不知道从什么时候开始，记忆变成了碎片化，像电脑里的一个个文件夹，零零碎碎的，占满了思维空间。

        网络上说家里两人生气，内战，相当于内耗，有位老哥说我，冷战很伤人的。我知道，可是我不想也不愿跟他低头，因为，我心里头堵着一口气。我知道现在家里正处于困难时期，从结婚到现在我没有得到过任何他的一份关心，他的任何一份礼物，真的就是我的全心全意的付出，他理所当然的接受，并且在最后，还说我一大堆毛病。他是悲观主义者，他必须把我也拉进他痛苦的深渊，让我跟他一起愁苦，一起哀嚎。

        我上班快20年了，现在仍然是月光族，家里的，孩子的一应开销都在我的工资里出，十几年了，真的没有存下一分钱。现在的我，被他狠狠的刹住了车，我现在每天都在想今天花了多少钱，每天按最高100元旦花销算，超过100元，第二天就不能再花一分钱了。 

      他整天跟我说孩子的学费，生活费，现在他胜利了，我有时候想着，真的会泪流满面，而束手无策。我的亲朋好友的欠款，我那还没有门的房子。这一桩桩，一件件的都如一根鹅毛，轻飘飘的，落在我的身上，一片，一片，一片。他的一句“你说让我怎么办”，化作无数片，轻轻的，重重的落在我的身上。我说“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，成为了他的导火索，我觉得的我没有说错。结婚这么多年，我没有跟他要过什么，他也从来没有主动给过我什么，我拿着我自己工资养活我自己，娘家我也没有照顾过分毫，结果，现在落的两手空空，一身的埋怨。

      我现在感觉我就像站在一个战壕里，我腹背受敌，所有的人都在指责我，都在批评我，我百口莫辩，我的阵地千疮百孔，谁也看不到我貌似坚硬盔甲下，血肉模糊，泪流满面。

        父母说：你闹哪样啊？你这样让我都没有脸见人，你傲哪样，你的一切是我们给你的，你现在这样，让我们面目无光，让我们伤心难过，这就是你的孝顺吗？是啊，如果没有父母倾尽全力，我能有现在这风吹不着，雨淋不着，撑不死也饿不着的工作吗？没有这份工作，我怎么能够找到这样的忠厚老实，家居城中心的老公呢？我现在的一切都是父母给的，我也要回报父母的给以荣耀和脸面啊。我倔强着，爸爸沙哑的疲惫的喉咙刺痛着我的心，我也不想这样，我的苦痛，我的需求，我的一切，无人关心，无人看到，无人安慰，爸爸说，你想想你的孩子，难道非得走到那一步吗？我不知道未来如何，我现在就是在倾尽全力在保护自己，保护自己的孩子。

        无人倾诉，我也不想倾诉，因为跟谁说都像个怨妇，都像个不知足的人一样，所有的声音都是叫我如何付出。我付出了20年了，我累了，我为人人，谁为我啊。我只欠父母的。父母的恩情，我无以为报，我过得这貌似华丽其实碎成一地的生活，是我自己经营不善的结果，我是谁，谁是我。

        我咳嗽的日夜难眠，没有人给我寻医问药，这些外在的东西且没有人过问，更不会有人来问过我内心过的怎么样了。

      自从搬进这个家，战争是此起彼伏。我能记得就是这些：1、给他妈安装那个坡度带，他硬说没有办法，我说要么用水泥，要么买成品，他硬说不行。大吵N架。2、四楼安装洗脸池，我喜欢的款式他嫌贵，他说上买的便宜，没有和我商量，就网购回来，我退让，憋屈。现在每天看到那都要恨他一很。3、孩子屋里安装窗帘问题，我发现原来的设定不适合居住，想换一下，我约了人来更改，他说没有跟他商量，暴怒，并取消了我的交易。现在也是看到那丑丑的布置就恨他一次。4、搬进来后，从来看不见家里缺什么，茶几没有，电视柜没有，一切根源就是没有钱。有些事，不是说现在没有钱，就是你根本不知道去设想，去筹划。总说，有钱就是硬道理，没有钱一切都是想象好吧，你是实干家，你连看都看不到，何谈动脑去想象。5，我生病了，我自己去买药，吃药，你还问我能不能喝酒，孩子生病，你电话打过来，孩子去喝药，你就像没有听见一样，也没有问一句，孩子怎么啦。6、单位派我去外地出差，你在跟我算账，我说单位掏钱，我不用花钱，你还跟我说孩子马上要交学费了，没有地方借钱了。我说这次是单位出钱，等下星期还要出来呢。你暴怒，跟我算家庭账。呵呵，我无语，拉黑你电话、微信。你竟然跟我父母说，让我父母给我打电话去。真是太幼稚了。这就是你的杀手锏啊，有事就是爱找我的父母，你从不从自身上找问题，把所有解决方法都推给给别人，你似乎可以隔岸观火是吧。你真行，你把女人的路走绝了，你比女人还女人。6、屋里的马桶漏水，跟你说，你是把胶买回来了，剩下的不用你管了是吗？水池没有水，你恐怕更是不知道吧。7、地板的美缝，你买回来了，又放着不动了。家里再脏再乱抢，跟你没有一毛钱关系。是吧。

        接下来的五年，我这每月不到3000快递工资得给仨娃交学费呢，是吧。我分期一年的买电池钱，才还了三月，每天一碗米线现在我都不敢买啊。我不知道现在咋把日子过成这样，好难过啊。你说你现在一碗羊肉汤也不敢喝，你现在也是过的难，

        我们现在就是相敬如冰，互相当空气。半月了，真没有啥说的，贫贱夫妻百事哀。

    我最近，无数次的想，如果没有这份温水煮青蛙的工作，没有父母的倾心相托举，我会遇到什么样的人，我的人生是不是又是另一个样子，会不会我现在面对父母的斥责会硬气一点，我也许就不用面对这个三观不同的家和人了吧，我也不会……

      这个家庭的大车，我有点拉不动了，我的耳边只有指责，只有批评，所有人都在我耳边嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡，我的世界本就兵荒马乱，索性关闭门窗，缩回我的小小世界吧。不付出了，也就不渴望收获。这样，对现在的我就是最好的状态了吧。。。。。。