴儿，孩童时代的错误会泛滥，如果没有机会让自己明白就改变不了，会伤害彼此。我一直心怀执念，想要他能为我们在一起努力，哪怕来广州见我一面，哪怕我去北京他能出来见我，甚至，开始计划我去北京工作。可是他一直表现的这样的相处模式都很好。有点惧怕我提让他给我他的照片、开视频、去见面、甚至是结婚。我本就是没有安全感的人，日积月累其实内心对他怨气已浓。当然，脾气大也有自己本身的性格问题，但是我也一直在为此改变，可惜一切都赶不上他对我的忍耐限度。我说我们如果像正常情侣一样在一起生活，我肯定会不一样，他说，现在都这样了，如果在一起肯定会彼此伤害的更深，也许还会打架。留不住了。哪怕我多么不舍。
也许有人看到我们这样的感情，会认为根本是荒谬的，这样的感情开始就是结束，甚至归咎于游戏感情。但就如我开头说的，每个人都不一样，他对我的好，和我对他的依赖以及信任都是真实存在的。我能感受到，并从来未曾怀疑我对他的感情。以前我将爱情放在最后一位，而遇见他之后，突然开始变得心安，开始莫名的欢喜，并总是在想起他的时候嘴角含笑。我想他也一样。他是金牛座，我是双子座。当他提出分手的时候，意思都是我们性格不合，没了他会有能让我真正幸福开心的人。不要再彼此折磨。这一切，也许他有他的苦衷，我有我的问题。就这样。昨天那不经意的讨论，变成了扼杀我们感情的导火线。
生死哲学大师伊丽莎白·库伯勒·罗斯指出，人在面对疾病、死亡、悲伤等重大失落时，会产生的“五个阶段”的心理反应——否认、愤怒、讨价还价、沮丧和接受。这些经历了后，直到现在我还抱有一丝希望，希望等他冷静几天，就会打个电话告诉我：嗨，亲爱的老婆，想我了吗？每一次手机短信提示音响起，或者电话，我都赶紧看看是不是他的，然后失望的放下，瞬间对所有的事情没了兴趣。真的希望跟以往每次分手后的和好一样，他这次也会回来。
可是，真的能如愿吗？如果佛祖再给我一次机会，我不会再让情绪控制自己，不会再说伤害他的话。
