暑假在即，孩子们又背着书包奔走于各辅导班。南南说，这个暑假妈妈让他钢琴考8级，现在每天被逼着练琴，他很烦。

老师说南南弹琴很有资质，学得快，别辜负天赋，于是妈妈坚定不移地让他学下去，但南南每天练琴前都很抵抗，经常被妈妈吵着才去弹琴，对此妈妈很苦恼。

其实不是南南不喜欢弹琴，他本身学得快，弹得也很棒，如果有好朋友来家，他很喜欢给他们弹琴听，只是在大人的掌控下做事，让他觉得很不爽，南南说，过级是妈妈的目标，不是他自己定的目标，打开始就有抵触心理。

怎样发挥孩子特长，让他积极主动弹琴？而不是每天丧着脸被催被吵才练琴？

《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》一书中提到，家长不要过多干预孩子的事，强调发挥孩子的自主性，找到他的内驱力，让孩子从本心出发，自己制定目标和计划，孩子有掌控感才会更自律。

本书的两位作者，是临床神经心理学家威廉和启发型教育家奈德，他们在书中揭示了养育孩子最本质的问题，如何帮助孩子获得对生活的控制感，找到内驱力，并且充分发挥其自身潜能，非常值得家长一读，家长懂得适当放手，才会激发孩子的主动积极性。

一、找到内驱力

支持自主性，探索孩子究竟对什么事情有内在动机。

学校的作业必须做，辅导班必须上，特长班要精进，多方向发展为将来的人生打好基础，这是每个父母的想法，口口声声“我对你好，现在苦一点，将来的人生才会幸福多一点。”对于这些道理，孩子无可反驳，但丝毫没有积极性，纯粹为了应付老师，应付家长，这是你们的要求，我不得不做，有太多的勉强，甚至对抗。

为让孩子积极学习，养成好习惯，很多家长会采取“胡萝卜大棒”这些外在奖励措施，完成给“胡萝卜”奖励，吃顿大餐，买个玩具；完不成给“大棒”，你要受惩罚，这是外驱力。虽然奖惩可以起到暂时性的激励作用，但如果孩子冲着奖励做，一旦没有奖励或者遇到挫折，很容易放弃，反而不利于培养孩子的积极性。

只有找到孩子内驱力，发现动力，才能真正调动其积极主动性，全心投入。

“探索孩子究竟对什么事情有内在动机，为了做到这一点，你可以通过询问，他在日常生活中的什么事后会感到真的很开心。

跟孩子谈谈，在生活中他们想要什么，他们喜欢做些什么，他们觉得自己擅长什么，如果他们出于某个原因来到世上，那这个原因又可能是什么？“

跟孩子聊天，发现他的优势和真正的兴趣，比如发现他喜欢下棋，喜欢上科学课做实验，喜欢编程乐高，而非弹琴画画......

还可以聊哪些事情他不喜欢做，甚至很反感，比如他说当老师和家长对他有太多期待的时候，他有压力。如果家长对成绩不那么看重，不太要求名次，他就愿意做。其实他也想做好，只是家长天天把成绩挂在嘴边，让他很烦，就想别着劲，你说东他偏做西。

挖掘孩子的特长和兴趣后，进而引导孩子设立自己的人生目标，将来想成为什么样的人？如果达到这样的目标，现在需要做什么？在整个聊天过程中，家长一定保持平和心态，即便孩子的意见和你不一样，也不能生气发火，否则让孩子对你关闭心门。

让孩子多说，引导孩子如何做，才能达成他心中的目标，倾听他的规划，你只是适当跟他分享意见，不能强势要求他一定听你的，否则就会压制他对这方面的兴趣，如果管教太多，凡事拿成绩来衡量，孩子有可能放弃他本来感兴趣的追求。

明明和磊磊都喜欢下棋，明明妈妈给他制定了严格的学习计划，每天做多少道题，下几盘棋，如果输了免不了会说孩子两句，慢慢地孩子对这方面的兴趣减弱，开始抵制上围棋班，孩子连着两年没有升段成功后，干脆放弃不学了，妈妈过多的管制让孩子有压力，本来感兴趣的事变得抗拒，适得其反。

而磊磊妈妈发现孩子兴趣，引导孩子定目标，自己做学习计划。为参加暑假升段比赛，磊磊设置打卡表，每天打卡做题、下棋，磊磊妈妈则多鼓励和肯定，输了也无所谓，发现不足再学再练就是了，磊磊围棋进步就很大，升段很快。

任何时候，我们要分清这是谁的事，是孩子的事还是家长的事，你能不能替他下棋，你能体会到他学习的辛苦吗？片面强求结果，多加管制，只会让孩子离成绩越来越远。而当孩子在一个轻松的氛围里，没那么多要求，不会面对妈妈“你必须,你应该,你一定......”,而是自己规划，每天打卡记录，看着打卡表上的对勾，自身有掌控感，就会越来越自律，但如果操控感在你这里，每天命令他做什么，只有差强人意的结果。

二、自主规划目标

发现孩子内驱力，接下来鼓励孩子设定目标。家长和老师给孩子设定的目标，并不能代表孩子的意愿，如同南南说的，“那是妈妈的目标不是我的目标。”加上平日的管制，让南南产生抵触心理。

