当妈前认为，生娃后，出了产房就以为自己渡劫成为“飞升上神”了，实际上，生娃后，才是真正渡劫的开始，时间是谁也不能逃脱的魔咒，带娃的辛苦和家庭的矛盾也浮现出来了。
孩子一周岁前，我最大的愿望就是能睡一个超过三个小时的觉。而我们的枕边人，大多都是睡得天昏地暗，或者以“怕影响到孩子”为理由，搬去别的屋子睡。
多少次，我们在哭声中醒来，带着巨大的困意，陷入绝望；
多少次，我们面对黑暗的屋子，嗷嗷待哺的娃，无助至极；
多少次，午夜梦回，想到自己是一个人在战斗，濒临崩溃。
崽崽一直是纯母乳喂养，导致不吃奶粉，也就没怎么添加过奶粉。加上我又是全职妈妈，陪伴孩子的时间很多，也就一直没有断奶，直至现在一岁两个月了，一个人白天黑夜带崽辛苦，一开始习惯没养好，一哭就喂，导致奶瘾很大，大到影响到睡眠和饮食了，每晚奶睡后还要醒来吃七八次，白天米饭吃几口就再也喂不进了，所以在崽崽没有任何防备的基础上，加上入春的三五月是小孩的猛长期，想早点改善他的睡眠和饮食，有利于他的成长，说断奶就断奶。
断奶的点滴历历在目，白天还好，主要是晚上，害怕每天晚上的到来，又期待它的到来，害怕他在这个冷飕飕的的晚上吵闹，期待晚上一天比一天有进步。起初，晚上一哭，就连忙喂牛奶，直至有一个晚上起来喂了5次牛奶，发现崽崽平躺着都能摸到肚子鼓鼓的，这以后母乳戒了，是不是得天天晚上起来泡牛奶？心里盘想着，也请教过来人的经验和看法。第四晚奶瘾还是很大，总是想要来掀衣服，到了第五个晚上，硬是一个整晚不给牛奶吃，其实娃醒来他只是缺乏安全感，并不是真正饿了要吃。第6晚，听不了崽崽的哭，婆婆特意从隔壁房间起来想泡牛奶给崽吃，不得不说心是好的，但总不能逞一时不忍，让习惯又给养成了。母乳喂养也是开始没养成好，才有现在的结果，一旦养成得花费十倍不止的经历和痛苦来纠正，到最后折腾了他亦辛苦了自己，旁人又谁人知晓。
面对崽崽的各种吵闹状态，总想找一个最合适的方法来调整，相信办法永远比问题多，崽崽睡前吃牛奶比吃饭要睡得好，孩子哭闹和调皮是正常的，同理他的情绪，并给予安慰，他还是慢慢可以听得懂的。直至今天，可以说戒奶成功了，崽崽睡眠改善了，吃饭也比之前规矩听话很多。
每一名妈妈的心里，都住着18岁的时候，想哭就哭，想笑就笑的自己。但是这些，是妈妈心里的呐喊，别人不会顾及。戒奶对母子来说是一个残忍的过程，而在我奶水足够的情况下，硬生生的让它退回去，胀奶的那种感觉，就像胸前硬生生的背了两个炸弹，而我，由于经验不足，让自身退奶也出现了小插曲，到了第八天，回奶还是没退下来，憋得生疼生疼的，只能找退奶师求助，她说乳房已经是发炎边境了，如果再晚一两天会发炎红肿了，催奶师两天的手法暴力挤奶，胀奶的那种疼痛蹂躏的仿佛不仅是你的肉体，还有你的灵魂。
没有人能随随便便当妈，母乳妈妈更是因为“天然属性”，把自己和孩子紧紧的栓在了一起。谁能想到，每一个走路带风，和人谈笑风生，看起来正常无比的妈妈，曾经无数次在深夜痛哭，曾经因为母乳带来的问题，无数次崩溃。妈妈本身并不是超人，只是身体上的疼痛，与精神上的折磨，让妈妈不得不做一名超人。内心和十八岁那个无忧无虑的小姑娘，真的没什么区别。有时候，想逃离，却不知道逃到哪里去。慢慢的，我们也忘记了，忘记了自己的脆弱。
崽崽一天天长大，可以走路了，每天像个小小跟屁虫一样，跟在你的后面，从客厅到厨房，从卧室到厕所。随着崽的长大，家庭矛盾也越来越多，清晰的记得结婚那天，Mrs 张问我是和公婆住还是分开住？当时的自信满满，却被两年不到的时间所击垮。而当时的画面却在我脑海里闪过无数次。早两天去回奶处理，Le老师问我小孩谁带？我说自己带，她立即就讲自己带好，老一辈还是存在很大的观念问题。。
