自己种下的因
2015年10月28日人大会上公布全面放开二胎政策，迁起一阵巨大波浪。
知道这政策老公很兴奋，但对于我来说却是别人家的事，不痛不痒的。老公跟我说身体调养好，准备生二胎。虽然我心里也想生，但嘴巴上却坚决地说不生。
不管老公如何做思想沟通，我还是那句话。有时候还会惹得老公很生气，不愿为他再生一个孩子，感情这么淡。那段日子我明显感到老公对我也是不冷不热的。
后面女儿强烈渴望有个弟弟妹妹，老公再提二胎，我那嘴巴才有收敛些。
直到今年7月中旬我们去北京旅游回来才开始没有避孕的。一个月两个月过去了。一点消息都没有，再加上自己身体一直不好，睡觉会耳鸣，经期中间还会出血，就想着去看妇科，想去彻底检查治疗一下。医院患者成灾，为了避免看病难，我却阴差阳错地挂了不孕不育科，同样都是看妇科的医生，挂哪科应该都一样，当时却是这样想的。医生给我检查了孕前准备，除了卵巢功能不好外，其他没有什么问题。检查报告出来医生让我做输卵管造影，我说没测排卵就直接做造影。医生就说不然这个月你先测排卵，下个月再做造影。所以9月份我去测排，结果是医生说卵泡很少，两边加起来才4个，最大的也才1.5。还说人家一边就有十几个卵泡。让我吃DHEA。
既然这样，心里想二胎估计是很难怀上的，先把医生让吃的药吃完再说，同时也没避孕。自己感觉身体状况很不好，睡觉老是会耳鸣，所以在吃医生开的药的同时，自己也吃了六味地黄丸。完全没有在意会怀孕或者可以说根部不重视孕前准备，因为我的潜意识里都是不会怀上的。
心结没有打开，生不生二胎仍旧是犹豫不决
2008年10月发现意外怀孕，虽然心里觉得打掉胎儿就是在杀人，心里诸多的不舍与不情愿，但是还是很自然地去医院做药流。由于对于药物反应过于强大，两天两夜滴水不进，整个人四肢无力、走路轻飘飘。身体及精神上饱受药流的痛苦。加上没有休息好，后来身体一直都很不好。从那次药流后我的身体一直很不好，11年至12年期间在医院跑了近一年的时间，做各种的检查都没有问题，但是就是经期过后几天又是开始出血直至下个周期。看西医看中医吃保健品都不管用，到后面直上门诊手术台才平息了这场病灾。
我心里想这就是我打掉胎儿的下场，我必遭这病灾。但是心灵深处又在怪丈夫怪公婆没有说‘既然怀上了，不管怎样就把它生下来’。
在以后的日子（二胎政策还没放开之前），老公经常在说：“身体要保养好，过几年政策来了就可以生二胎了。”我总是在反驳他：“等政策来了，你老婆也就老了，生不出来了。想生二胎当时那个就不应该去打掉。”听我这么说，老公总是很无语。
等到真正放开二胎政策后，生二胎会面临了诸多问题：孩子如何带？是否要全职带孩子？公婆带孩子的话，婆婆带孩子的方式实在是不敢恭维。还有就是我不愿意再承受为了带孩子而忍气吞声不与婆婆发生争执。（第一个孩子带过来，自己承受了太多的委屈。产后抑郁、产后脱发等产后并发症我身上都有）。还有更重要的一点就是我自己没自信，没有安全感，不愿意为老公再生一个孩子。因为我觉得带孩子的责任全压在我身上，我不愿意看到这样的结果。
所有的这些怨恨、这些问题，其实都是自己内心深处在跟自己过不去。
恶因终究结恶果
2016年9月6日去看医生的，那个时候正好是例假量最多的时候，大概算是9月2日来的例假。我之所以具体日子说不准是因为2日之前老有褐色分泌物，其实那是出血量很少滞留在里面导致的。我不清楚这到底算不算是经期。按2日来的经期推算的话，9月底就应该再来例假才对（例假我一向都是提前的）。可我等到了国庆还是没有来例假，心里有点毛毛的感觉~~该不会是中奖了吧，可又觉得应该不会的，估计是药吃多了，有点乱了。总是这样在安慰自己。
10月3日去闺蜜家跟闺蜜说了这事，闺蜜很兴奋，拽着我去测了一下。懵了，隐隐约约看到那条杠。闺蜜很高兴，而我却很淡定。有点将信将疑的。
医院是6日才上班。虽然5日、6日在家里都有自己在测一下，看着那条杠从隐隐约约到越来越明显的变化，我就更能确定应该是怀上了，但是为了更确保，我还是6日跑到妇幼保健院去测了HCG，报告要等到7日才出来。
