此时夜已深，听着这首《风中的羽翼》，内心有感动、悲伤、委屈、更多的是升起了爱！昨天在这首歌中，得到了一个我渴望已久的拥抱！让我放下了那份执着！
感恩，命运眷顾，我终于还是得到了！感恩老师的看见和给予！
那句：我宁愿你是生气，也不愿你是受伤！我这一个生命被无条件的接纳了！这一次，我又相信了爱！
那一次个案中，我没有得到疗愈，反而是再一次受了伤，而最痛苦的是：没有人认为我受了伤，大家都以为是我的错。是我自己不愿意走出来，是我在等着别人救我。
而我即便看着我的内在小孩那么愤怒，咆哮：我想要爱有错吗？然后便是深深的悲伤和无助：为什么就不能用力的抱抱我！而我真的无能为力！大家都说要自己爱护自己的内在小孩。于是，在我最痛苦的时候，我仍旧要给出那一部分慈悲的力量给她。而当我实在没有力量的时候，只好任由她掌控我，去伤害自己和孩子。爱我的人也因此受伤。
于是，在那最痛苦的几个月里，因为对家人的爱，我开始不得不放弃向外的索求；开始不得不向命运臣服；开始承认我的生命之初就是有缺失的。放弃了向外，便只有往内发展自己的力量去爱自己。这是一种痛苦的抉择，我不再在那个受害者的角色里自怨自艾，也没有可以怨的人。我只能靠我自己走出来。
而恰恰是这份对命运的臣服，对自己的生命的选择，让我虽痛，却是真正在蜕变成长着。
我开始放下对母亲的期待，对那幼时没有得到的母爱的渴求。也渐渐的开始接纳我的母亲。自我的成人力量开始发展。
而不幸的是，我的身体却从来没有忘记，从那次个案以后，我的胸口卡住了一份能量。时而隐隐作痛，在提醒着我什么。庆幸我没有忽视它，我知道它对我的身体没有什么好处。我还是去检查了我的那个乳腺结节，果然情况恶化了。
我想要去探索，但是因为上次的个案，我害怕。然而老师的一句：我宁愿你生气，也不愿你受伤.！终于让我释放了卡在胸口的那部分能量！我痛哭，是受伤、委屈、更多的是被看见和感动，过后便是喜悦。
也做了一个个案，我的症状也是追随了我的母亲和家族中的某个人。当我看着个案现场，症状总是围着我和母亲转，却没有转机的时候，我内心出现了一个信念：我接受这是我的命运，我无法彻底的摆脱它，只能面对它。
当我是这个信念时，症状和我保持了一个较远的距离，我想，像这样的结局，我是可以接受的。
今天一整天，我的胸口在也没有那种堵住的感觉，很轻松很顺畅。我想，一方面是家族中的动力被看见，另一方面是我积压的情绪得以释放。
其实堵住的地方正好是心轮的位置，我能感受到，那是对爱的呼唤！如今，我相信爱，相信我的身边有深深的爱。正如今天下午和杨丹在一起，当我很困很累的时候，我竟然躺着睡着了，虽然只有十分钟，我却很安心，很舒适。特别是她的一句话：有人在边上睡得安心吧。当下，就被一种爱包围着。也深深的感动着。
感恩命运的眷顾，即便生命之初所有缺失，然而长大的我都在被温柔以待着！我的余生，也将用我得到的爱去帮助更多的人。因为钱，爱才是疗愈一切的良方！感恩！感恩！