在网上看到了一段话『一个好婆婆，永远不会在媳妇和儿子吵架时，护着儿子，一个好老公，永远不会在媳妇和妈之间，护着妈。别让媳妇觉得在那个家，她永远是一个人，一个外人，嫁给你是种勇气，给你生儿育女更需要莫大的勇气，一个男人连自己的女人都包容不了，谈什么顶天立地。别总试着给你老婆讲你妈多不易，再不容易，那是你爸的责任，可你媳妇呢？除了你，她是孤独一人。』
说实话，看到这段话我深有感触。
家庭矛盾的根源无非就是管着儿子，管着孙子，两代人观念隔阂太大。毋庸置疑，每个家庭的矛盾也就是这样了。哪个女儿嫁入婆家，不是想着爱丈夫，尽孝道，做个好媳妇。人心都是肉长的，生活小事，难免摩擦，谁会喜欢揪着不放？在崽崽没有出生之前，可以说还算可以吧，至少井水不犯河水。父母辈，总认为婚前管了子女几十年，不管对错与否，不希望就此失去控制，看到老妈发给老公的信息，看一遍，心颤抖一遍，也许这才是一个妈妈的正确打开方式，也许这才是做父母该有的状态吧。
不论是公公还是婆婆，在带孩子的问题上都会跟宝妈产生一定的冲突，首先可能是因为公婆不愿帮宝妈带娃而产生矛盾，其次就算是公婆主动帮助宝妈带娃，那双方在带孩子的理念上也难免会产生冲突。一个想根据自己的传统老方法来养孩子，可是宝妈却想按照自己科学的理论来养孩子，这样一来，新旧思想冲突，再加上婆媳双方关系的微妙，很容易产生分歧。而对于长辈，时间久了，就不会有情感的关心，只剩义务。
崽崽越来越黏糊了，每天最遛口的是叫妈妈，看到爸爸就会叫爸爸，得幸可以走路，懂事听话，不会时刻缠着，只需要陪伴，而长辈就连抱都不给，话说小儿无诈，对他来说，并不是平时给一两块糖，兜一两次风，就会跟你，想要亲近也只能靠哄骗了，成为了熟悉的陌生人，抱怨谁谁小孩不粘妈妈，因为平时生活上的吃喝拉撒、喜怒哀乐跟你没有关联啊，崽崽也是一个十足的感观动物，而这些并不是我所担心的，我担心的是可以陪伴崽崽的所有成长，可是以后大一点上幼儿园，读书怎么会习惯？
一岁两个月零八天，崽崽昨晚第一次睡通晚觉，是应该好好纪念一下。基本可以交流了，如果他同意就会按照你说的附和来做，不同意就会摇头。昨晚吃完晚饭，在洗手间洗衣服，他在一旁调皮捣蛋，故意哄走他，让他去客厅拿张纸给妈妈，他立马屁颠屁颠的穿过卧室，去客厅拿纸，啪叽一下，摔了个一字步出来，也许摔跤步数跨得太大，嘴巴哼唧了一下，扶他起来，他像个小大人一样一瘸一拐的继续跑出去拿纸，样子十分滑稽搞笑，瞬间觉得所有的付出和辛苦委屈都是值得的。
孩子带得住与带得好是有区别的，而我在意的是否带得好，所以更加不敢放手。生活不如意十之八九，谁又不是别人茶余饭后的八卦对象，J妈说我是一个很负责任的妈妈，既然我是一个全职妈妈，对崽的一切，我都会变得小心翼翼，因为为娘的是责任的承担者、受难者，更是孩子坚强的依靠。为人父母，并不是什么都约束着子女就好，家庭分歧的问题往往是角色定位不准，而我们现在过的是年轻人自己的生活，比如孩子吃什么好？穿什么好看？上什么培训班？去哪旅游？都是我们这些当父母的所考虑的，就算孩子生病了也没关系，谁不是在错误中成长？人生没有捷径可走。好的角色定位只能说是我们日子里的锦上添花，并不是缺一不可。
多年后我们回首，早已忘记那些苦楚，记着的，只有孩子无条件的依赖了。在生活的摸爬滚打中变得成熟，也是自己的成长。为母则强是世界上最大的谎言，理解与呵护才是当妈的心灵鸡汤。生活也不需要太多的美名其曰，只需要实实在在真真切切就足矣。