如果目标出于孩子本心，他在制定计划和行动的时候就多了积极性，学会自我负责，我要成为什么人，我要做到什么，我为自己做。

你可以问孩子，“在这个暑假结束之前，你想做点什么？或者完成什么呢？”帮助他们设立符合SMART原则（具体（specific）、可衡量（measurable）、可实现（attainable）、切实（relevant）、有时限（time-based）的目标。

接着引导孩子将目标分解为可操作的具体步骤，在看到每一步达成后的进展时，身体就会释放让人快乐的多巴胺，更有成就感。

《自驱型成长》一书中提到，以孩子的smart目标为基础，增加心智对比技术，存在什么内在障碍吗？他会有何感受？他又该怎么重整旗鼓，继续前进？

心智对比技术由纽约大学的加布里埃尔·厄廷根开发，帮助人们实现切合实际的目标。

第1步，让孩子设定他自己的目标；

第2步，鼓励孩子就他所希望产生的结果写下几个词，随心所欲写下任何想到的东西；

第3步，让你的孩子考虑一下，实现这一目标具有哪些内在障碍。

比如磊磊的目标是围棋升4段，他希望产生的结果是“自信，专注，冷静，胜利”，他考虑的内在障碍是“慌乱，压力，能力，困惑”。然后想象如何克服这些障碍，平日多学习并熟练掌握这些技巧，面对赛场上强大的对手要沉稳，不急不躁，越慌节奏越乱，保持冷静。预想障碍，对方在什么情况下可能采取哪几种战术，我分别运用什么技能应对，提醒自己哪方面要再精进。

预见潜在的挫折和可能发生的情况，有助于孩子更有效应对挑战，更有掌控感，行动计划更全面更有力。

三、用第三人称自我对话

有了目标和行动规划，就一定能成功吗？不尽然，未必凡事都一帆风顺。当失败或表现差强人意的时候，会让人自责、愧疚，不自信......被这些负面情绪侵袭，甚至影响我们一蹶不振半途而废，这时需要引导孩子积极调整自己。

在《自驱型成长》一书中说到，要引导孩子带着同情心与自己交谈，教你的孩子向他们最好的朋友一样去支持他自己，说：“来吧！你能做到的，希瑟。”采用第三人称自我对话，要比采用第一人称自我对话强大的多，如果你的女儿通过名字来指代自己，她就更有可能采取距离更远，更具支持性的朋友立场，而不是当个吹毛求疵的评论员。

自我对话，像劝朋友一样劝自己，说出自己的名字，用第三人称跟自己聊天，鼓励自己。

只有尽快从沮丧自责等负面情绪走出来，自我恢复，做出调整，才能明确下一步方向，避免陷落在一味地自我否定情绪中于事无补，甚至破罐子破摔，最终放弃。

南南在练琴中出错好几次，有点灰心，这时候就可以用自我同情的方法，用第三人称，像对待好朋友一样自我对话，”南南，你可以的，这只新曲子只是不熟悉而已，多练几遍一定能拿下。“说自己的名字跟自己聊天，力量更强大，有效的自我对话，让孩子尽快从低落情绪中调整过来，给自己打气积极应对，不至于自信心太受挫。

妈妈希望这个暑假南南能顺利通过钢琴8级，单凭自己的意志去强求孩子，肯定会遭致孩子的抵触心理，其实南南也喜欢弹琴，但他不喜欢每天枯燥的反复多遍的练习，还有妈妈的监督。这时妈妈需要和南南聊聊，引导楠楠发现自驱力。

聊天时，楠楠表示可以过级，因为南南在学校表演过钢琴，得到老师和同学的认可，大家都说他是小钢琴家，他只是不喜欢每天被妈妈逼着反复练习，如果妈妈同意让他自己安排时间和练习的内容，他会很乐意。

妈妈让南南写下目标，结合老师的建议自主安排练习，不再强制性要求，不监督，每天练完妈妈只管配合南南录制视频，发给老师即可。

妈妈接着引导南南，预想成功过级的场景是怎样的，需要具备哪些能力，过程中可能会遇到什么困难，将如何应对，这样南南有了充分的应对。

生活中南南妈妈也经常用自我对话来调整状态，引导楠楠在面对困难的时候学会自我同情，南南追求完美，弹错的时候很自责，也很沮丧，运用自我对话，“楠楠，你今天练琴练了好几遍，虽然还不够流畅，但整体顺下来了，休息下再弹，一定会更好。”

南南自己制定目标，练琴更加主动，没有妈妈的唠叨和催促，每天定时坐到钢琴前练习，并且打卡记录。他说，“妈妈看你不管我，我自己做的就很好，我希望我的事情我做主。”楠楠妈妈也乐得省心。

对于成人来说，不妨问问自己，你的内驱力在哪里，你因什么来到这个世上？你的目标是什么？运用心智对比，预想成功和挫折的情景，你希望具备的能力是？你可能遇到的问题是？你需要如何应对？提前准备，让我们的人生多些掌控感。

你的生活你做主，同理，孩子的生活孩子做主。适当放手，做省心的父母，不必把“监工”的弦绷得那么紧，莫因一颗爱你的心，却让孩子成为想拼命挣脱你的羔羊。父母先放手，孩子才自律，让孩子自主创造属于他的精彩人生吧。