可能你看到题目就会想：一天健步如飞，凡事乐观积极的我，能经历什么苦难，又有什么无所畏惧的呢？那我来先说说我经历的苦难吧。就不说工作之前所经历的两次住院经历了，某种程度住院其实是很好的休息。而在工作之后，我所经历的最多的是五年的进退维谷吧。也就是自己把自己逼到前后无路的绝境。说实话，现在写到这，还有点心有余悸的伤感。不过，我可以肯定地说，那阵的自己也就是把自己感动的乱七八糟，要是让现在的我评价：那就是傻！苦难到什么程度，我可以很负责地说：我那阵想的以毁灭自己为代价来结束一切事情。让大家悔恨的眼泪，承认我的对，他们的错。好吧，好在我父母给我坚强的生命力，从晕倒的讲台上站起来，在医院住了将近二十天的时间，查出来将近五项只有老人会得的病之后，我忽然意识到，我首先应该爱自己！而不是爱别人。
这里有个转折，那就是遇到我的爱人。我可以说：他救赎了我。他用宽容安慰了我的纠结，用幽默融化了我的绝望，用爱温暖了我的无助，用他的妥协还原了我生命的颜色。不夸张，不造作。在某些时刻我都不敢想象，如果我一如那五年走下去，乌鲁木齐市第四人民医院一定会多一个病患。我感谢他，甚至我对他的感谢多于对他的爱。我也经常用：悬崖勒马，浪子回头来形容自己了。
紧接着，我跟所有的女性一样，开始经历生育，养育的苦难。因为爱人经常出差不在身边，我就开启了“假性单亲妈妈”带孩子模式。忙完工作忙家里，脚跟连着脚面。当然和所有女性一样，还有那些和婆婆发生的乱七八糟的事，困扰着无助又无奈的我。比如昨天我看自己的留言还有一句：有些憋屈，还得自己扛下去。我想一定是悲苦到极致，才能一语道破天机。因为我这个人情绪虽说容易激动，但是受挫力还是相当可以的，不到极致是不能发牢骚的。
其实我想说这都是很正常的。我觉得所有的妈妈都是这样的。负责任而又很纠结，最终在改变自己，妥协自己过程中，成就了家庭。如果说，我当妈妈很有成就的事呢，那就是我们家小煜儿从出生到现在（除了请月嫂那一个月），一直由我哄睡，我俩一直是亲密的人，不论怎样的白天，夜晚我只属于我的小煜儿；她的衣服从出生到现在我一直手洗，没有让脏衣物过夜；不在孩子面前抱怨任何人，用自己的隐忍，给孩子平和。我觉得应该是有点过人之处了。
让我受到重创的是，在此期间，母亲的病。本来简简单单的阑尾炎手术，却意外的发现了高居不下的白细胞指数。一系列的检查之后：慢性淋巴白血病。当时我是惊悚，然后我又漏出来文人有的多愁善感，软弱。就连和医生进行简单的交谈，我都是泣不成声，无法抑制的悲痛。这就如当初我的耍小做开胸手术，我们去跟主刀医生交流时，我也是哭的口不择言，难以抑制的情形一样。生死的关键时刻，我的软弱就展露无疑。好在，是初期。我们还有一定好好相伴的日子。但是即便是这样，做完手术的一个月以后，我老妈开始给我看孩子，因为婆婆负气而走。我的隐忍，退让，和不反抗的郁闷，却没有给我老妈一刻清闲。那时的我，开始有了怨愤，甚至开始绝情。开始有了自己强大的愿望！我太讨厌这样被动的地位。如果说前面都是肉体的苦难，而这时开始是我精神上的折磨。我开始睡的越来越少，干的越来越多，努力工作，照顾家里，照顾老妈，还要看孩子。我觉得用“三头六臂”形容自己一点不为过。从不出门应酬，从不上街购物买衣，从不休息自己不带孩子……一个一个平凡的事情，我一干就是三四年。至今我数了数，从有孩子到现在，独自出去吃饭的次数也就只有四次。也许此刻可以用“伟大”来评价自己了。但是，这不是根本的苦难，我要的也不是别人的夸赞。
我又经历了另一次挫败：校级三类人评比落榜，职称评定落榜。很致命。因为不论怎样我一向是对自己工作，对专业很认真的人。家境贫寒的我从小就知道：工作要好好干，才能安身立命的道理。但是，我落败了。至今，我还记忆犹新：公布那天是国庆大假回来，旁边办公室的欢呼声震耳欲聋，而我在这边一脸落寞。人生的对比有时就是这么天壤之别啊。不怨别人，还是自己不够强大。这次苦难教育了我，谦卑，谦虚，成就自己的最好方式一定是真抓实干，而非表面风光。于是乎，我打开了我自己的奋斗之路。列出的目标，一个一个实现，奖状一个一个争来。今天我能如此坦言，则取决于我今年顺利通过评审。我感谢朋友们的支持之外，我也感谢我自己，我的努力，我的反省，让我没有一错再错。
但是想再回想起来，奋斗的过程又充斥着无边无际的畏惧。畏惧自己的付出无用，自己的坚持可笑。毕竟很多同龄人已经“看透名利，随性而活了”。也许这就是自卑心又开始复苏的征兆。知己们的鼓励，自己对自己的肯定，总是短暂的。很多事情还应该自己去想通。“什么事情都在等结果的优待，你就已经输了，干就完了！想那么多没用的干什么呢？”爱人的一句话，石破天惊。我忽然有些顿悟，对于任何事情，做，好好做，坚持住做，就是最大的胜利。当我只想等结果的时候，已经错事这过程的美好。要有胆量成长！我不再害怕，就是畏畏缩缩的想法在深夜悄悄滋生的时候，我也会毫不留情打压下去。
在这来来回回的困难挣脱中，我开始性格沉稳，懂得感恩，心怀善意。我太有感触：生活中那一点点小幸运，都是那么得之不易。母亲身体渐渐稳定，和孩子有说有笑，冬日的阳光适时出现，这一刻我的心灵如此安定，如此平和，如此感恩。我希望万物都能幸运，万事都能顺意，一切都能美好。我的谦卑让我知道，不风不雨就是最美好的相遇。
工作中一点点获得都是万分欣慰，偶有讲课有所真知灼见、时不时和孩子们畅所欲言又不失底线、还有几个贴心的朋友，偶尔围坐在一起，在食堂天马行空。把每一天自己的收获形成一段一段短小的文字。我都感恩戴德，心怀感激。让我这平静如水的生活不失滋味和畅快。
家庭中一次次相知相守都让我欣喜不已。和爱人真诚交流，不怨不忿，共同承担在灾祸病痛（应该是他承受的多，我还是极为脆弱，关键时刻总是难以把握轻重利害）。生活给我们打开残酷的一面同时，也给了我们信任和坚持。
而今，一切慢慢尘埃落定。我也总算是释然不少。可是，在前进的道路上不敢停歇。曾经经历的苦难成为了底线，没有什么比以往所经历的更可怕的了，所以我要前进！曾经所承受的畏惧成为了底线，没有什么比以往所承受的更自卑的了，所以我要前进！
当一个稳妥的人，以积极的态度面对生活，我相信一定是：领略了惊涛骇浪的狂放，承受了万念俱灭的黑夜。在晨曦中看到了微微上扬的倔强，而砥砺前行。
是的，苦难垫底，何以畏惧！