10月6日夜晚11点多发现出血了，问老公要不要去医院，他表现得蛮不在意的。这一点让我很生气。孕早期出血就是先兆流产，这么不在乎，让我很伤心。人在生气伤心时，想的都是些负面能量。我此时想到的是那次他二姐来我家，说是在路上可能有飞蛾或是其他的脏东西飞入眼睛的，觉得眼睛不舒服。我老公立马很紧张，带着他二姐要去医院看。出门前还一直交代我要看管好她的孩子。在我看来，这点小事拿点眼药水用用就行，结果也验证了我的想法—就是用点眼药水就好了。这样的神经紧张，只能说明的是亲人在他心里永远是第一，老婆毕竟还是外人，可以完全不在乎。后面我说了句：“你到底想不想要这个孩子？都要流掉了，还不去医院”。老公才带我去医院。到了医院，医生帮我检查了一下，出血量还是蛮多的，抽血检查HCG，又是打安胎药，又是吃地屈孕酮片，交代一定要卧床休息。
10月7日早上去拿报告单，医生让过2天再抽血验一下HCG.。
突然间肚子剧痛，之后出现间隔性腹痛，又跑去医院。医生给开了打2天的安胎药。
在10月14日住院之前每天我都是在医院急诊和门诊中间来回跑。13日也就是停经41天终于可以做B超了。拿到B超报告单我就控制不住了，泪如泉涌，也顾不了医院里熙熙攘攘的人群。宫外孕啊，始料不及的结果，这个不应该会发生在自己的身上竟然毫无征兆地落在我头上，让我一时间难以接受。
把B超报告单给医生看，医生很难断定是宫外孕，因为子宫内膜很厚，说不定宫内有一个胚胎，宫外也有一个胚胎。这话如五雷轰顶，把我给震惊了，霎时间无计可施。只好办理住院观察几天再检查。
住院期间做各种的检查，整个腹部还是胀痛胀痛的，偶尔会出现剧烈的疼痛。原本睡眠就很不好，在医院里更睡不好。在医院里度日如年，好不容易熬到周一（10月17日），医生开单让我再去做了一次B超，结果宫外结节长大了不少，而且盆腔内出血量也增多了。立马安排做手术。
虽然结果早就有所预知，但我还是没有办法接受，更接受不了要切除那侧的输卵管。面对要手术，还是各种的恐惧：麻醉的恐惧、手术刀的恐惧、伤口的恐惧、医生的恐惧等等。进手术室那一刻容不得我多想，就直接被推进手术台上，我只能等着任人宰割，心里默默祈求菩萨保佑。麻醉药一进入身体，我的灵魂立马出窍，飞到了一个非常美好的地方，那地方充满了欢歌笑语，漫山绚丽多彩。而我的躯体则睡了一觉很长很长的觉，这一觉是我有生以来睡得最最舒服的最最深睡的一觉，感觉特舒服，把住院以来都没睡的觉在这一刻全都补睡了。在如痴如醉的仙境中突然听到有人在我耳边说：“大姐，手术做好了。”而我非常用力地使劲地拼命地想睁开眼睛，无论我怎么努力眼皮还是很沉重，睁不开。我的胸口很闷，闷得我喘不过气来。我隐隐约约地听到了有人说话：“哦，醒了醒了。”我想说“我怎么话都讲不出来”，舌头却很硬，硬得张不了嘴巴，好不容易挤出话来，估计是声音太低沉了，导致站在身边的护士低下头把耳朵贴近我嘴巴才听得到我在讲什么，她回了句：“讲不出来就别讲”。唉哟，我这是怎么啦？难道这就是所谓的灵魂附体的过程吗？之后我就感觉我的腹部开始痛了，右手手指下意识地摸了大腿一下，哎呀，我的妈，我居然没有穿裤子，心里有点在责备医生太不厚道了，做完手术也没帮忙穿个裤子。推出手术室进病房，移床时我说了：“我没穿裤子，先帮我把裤子穿上。”手术完已经是下午6点多，接下来就是艰难地熬过第一个夜晚，翻个身都无比的艰难。看到了腹部四个伤口心有余悸，幸好是全麻的，手术台上什么都不知道，不过想想也挺恐怖的。
真心悔过，彻底忏悔，希望获得重生。
所有的这一切都是我一人之过，我不该心口不一。明明心里是想要生二胎的，嘴巴上却拒绝。这是我自己造的口业，理应受罚。
在生二胎的问题上，更不应该拿以前的事来抱怨家人。其实，所以的抱怨都是自己心里在作怪，心胸狭隘，没有学会宽恕。宽恕家人就是宽恕自己，自己才能解脱。
老公想要二胎，大宝也希望有个弟弟或妹妹，公婆更希望再添个孙子，那我就不应该有忧虑、有所顾忌。应听从内心的声音，顺理成章生二胎。
总是在失去后才懂得珍惜。为此，我付出了惨重的代价。现在才知道我应该好好善待自己的身体，好好为生二胎而做好准备。
生活是一门教训课，交了“学费”，才懂得如何去生活！我真心悔过，彻底忏悔，希望获得重生。
