上周六去长春看中医，医生说我长期透支，气血虚得不行了，基本上全身上下没有一点好地儿，已经是70岁的人的身体状态了。
我似乎是突然被允许了一样，愤怒、委屈全都涌上来了，为什么要这么对我？我都已经那么累了，还要逼我吗？为什么就不能允许我？
加上我一时半会又没有办法离职，委屈、愤怒和无能为力堆在一起了，哭也没有力气哭，喊也没有力气喊，崩溃都不知道怎么崩溃。
把这些话和zdk说，他好像永远也给不到一个能让我安心的答案，说了半天越来越纠缠，我的愤怒更大了。要你是干什么的？就是想要一份允许，我要是找人给我讲道理我还要你干嘛？好为人师的人我见得多了，我就是再也不想听这些声音了，我才喜欢和你待在一起，结果我需要一份允许的时候你把我骂一顿？我是力量不够啊，我是需要一份外界的允许啊，全世界不允许我都没关系，你居然也这样？我都那么委屈了，我真的不想为了生存把尊严都放弃了，结果你给我来一个觉得如果不回去这件事就会没完没了？好啊，现在这件事果然没完没了了，你满意了吧？
我能看到我在报复，你不给我允许，那我也要折磨你，咱们鱼死网破谁都别活了吧。
值得吗？这不是有病吗？？
妈妈说，既然暂时也走不了了，不如享受当下，这也许就是你的功课，让你修随遇而安，下次你就知道，不管别人怎么说，都要坚持自己的想法。
我似乎回到自己了，不想再去说服谁了，也不想再说服自己了。
回到北京，不再纠缠，保存自己的力量，既然很累了，多余的话就不说了，不再为了一件事翻来覆去地论证，证明了自己是对的又如何呢？自己错了又打算怎么办？只是平白消耗自己罢了。
白天尽力工作，晚上早一点回家，给自己烤一张手抓饼，煎一个鸡蛋，吃得清爽舒心。既然谁都管不了了，就好好照顾自己吧，和zdk开始以室友的关系相处，自己管自己，不用纠缠，不用想着你吃什么我也跟着吃一口，或者我想吃什么你帮我做一点。有边界，我就是要吃蛋奶素，如果你想吃其他的，没关系，但是我的需求我自己一定要满足。慢慢我发现我也可以自己做很多事情，根本不需要他照顾我，我也不需要消耗自己去操心他。
我突然看到了绝望中的希望，上天要让我体验谁都靠不住，我才能安心靠自己，这是天恩。
独立是互赖的基础，享受自己生活的每一天。
大觉如小死，我似乎转念了，不想让自己过得很辛苦只为了报复不允许我的人了。不管再难也要好好吃饭好好睡觉，我想试试看。
